Форум » Флейм » Анекдоты,анекдотики,анекдотища » Ответить

Анекдоты,анекдотики,анекдотища

КРАСНЫЙ: Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.. - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

Ответов - 101, стр: 1 2 3 All

WkaFF: КРАСНЫЙ бОян,но стратегический ))))

КРАСНЫЙ: Мужик просыпается утром с ОЧЕНЬ сильного похмелья. Сидит и думает: "Вчера что-то было НЕ ТАК..." Звонит другу: - Серега, я у тебя вчера был? - Был... - Водку пил? - Пил... - А у тебя лимон по столу не прыгал? - Да ты что? Лечись... Звонит другому. Та же история. Третьему. - Я у тебя вчера был? - Был... - Водку пил? - Пил... - У тебя лимон по столу не прыгал? - ТАК ЭТО ТЫ МОЮ КАНАРЕЙКУ В ЧАЙ ВЫДАВИЛ?!! Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина - все сидят и молча за ним наблюдают. Он тихим голосом как бы сам себе говорит: - Это невозможно... Я депутат государственной думы Петров... У меня депутатская неприкосновенность... Все по прежнему молчат. Мужик говорит уже громче: - Я депутат государственной думы Петров! У меня депутатская неприкосновенность! Немедленно выпустите меня! В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ!!! Я ДЕПУТАТ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ДУМЫ ПЕТРОВ!!! У МЕНЯ ДЕПУТАТСКАЯ НЕПРИКОСНОВЕННОСТЬ!!! С нар неторопливо встает матерый, весь в наколках зек, выходит на середину камеры, расстегивает ширинку, достает х... и говорит: - Депутат государственной думы Петров! Вас не слышно - подойдите пожалуйста к пятому микрофону...

КРАСНЫЙ: Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал: - Hаконец то я посадил дерево! Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни. Папа Карло точно знал, что в воспитании детей главное - не перегнуть палку и не наломать дров! Только лишь одним глазком взглянула Мальвина на звездное небо, вспоминая последний долгий и пронзительный поцелуй Буратино... Антропоморфный дендромутант - так по научному называют Буратино. Втоpyю неделю Бypатино сидел лицом на юг. Он отpащивал боpодy...

Злой: стоит на обочине дороги пидарас у дымящегося мопеда, останавливается мэрс, выходит от туда чел: "нё чё? толкнём твоё гавно?" - Ага! А патом и мопед починим -слушай, а ты када-нить е... пидараса? -нет, но я е... мужика, который е... пидараса -вот чудеса, а ты слышал, что профессор, что живёт под тобой - пидар? -хм, 5 лет его е... , а только сейчас узнал, что он профессор -Слушай, а чё это у тебя спина в царапинах? -да вчера пидараса е... , так он мне всю спину расцарапал попадают на необитаемый остров мужик и Клаудиа Шифер, жахаются, как могут, вдруг мужик загрустил, она ему: -может я чем помогу? -ну одень мою шапку и пальто ...одевает -мужииик! я Клавку шифер трахаю! приходит в притон наркоманов мент и грит: -на вас тут жалобы поступают, что тряпками жжёными пахнет, смех слышен... чем вы тут занимаетесь? -тяпки жжём, смеёмся.... нарк купил маку, покурил, а его не вставляет, постоял около окна, тут подходит мать -ты б хоть поел, а то 3-й день стоишь... урок полового воспитания профессор: -сколько вы знаете поз? -(с задней парты) 99! 99 -ну вот вы, молодой человек на 1-й парте -10 -перечислите ...перечисляет -(с задней парты) 99! 99 -а вы, девушка, сколько знаете -15 ...перечисляет (с задней парты) 99! 99 -девушка, а вы? -1 -ну и какую же -женщина лежит на спине, мужчина на ней (с задней парты) сто! -деда а что это весит на стене? -сабля -что бля? -спи бля! блондинка сдаёт на парава, садится в машину, инструктор -вы не сдали! -как! я же ещё даже не завела машину! -вы сели не на то сидение летят араб и еврей в самолёте, араб просит чая, и ни как не может дождаться стюардессу, еврей грит -щя принесу уходит, возвращается с чашкой чая, отдаёт арабу, залезает в свои тапки и чувствует, что там насрато -ну зачем же эта никому не нужная война!? вы мне в тапки насрали, я вам в чай нассал... Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподователь: - Без даты. - Что? - Без даты! - Пи345то? А, да, ох24нно! Утро Лондон.. Старый старый дед открывает окно и говорит дворецкому : -- Сегодня смог -- Поздравляю ... “Похоже, он меня не уважает...” - девушка снова перечитала смс на своем телефоне: “света, да пошла ты на х7й!”. “Мое имя написал с маленькой буквы!” - подумала она. После службы в храме: - Святой отец, я просто охуел от вашей проповеди... - Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней мере в Храме! - Да! Но я так оху&л, что положил 5.000 баксов в кружку пожертвований! - Без п67ды!? - Кукушка, кукушка, накукуй мне сто лет! - А на кукуй тебе столько? в комунклке ругаются 2 соседки -а ты знаешь в чём разница, между туалетной бумагой и шторами? -нет -так это ты паскуда!? в одной комунальной квартите всё время кто-то пачкал дверь туалета гавном, после долгих совещаний дали пи34ы еврею профессору: он был единственный, кто после туалета мыл руки -доктор у меня жопа лошадиная доктор чё-та пишет -вы выписываете мне лекарство? -нет... разрешение срать на улице Мюллер открывает дверь, там стоит мужик в ушанке, на лыжаг и говорит: -слоны идут на север -слоны идут нах2й, Штирлиц живёт этажом выше муж, вовращается, видит жену с грузином, муж: -бин... был бы у меня нож, я бы тебя зарезал! был бы пистолет, застрелил бы -у тебя рога есть, забодай меня муж прохожит домой и видит.. у жены кто-то был, ищет по всему дому, находит в ванной здорового амбала -ну чё? нашёл? -не, пойду ещё, пожалуй поищу ...задолбался писать

Masha: Прикольно! КРАСНЫЙ Про "косить" - супер!

RaMashka:

КРАСНЫЙ: Дед читает бабке письмо от внука: "Дорогие бабушка и дедушка!!!В этом году меня наконец приняли в пионеры! И оказалось нам совсем нельзя врать.Так вот,этим летом,я залез к вам в погреб и нашел там банку клубничного варенья.Оно оказалось таким вкусным,что я не удержался и съел его всё.А чтоб банка не была пустой насрал туда.Извините." СИЛЬНЕЙШИЙ удар бабке по голове: -Бл..ь!!!Я ж говорил "НАСРАНО!",а ты "Засахорилось,засахорилось...."! Прилетел к женщине в окно Карлсон и сходу предлагает заняться любовью. Она: ну как можно,щас муж может придти... Карлсон:Да ерунда,я же Карлсон,вжжжх и улетел... Согласилась,начали. Спустя 10 минут стук в дверь, женщина недолго думая хватает что-то кричащего Карлсона и с размаху его в окно.... Муж:у нас что,кто-то был?? Жена:С чего ты взял?? Муж:а чьи штаны с пропеллером??? Мама говорит детям: -Дети я сейчас ухожу.Вечером прийдет пьяный папа.Вы с него снимите ботинки одежду,но только не трогайте трусы.Там живет страшная змея в гнезде и она может на вас напасть.А потом его уложите спать и ждите меня. Поздно вечером мама возвращается. Радостные дети подбегают и наперебой кричат: -Мама,мама,ура!!!Мы змею задушили,гнездо разворошили,а яйца растоптали!!

КРАСНЫЙ: Однажды один мой приятель с друзьями собрался в парке Горького - выпить, пообщаться или наоборот: Через некоторое время группа товарищей была послана за добавкой, а остальные разбрелись по тропинкам проветриваться. Мой приятель медленно брел по тропинке, с трудом различая дорогу в неожиданно сгустившемся тумане. Вдруг он услышал шаги за спиной. - Добрый вечер! - сказала белая лошадь. - Э, здравствуйте - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - А вы откуда? - вежливо спросила лошадь. - Из Москвы - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь что тут-то морок и сгинет в тумане. - Ну, тогда извините: А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу. - Нет, не надо - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - я сегодня зарплату получил, вот: - До свидания, молодой человек - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман. - До свидания, белая лошадь - с облегчением вздохнул Паша. Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер. Загадка: в одно ухо влетает, в другое вылетает? ЛОМ Советская ракета сбила над Сибирью самолет-разведчик У-2, а пилот спустился на парашюте. Идет он по тайге день, идет два, выходит на поляну, а там на пне спиной к нему сидит геолог и смотрит на карту. Пилот подходит сзади и спрашивает: Ду ю спик инглиш? Геолог, не оборачиваясь: - Йес, ай ду, а хуля толку... Вчера в Северном Ледовитом Океане столкнулись два ледокола. Экипаж Советского ледокола не пострадал. Погиб экипаж китайского: два гребца и один ледоруб.

Feonia: Вот интересно... Кому-то, видимо, просто в кайф написать тут кучу анекдотов и доставить всем радость! Похвально! Но надо хотя бы просматривать написанное другими во избежании повторов! Мне очень понравились анекдоты про "косить" (вообще пять баллов!) и про змеиное гнездо!

Masha: А я про змеиное гнездо слышала еще лет десять назад А вот про "косить" - первый раз, сползала под стол

КРАСНЫЙ: Дорогая, я дома! (тишина) - Я пришел! (еще более тихая тишина) - Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) - Семья, твою мать! Ты где? - Ладно, хрен с вами? - Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций) - И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) - У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче) - Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно-задыхайтесь! (Еще громче) - И друзей приглашу водку пить! Много водки! - А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут! (тишина) - Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Су@а она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле) - А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову му@@ками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение) - Кстати, тот пи@@@оцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.(кот нагадил во второй тапок) - И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь) Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пи@@оцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

Злой: КРАСНЫЙ пишет: цитата"Похоже, он меня не уважает..." - девушка снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на х..!". "Мое имя написал с маленькой буквы!" - подумала она. хмм.. где-то я это уже слышал ;)

КРАСНЫЙ: Абстрактное мышление. Отец зажал сына в угол. - У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулёж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал! Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось? Крик, плач: - Папа не надо. - Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Сколько у тебя осталось? Дрожание, вой, крики. Визг мамы: - Оставь ребёнка! - Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?! - А-а-а! Не бей папа! - Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... - Зина, у нас есть яблоки? А? Что? Давай морковки... - У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай идиот! Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря... - Гриша, она немытая. - Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землёй одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? Всхлипывание. - Посмотри! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! - Одна-а-а! - Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам... - Па-па-а-а-а - Гри-ша-а-а-а - Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока... - Гриша, умоляю. - Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... у тебя было два яблока... - А-а-а! Не надо! - Гриша, не надо! - Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока.. - А-а-а! - Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух. - А-а-а-а-а - Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идём сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер - А-а-а! Волки - У-у-у! Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из чёрного леса подкрадываюсь. Захожу сзади...И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока. - Папа, не надо! - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмёшь?! Лес! Зима! Ты один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рёв стал невыносимым, в пол застучали соседи. - Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. сколько у тебя осталось? - Одно. - Значит, теперь у меня сколько яблок? - Одно. - Давай их съедим. - Давай... - Но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

Masha: КРАСНЫЙ Супер!!!!! Отлично!!!!!

Макс: Блин, я вот не умею рассказывать анекдоты, только когда пьяный, а вы флдите, я тоже хочу!!!

Макс: [b]КРАСНЫЙ[/b] Кстати, про яблоки- это М.Жванецкий. Старая тема-но прикольная

WkaFF: Про геолога и про ледокол-пять баллов

RaMashka: Просто отличнейшая штука про яблоки!!!! я в восторге!!! вообще все классные.

Radar: Сказка про колобка в исполнении российских рок-групп. АРИЯ Ты свободен, ты чужой в семье Будь как воин на своей тропе Путь не близок, цель так далека Надо в чаще оторваться От волкА. и т.д. Черным шаром мчишься по лесам Блеск зубов - в кустах сидит лиса Круглый ангел ты - не смог уйти Только пыль ложится На твоем пути Алиса Где воссоздана связь между бабкой и дедом - старым калекой Где рассыпана пыль и немножко муки по сусекам Где замесят с водой и оставят лежать в течение дня Где огнем обжигает бока Там иду я Где тропинки в лесу вьются шелковой нитью, как змеи Где закат красной точкой на черной звезде тлеет Где кричит воронье далеко-далеко в заповедных краях Где блестят за березой клыки Там иду я Где звериных следов по колючей траве - не счесть Где два раза уйти от зубов - честь Где лисица-царица рыжей искрой мелькнет не таясь Где никто не спасет от беды Там иду я Я поднимаю глаза, в груди лежит комок Моя песня - раненный... Калинов мост Посреди болот, на замшелых мхах В родовом гнезде, с дедом, с бабкою Вольный духом жил, взращен на хлебах В чащу он ушел, в чащу сладкую Вороном оборванный, рыскал в истине Да волков с медведями обойдя сторонкою Кругом солнечным зорьку высветил Покатился старой рощи кромкою К солнцу рвался, к правде-матушке Выбраться хотел из лесу Буреломом бёг, раз тропы уж нет Не увидел он в мураве лису... Крематорий В печке огонь, дым из трубы Там колобок смотрит сны Карманный медведь, розовый волк Сиреневый лес, осиновый кол Бегущий кабан, бабуля с ружьем Лиса в сапогах стоит под дождем Открытая дверь, цветной половик Пыль на столе вдыхает старик Жар сковороды, дым из трубы Пока он идет, мы видим сны И все до одной дороги ведут К лисе, что проглотит и скажет Sehr gut... Кино Нет у деда папирос Кончился чай И в дверях скажу ему Прощай Есть дорога у меня Моя В ночь уйду, в осенние Края Может быть вернусь домой К весне А может быть мне обедом Лисе... ЧиЖ Я сидел под березой и молча смотрел на небо Я ушел из дома искать дверь в лето Я бежал по шоссе к земляничной поляне За лесом И шуршал по асфальту порой соль-диезом Но плутовка-лисица бежит уж за мной следом И боюсь, это будет последним моим летом.

Masha: Radar Супер!!!!!!!! Ты это где взял? Дай ссылку

Макс: [b]Radar[/b] Да, Паш, я в шоке. Офигенно

КРАСНЫЙ: История про говно (не моя!!! ). Впечатлительным просьба не читать =) Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа:.ууу:.гггг:. По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается:И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло:Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль: Я снова закурил:Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу:а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами........

КРАСНЫЙ: Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: -Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо:не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны:я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый: Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей, - захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

КРАСНЫЙ: - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха: Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал:. И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка. А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках: У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки:.......... Блин, Анжела была зачетной пилоткой КОНЕЦ!!!

WkaFF: Где пролдолжениееее?

Radar: КРАСНЫЙ пишет: цитатаКак жалко,что не успел спросить ее телефона-подумал я извергая пятую волну вонючей жижи... КОНЕЦ!!! Ну это ты сам уже придумал так как он же записал ее телефон еще в середине текста А конец был такой (после того ,как она взяла его на руки)цитирую дословно:Блин, Анжела была зачетной пилоткой

КРАСНЫЙ: Radar Все то ты видишь,все то ты читал В моем варианте его небыло,спасибо!!

Radar: КРАСНЫЙ Должность модератора приучила все читать я за день до тебя думал выложить тоже этот рассказ ,но не стал.

Masha: Я даже не могу выразить на сколько это смешно

КРАСНЫЙ: Radar Я неделю решал,выложить его или нет,исходя из морально-этических соображений

Radar: КРАСНЫЙ Я вот не решился

Radar: Экранизация «Дед Мазай и зайцы» По-русски... Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами.У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: «Ты мня уважаешь?...». Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев. По-американски... За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров. По-индийски... Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить за лицензию на перевозку пассажиров. Поэтому он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу. По-итальянски... Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка. По-польски.... Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая. По-украински.... Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно. По-белорусски... Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукомсомолко спас белорусскую валюту - «зайчика». В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукомсомолко в том, что именно он утопил «зайчика». По-японски.... Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов. По-французски... Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле «Калипсо» собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю. По-бразильски... Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет. По-голландски... Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: «за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений». По-немецки.... Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.

Radar: Какие бывают Винни-Пухи Англия - сэр Винсент Пуух Армения - Виник Пуханян Бельгия - Виннил де Пухильде Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария Германия - Хер Вильгельм фон Пухен Голандия - Винсент ван Пухкелен Грузия - Виначар Пухашвили Дания - Винни Пухсен Израиль - Виннихак Пухберг Индонезия - Виннилар Пухарто Индия - Виннира Пуханди Ирак - Виннидам Пухеин Иран - Винниех Пухейни Ирландия - Винни О’Пух Италия - Винсенте дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Казахстан Виннибек Пухкарбаев Камерун - Кхвини Мбпух Китай - Вин Ни Пух Латвия - Винийс Пукс Ливан - Виннин Пухнан Нигерия - Виннибу Пухегбени Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер Россия - Винни Владимирович Пухин Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Україна - Выня Пухоченко Франция - Виниус д’Пухле Швеция - Вин Пухсон Шотландия - Винни МакПух эстонский Пух - Винни Пукка ЮАР - Виньсон Пухела Япония - Винихоту Пухинага По Лукасу - Виндарт Пухейдэр или Виннюк Пухайуокэр (смотря за кого воюет) По Спильбергу - Професор, доктор, доцент, ассистент, кандидат всяческих наук Винниана Пухоунс По Сервантесу - Дон Пухот и Санчо Прося

Radar: Классификация музыкальных стилей: Black metal - Сейчас Я возьму свой атский меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан! Pagan metal - Ну мне в принципе пофиг кого валить своим мечом, зато он у меня славянский. Nazi-oi!, RAC - Мужик, что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский. Death metal - Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать. Doom metal - Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать. Grind core - Я таких словей-то не знаю. Gothic - Меч, это не готично. У готов не должно быть меча. Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу. Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен! Thrash metal - Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором. Love metal - Я возьму свой меч и буду его любить. Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам. Hard core - Ну, есть у меня меч. А как ты к хард кору относишься? Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник. Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий! New metal - Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи - отстой. Русский рок - Меч это фигня, главное - тексты. Rap - В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодиться. Reggie - Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак. Попса - Я увижу чей-то меч и испугаюсь. Trance, house, etc. - Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю. Шансон - Это ты че мне сказал, Колян!!! А ну-ка, где мой меч? Эстонская народная музыка - А что, у меня есть меч? Какой меч? Country&Western - Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак

Radar: Оригинал Сева на древо за вишней полез, Сторож Матвей вынимает обрез. Выстрел! Раздался пронзительный крик... «Сорок второй!» - ухмыльнулся старик. ВАРИАНТЫ : * * * О. Хайям Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать. Гибель Севы ты можешь легко оправдать - Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху! Значит, осенью будет наливка опять. * * * В. Шекспир Любовь и смерть близки как две руки, Но думал ли о том несчастный Сева, Когда, морали общей вопреки, Тайком полез за вишнями на древо? Да, он любил! Любил их нежный вкус, Их аромат, их сладкий сок и мякоть. Но вынести не смог любовный груз, И проиграл... О нём не надо плакать. От бурной страсти обретя покой, Лежит теперь он в зарослях шалфея, Сражённый справедливою рукой Сурового апостола Матфея. По-разному приходит к нам любовь, Но плата за неё известна - кровь. * * * М. Басё Меток Матвей-сан. Кровь юного самурая Словно сакуры сок... * * * И. Крылов Проказник Сева, малый лет семи, Считал, как говорят, себе на горе, Что вишни слаще на чужом подворье. Подобное случается с детьми. Хоть маменька по десять раз на дню Твердила: «Бог воров накажет строго», Но Сева все слова про Бога Воспринимал как болтовню. Решив откушать вишен всласть, К соседу - шасть! В саду он, с ловкостью медведя, Залезть на дерево сумел, Но так при этом нашумел, Что всполошились все соседи. И вот, уже, из-за ветвей, На Севу смотрит дед Матвей. Он, паутинку сняв с лица, Одним движеньем быстро, ловко Из-под полы достал винтовку И взял на мушку стервеца. Дуплет! Посыпалась листва, И старец хмыкнул: «Сорок два». Мораль: не хочешь пулю в свой живот - Не разевай на плод запретный рот. * * * А. Пушкин Июльским солнышком согретый Благоухает старый сад. Мне с детства дорог запах лета И спелых вишен аромат. Читатель, ты, наверно, тоже, Когда был малость помоложе, Любил в соседский сад залезть, Чтоб ягод с дерева поесть. Вот точно так же юный Сева, Увидев пышные сады, И соблазнившись на плоды, Решил отведать вишен с древа. И ранним утром, словно вор, Тайком полез через забор. Не знал шалун, что спозаранку Колхозный сторож дед Матвей, Покинув тёплую лежанку, В саду укрылся меж ветвей И прихватил с собой берданку, С которой в грозную «гражданку» Уже командовал полком, Слыв «Ворошиловским стрелком». Он на непрошенного гостя В прицел оптический глядит - Хлопок! - и Сева вниз летит, Ломая сучья, ветки, кости. Убит воришка. Сторож рад, Зарубку ставит на приклад. * * * М. Лермонтов Скажи-ка, дядя, как так вышло, Во всех садах пропали вишни На целую версту? И лишь у нас вокруг беседки От спелых вишен гнутся ветки, И смотрят с завистью соседки На эту красоту. Ох, любопытен ты, Ванюша! Но если хочешь знать, послушай - В деревне тут, у нас Шпана шалила этим летом. Нагрянут ночью, а к рассвету В саду следа от ягод нету. И так из раза в раз. Сначала жители роптали И письма-жалобы писали, Прося шпану унять. Но от начальства мало толку, И вот тогда я втихомолку, Достав из подпола двустволку, Стал вишни охранять. Да, нелегко достались вишни. Бандитов сорок, даже с лишним, Поймали мой жакан. Последней жертвою был Сева. Его я срезал прямо с древа. А не захаживай налево, Отпетый хулиган! Зато теперь у нас порядок, Никто в садах не топчет грядок И ягоды не рвёт. Вздохнули люди с облегченьем. А я тебе на день рожденья Сварю вишнёвое варенье И сделаю компот. * * * Н. Некрасов В каком году - не ведомо, В каком краю - не с› казано, В деревне возле озера Жил старый дед Матвей. Росла у дома древняя Развесистая вишенка - Одна отрада дедушке, Души не чаял в ней. Но как-то тёмной ноченькой Соседский отрок Всеволод Незваный и непрошенный Прокрался словно тать. Решил по злому умыслу Затеять штуку скверную И с вишенки Матвеевой Все ягоды сорвать. Достал с заветной полочки Старик свою двустволочку И жахнул метким выстрелом Злодею прямо в лоб. А труп упрятал дедушка В могилку возле вишенки И свер

Radar: С. Есенин Плач тальянки еле слышен, А на огненной заре Заалели гроздья вишен У соседа во дворе. На скамейке возле хлева Парень девке подмигнёт - Жди, подруга-королева, Сева ягод принесёт. Вечер бархатный спустился, А в тени густых ветвей С карабином притаился Хитрый сторож дед Матвей. В чарах звёздного напева Мотыльки пустились в пляс. Не дождётся девка Севу - У Матвея меткий глаз. * * * В. Маяковский В самом разгаре лето. В саду у деда Матвея Густо висят на ветках Вишни, кровью алея. Кто там словно разбойник Тайно лезет на древо? Сорок второй покойник - Сева! Сева! Сева! * * * Б. Пастернак Писать об этом нелегко, Но было дело: Алела вишня высоко. Одна алела. Рассудок Севе говорил: ?Не лезь! Не близко?, Но дух упрямства победил, Хотелось риска. Направо бросил цепкий взгляд, Потом налево, Забыл лишь посмотреть назад, К несчастью, Сева. Он вверх по дереву тайком Полез несмело. Алела вишня высоко. Одна алела. Наверно Севе на беду, Назло Морфею Не спится сторожу в саду, Стрелку Матвею. Заметил «гостя» и узнал Повадку вора. И прозвучал в тиши сигнал - Щелчок затвора. Сверкнул как стеклышко очков Зрачок прицела. Алела вишня высоко. Одна алела. И вот уж Всеволод достиг Желанной ветки, Но грянул выстрел в этот миг И очень меткий. Так, нитку жизни оборвав На верхней ноте, Матвей пометил: «Сорок два» В своём блокноте. На землю сорванным листком Летело тело. Алела вишня высоко. Одна алела. * * * А. Барто Не укрыла Севу ветка, Дед Матвей стреляет метко. От воришек вишни спас Сторож сорок с лишним раз. * * * Р. Рождественский Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз. Стоял возле речки богатый колхоз. Там в пышном саду, что у края села, Высокая вишня, Высокая вишня, Высокая вишня привольно росла. Сынок председателя, шустрый малец Решил, пока занят на поле отец, Залезть в этот сад и ни свет ни заря Общественных вишен, Общественных вишен, Общественных вишен поесть втихаря. На дерево Сева стремительно влез, Но сторож заметил и поднял обрез. Взметнулись вороны как чёрный салют: А люди решили, А люди решили, А люди решили - ученья идут. Стоял председатель в глубокой тоске, Сползала скупая слеза по щеке. Но сторожу он, несмотря на печаль, За верную службу, За верную службу, За верную службу повесил медаль. * * * Л. Филатов Из знакомых мне людей Рыжий Севка-прохиндей, Заявляю фицияльно, Был ворюга и злодей. Подтверждаю, энтот гад Трижды лез в Матвеев сад, Тырил ягоды мешками. Вон, под вишней компромат. Ну, Матвей-то не дурак, Сам всё знает - что да как. Сел с ружьём в саду в засаду, Чтоб пресечь сей кавардак. Видит - Севка словно тать Лезет вишню обметать. Он и выстрелил навскидку. В чём промблема, вашу мать? Да, конфуз на этнтот раз Приключился здесь у нас: Целил в задницу и солью, А попал-то пулей в глаз. Не пойму, ядрёна вошь! - Сорок раз одно и то ж. То ли мушка покосилась, То ль он в снайперы не гож?

КРАСНЫЙ: Radar А про классификацию Пятачков???? Забыл!!!???

Feonia: ПОЗИТИВ: Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать: В душе моей огонь горит прекрасный, Его зажгли Вы - автор слов бесценных. Перо в руке, чернила, шарф атласный... Пишите дальше, радуйте нас бренных. Вместо "Зачот!" следует писать: Ваш креатив - образчик мысли, слога, До Вас такого точно не писали! Вам будет зачтено пред ликом Бога, Что Вы его для нас публиковали... Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать: Когда выходишь ты на сцену, То сразу в зале тишина. Велик твой креатив бесценный, О, автор - адский сатана! или так: Сей автор - гордость поколений И достояние страны. Он в адском пламени Геенны Предстал в обличьи Сатаны. или так: Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры! А мысль остра, как вострый киль челна! Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира" И нареку вас "Аццкий Сотона"! Вместо "Поцтолом" следует писать: Коллеги хмурят лбы в недоуменьи: Рыдаю в три ручья, упав под стол! Вы добрый гений смехотерапии, Я ржу, как конь, читая ваш прикол! Вместо "В мемориз" следует писать: Я прочитал всю запись дважды, Нажал на кнопочку с сердечком, Чтоб ею насладился каждый. Отныне, присно и навечно... Вместо "+1" следует писать: Пред вами меркнут чудеса природы И блекнут краски сказочных картин. Мои слова не сделают погоды. Я скромно вам отвечу: "+1" НЕГАТИВ: Вместо "Убейсибяапстену" следует писать: Ты, о нелепое созданье, Что полнит мир ужасным злом, Спасись: о стену мирозданья, Ударься мерзостным челом... Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать: Ты, сотворивший пасквиль сей, Отбрось сомненья и тревоги, Наполни свой бокал и пей, Тот яд, что дали тебе Боги... Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать: Какою роковой ошибкой Тебя судьба свела со мной? Свиньёю, волком, ланью гибкой, Иди в Бобруйск, к себе домой... Вместо "КГ/АМ" следует писать: Вы написали форменную чушь, Всё это недостойно человека, Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь, И там живите до скончанья века... или так: Я мог бы указать вам на ошибки. Я мог бы растрепать об этом всем. Однако вижу - как талант вы хлипки. А значит напишу: "КГ/АМ"! Вместо "В газенваген" следует писать: Вы - недостойнейший писака! Толстого из себя не стройте. Езжайте нынче же в Дахау И двери за собой закройте. Вместо "Ниасилил патамушта стихи" Задумки ваши не осилил, Прочел отдельные штрихи, Не потому, что букв тут много, А потому, что тут стихи. Вместо "Подкат" следует писать: Ваш этот пост огромен, что за нафиг? И хочется сказать: "Идите в сад!" Сей креатив сожрал на месяц траффик. О, автор! Спрячь его быстрей под кат! Вместо "Баян" следует писать: Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу: - Мы не разыгрываем здесь самаритян! Рекомендую удалить вам эту фичу. Ведь это, камрад, форменный баян! Вместо "Ахтунг!" следует писать: Мне подозрительны слова, что Вы сказали, Я вижу в них желание подставить зад. Меня немало факт сей опечалил. Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

Masha: Feonia

RaMashka: [b]Feonia[/b]

КРАСНЫЙ: Баю-баюшки баю, Не ложися на краю Придёт серенький волчок И укусит за бочок! А потом придёт медведь И отхватит ножки треть, Ручку вынесет лиса! Зайка высосет глаза! Черви заползут под ногти Рысь запустит в сердце когти А какой-то рыжий кот Горло вмиг перегрызёт! Кишки рогом вспорет бык. Лоси вырвут твой язык. А собачка со двора Сгложет косточку бедра! Кошка вылижет глазницы. Вепрь откусит ягодицы. Печень будет кушать крот. Бык порвёт копытом рот! Ёж утащит язычок. Мозг проточит червячок. Череп дятел раздолбит. В лёгких моль уже сидит. Сердце зажуёт барсук. Уж поселиться в носу! А весёлые цветочки Проростут тебе сквозь почки... Вот и будет от ребёнка Лишь хребет да селезёнка Кровь стекает с потолка Смерть конечно не легка!

Radar: Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент: - Чего плачешь, малыш? - Я потеря-я-ялся... - А адрес свой знаешь? - Да-а-а. asd.ddd.lpo.net! - А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь? - Administra-a-a-ator...

Radar: А это для модераторов Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы -!"? Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить! Итак, поехали: 1 Просто так снес. 2 Случайно удалил. 3 Нажал не на ту кнопку. 4 Был пьян и куражился на сайте. 5 Хотелось кого-нибудь позлить. 6 От меня ушла девушка. 7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин. 8 В знак протеста против беспредела гаишников. 9 Ко мне пришла девушка. 10 Надо было хоть что-то грохнуть. 11 Не помню. 12 Тренировался. 13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т. к. у нас не хватает памяти. 14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка. 15 Извините, меня муха какая-то укусила. 16 Илья сказал. 17 Так сложились обстоятельства... 18 Так лучше, в смысле дизайна сайта. 19 Моя девушка меня попросила. 20 Мне было видение... 21 Хотел оставить о себе память. 22 До конца не верил, что это возможно. 23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор. 24 Мне была интересно, заметите Вы или нет. 25 Бл% буду, это в последний раз! 26 Неисповедимы пути модератора. 27 После пролитого пива работает только эта клавиша. 28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь, люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые... 29 Я просто не умею делать ничего другого... 30 Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету.

Малинка: Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек... Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог: - Бляд. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет?! Крэтын!

cmert: Типа из той же серии. Останавливает гаишник тачку там девка сидит . Спрашивает у нее: - Ваши права - А что енто такое. - Ну енто пластиковая карточка с фоткой?! - Это чтоли? - Покажите тех паспорт . - А енто что за хрень?! - Ну это купон такой с печатями . - Это ?! Мент звонит своему карифану менту слышь здесь такая баба попалась незнает что такое права вобще ничего незнает. А ты подойди к ней достань х...й . Он так и зделал Девушка: " Опять вашь тэст на алкоголь?!!!"

КРАСНЫЙ: + 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти). + 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть). + 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. + 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 5 С Французские машины не заводятся. - 10 С Вы планируете отпуск в Австралию. - 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки. - 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли. - 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме. - 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся. - 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. - 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной. - 60 С Белые медведи двинулись на юг. - 70 С Ад замерз. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира

Малинка: Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа страшная, волосатая Давайте ей пакет что-ли на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет: - Снимите, снимите ..!!! - Да как же мы ее снимем - ты же сверху ? - Да пакет снимите - я ее поцелую !

WkaFF: Две блондинки застряли в лифте. Одна орёт:"Помогите!!!" Вторая:"Ты дура что ли?Нужно нам орать вместе!" Хором:"Вместе!Вместе!"

Masha: Отлично: http://www.darnet.ru/hum/humor/web-prikols/vom.htm

Radar: http://www.joyride.ru/fnews/25758

Feonia: Если бы миром правили мужчины >> 1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре >> года это еще можно вынести. >> >> 2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в >> программу бесплатного медицинского страхования. >> >> 3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины >> и >> четырех женщин. >> >> 4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время >> секса сложить пальцы крестиком за спиной. >> >> 5. Всех женщин звали бы одинаково ? для простоты в общении. >> >> 6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха >> животных. >> >> 7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи >> пива, пота и лука. >> >> 8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И >> не >> бизнес тоже. >> >> 10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на >> нее дунуть. >> >> 11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия >> рыболовного сезона. >> >> 12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку ? не застегивать. >> >> 13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством >> право поджигать свой офис. >> >> 14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на >> голову. >> >> 15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по >> собственному >> желанию ? как уровень громкости в приемнике. >> >> 16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в >> обязательном >> порядке строились бы в форме гигантского овала. >> >> 17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы. >> >> 18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только >> попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы >> друг к другу. >> >> 19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с >> них >> вставали. >> >> 20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается >> сегодня отсюда уходить. >> >> 21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно >> было бы хорошенько наподдать ногой. >> >> 22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его >> дети >> пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на >> остаток дня в тайский массажный салон ? для психической реабилитации.

Feonia: Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищ полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Masha: Приглашаем на новые бизнес-семинары. Темы семинаров: 1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса. 2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг. 4. Креатив в бухгалтерской отчетности. 5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации. 6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации. 7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса. 8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. 9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это? 10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала. 12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

Masha: Все, конечно, помнят события 11-го сентября в Америке. Это был рейс Q 33, а город New York City, сокращённо (NYC). Так вот: откройте Word и наберите строку Q33 NYC, сделайте крупный шрифт (будет лучше видно), поменяйте шрифт на Wingdings

Малинка: КРАСНЫЙ пишет: цитатаБаю-баюшки баю, Не ложися на краю Придёт серенький волчок И это пишет молодой отец...

Злой: вам бы Трахтенберга послушать :)

WkaFF: Американские около медицинские хроники. Чти-во Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты. Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком. Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”. 13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”. После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром. Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой. 97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно. Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности. В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя. Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом. Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них. Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея. Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице. И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский. Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят. Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией. Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования. Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный. Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему. Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит. Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился

Малинка: WkaFF прочитав это, самооценка, касающаяся моих мозговых способностей, возросла до невозможного

WkaFF: Малинка Вот так я вселяю в людей веру в них же

Злой: в комунальной квартире кто-то всё время пачкал гавном дверь в туалете, после долгих совещаний решено было дать пи34ы еврею профессору - только он после туалета мыл руки в комуналке ругаются 2 соседки -ты хоть знаешь чем шторы отличаются от туалетной бумаги? -эээ.. нет -А! так это ты!?

КРАСНЫЙ: Я такое дома не пою,зато другим пожалуйста........

cmert:

КРАСНЫЙ: Самый южный рубеж России,пустыня...Посреди неё богом забытая военная военная часть.Приезжает генерал с проверкой.Ходит по плацу,любуется-травка покрашена,плац с мылом помыт....Красота!!!! Заходит в казарму-тоже красота!!! Постельки заправлены,пол покрашен,сортир отдраен.....В общем недочего придраться....Выходит опять на улицу,видит ангар: - Прапорщик!!!!!Ко мне!!Открыть ангар! Прапор шустренько открывает,а там верблюдица стоит... - Прапорщик!!! Что это за х"ня?????? - Это не х"ня,товарищ генерал,это верблюдица!!!!! - Да знаю!!! Я спрашиваю,что это за х"ня?????!!!!! - Ну как,товарищ генерал-в пустыне живём!!!! - Ну?!?!?? - Ну чо ну......Баб то нету!!!! - Ну и???? - Используем!!!!! - Да????? Табуретку!!!!! Принесли генералу табуретку,через полчаса чувак радостный из ангара выскакивает,ширинку застегивает: -Эх,хороша стерва!!!! Одобряю,прапорщик,одобряю!!!!! - Товарищ генерал,а мы её не так используем.................. - А как,мать вашу??????? - Ну как,как.....Мы на неё в пятером садимся и в соседний аул скачем....А там бл"дей хватает......!!!!!!

WkaFF: Приходит немой мужик в аптеку, чтобы купить презервативы. Не знает как сказать об этом, кладет деньги на прилавок, достает член. Выкладывает его на прилавок. Аптекарь смотрит на него. Достает свой. Он явно больше. Забирает деньги: - Не уверен - не играй!

КРАСНЫЙ: В театре перед премьерой спектакля внезапно заболел один из исполнителей. Вместо него уговорили сыграть любителя сцены электрика Васю. Суфлер: - Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел! Вася: - Ох@ел ты, Максимыч, в натуре ох@ел!... Суфлер: - Не ох@ел, придурок, а ОХ, УЕЛ!!! Вася: - Уху ел, ты, придурок, вот и ох@ел! Режиссер в шоке. Срочно занавес. Васе объясняют: - УЕЛ, дубина, УЕЛ -то есть уязвил, подколол! Понял?! - Понял! Спектакль продолжили. Суфлер: - Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел! Вася: - Ох! Подъеbнул ты меня, Максимыч! Ох подъеbнул! мужик собрался на рыбалку на целые выходные. проснулся в субботу в 4 утра, встал, оделся, перед уходом не забыл нежно поцеловать жену. вышел из подъезда, а на улице темно, дождь проливной, холодно, грязь, слякоть. ну, думает мужик, на фиг эту рыбалку в такую погоду, уж лучше в следующий раз. постоял, не спеша покурил, пошел обратно. вернулся домой, тихо разделся, лёг, прижался сзади к жене, шепчет ей: - ну и ливень на улице! жена, поворачиваясь: - а мой-то, дурак, на рыбалку пошёл! сидит оля бузова,вдруг слышит:шум какой-то в голове.и говорит: -ты кто? -я-червь-мозгоед. -и чё ты там делаешь? -голодаю! Внук приехал к бабке с дедом из чечни, ну сидят за столом бабка им суп в тарелки разлила , ну сидят и жрут.Вдруг дед брезгливо из супа достает муху и орет на бабку, почему в супе муха. На что внук ему и говорит, дед это не муха, пойдем я тебе настоящую муху покажу и выводит деда во двор.Во дворе из вещь мешка достает гранатомет( в народе именуемым муха ) и говорит: -вот видешь дед сортир наш на отшибе стоит -вижу -вот представь, что это джип на котором бандюги на стрелку едут -представляю Ну внук не долго думая жахнул с гранатомета по сортиру Говно разлетелось в одну сторону доски в другую, после чего они пошли доедать суп дед сидит за столом молчит офигевает от мухи А внук спрашивает -дед, что-то бабки нашей давно не видно -дед отвечает:А ВОТ НЕ ХРЕН С БАНДЮГАМИ В ДЖИПАХ КАТАТЬСЯ. Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили. Автобус отходит от остановки,за ним бежит мужик,спотыкается и падает,встаёт,бежит,опять падает и так-раз пять.В автобусе все наблюдают за этим и хохочут.Высовывается девушка и кричит: -Мужчина,если вы ещё раз упадёте,мы здесь все уписаемся! -Вы сейчас все укакаетесь-я водитель этого автобуса!

RaMashka: ДИКИЙ СЛУЧАЙ В ЗООПАРКЕ. Мыши поймали хомяка, зверски оттянули ему щёки и набили рот зерном. - Вы знаете, почему снег под ногами хрустит? - Ага, потому что у снежинок хребты ломаются. Из дневника: Суббота. Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром... Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина? Подходит негр к мирно курящему куклуксклановцу: - Огоньку не найдётся? - А ты где живёшь? Идет игра "Кто хочет стать миллионером" Галкин спрашивает у игрока: - В каком городе находится резиденция Ясера Арафата? Газа, Рамалла, Наблус или Дженин? - Беру подсказку 50/50. - Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля, уберите два неверных варианта! В связи с прогнозируемым усилением морозов до -37 градусов по Цельсию в обязанности Шойгу была добавлена еще одна – отгонять Чубайса от рубильника. Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся! Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке. Судьба - это когда мужчина выигрывает женщину в карты.

КРАСНЫЙ: Поймал как-то шаловливый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало. Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают. ***** Декан спрашивает у абитуриента: - Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет? - Что за странный вопрос, папа. ***** - И чёрт меня дернул насмотреться этой рекламы перед экзаменом! - А что случилось? - Меня преподаватель спрашивает: "Ну, что скажете, молодой человек, по нашему предмету?" - А ты? - А я вдруг ему в ответ: "Иногда лучше жевать, чем говорить!" - и билет в рот запихиваю! - Это что! У меня похлеще случай был! Сдаю я, братцы, экзамен преподу. И тоже всё как в рекламе сделал: и пиво "Студенческое" ему поставил, и "Шок" положил - чтоб, значит, было все "По-нашему"... - А что он? - А он на меня нежно так посмотрел, руку мне на коленку положил, подмигнул и тихо спрашивает: "А где же розы?". ***** Студент решил жениться, а друг его спрашивает: - А у тебя есть фотка твоей будущей жены в голом виде? - КОНЕЧНО ЖЕ НЕТ!!!!!!!! - Ничего страшного, я тебе подарю... ***** Двое студиозов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: - Sit down. Один другому: - Слушай, а че он сказал? - Он сказал: "Садись, дебил". ***** Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров. ***** У студента за стенкой жил преподователь, и вот однажды препод подходит к нему и говорит: - Молодой человек вы когда ночью приходите не кидайте пожалуйста свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь! - Да, да, конечно, извините профессор! На следующую ночь пьяный студент возвращается домой и опять с размаху с ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает, что обещал преподу не шуметь, аккуратно снял второй и лег спать. Через час стук в стену и крик: - Когда второй кинешь, сволочь, уснуть не могу! ***** Студент-венгр, учащийся в Венском университете, пишет отцу письмо: "Папа! Вышли денег, иначе я прыгну в Дунай! ". Отец отвечает: "Денег я не посылаю! Жду тебя в Будапеште". ***** На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями сантиметров по 5 в диаметре и спрашивает у студентов: - Банка полная? Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камешками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает: - А теперь? - Да, теперь полная. Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит: - Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни - это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки ? это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т.п. А песок - это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь - если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное - это всего лишь песок. Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка. - Какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива. ***** Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи: - Ну, как, сдал? - Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл. Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил: - Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

Злой: Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры. Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. Антресоли. Антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня. Кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена. Туалет. Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы. Телевизор. Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот. Если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос. Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды. Старый молоток. Старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он! Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами. И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

КРАСНЫЙ: Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон: - Х@й. Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло. Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит: - Х@й! Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют. Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос: - Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете! Идиоты в долгу не остаются. В два голоса: - Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!! Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ. Только после этого программный позволяет себе открыть рот: - Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?! - А чего? Передатчик-то отключили. - Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!

КРАСНЫЙ: Водка питьевая: инструкция к пользованию Напиток водка предназначен для снятия стрессов, улучшения общего самочувствия, стимулирования общения, углубления взаимопонимания партнеров по потреблению напитка, а также в качестве средства, стимулирующего аппетит. Примечание: Еще недавно некоторые исследователи полагали напиток водка вредным для здоровья. В связи с этим напомню, что еще 40 лет назад все совковые врачи в один голос утверждали, что мастурбация жутко вредна для здоровья, приводит к потере памяти, (в детстве я каждый раз после этого проверял, не исчезла ли у меня уже память), психическим отклонениям, импотенции и прочим гадостям, а сегодня это рекомендуется в качестве профилактики психических отклонений, связанных с половым воздержанием. Уже сегодня многие ученые говорят о стимулирующей роли алкоголя в деле профилактики сердечно-сосудистых заболеваний... Профилактика алкоголизма: Да ну вас к черту - дайте выпить. Отличие напитка водка от напитков западного происхождения (джин, виски, коньяк) в том, что напиток водка предназначен для коллективного потребления. Порядок работы с изделием Потребление водки питьевой делится на три этапа 1. Подготовительный 2. Основной 3. Заключительный Подготовка напитка к употреблению 1. Приобрести напиток 2. Подготовить закуску, разложив ее на ровной горизонтальной поверхности и разделив ее на фракции, пригодные для разового помещения в рот. Примечание: Закуской называются различные продукты питания, употребляемые в процессе потребления напитка и непосредственно после него, для улучшения физиологического эффекта, производимого напитком. 3. Разлить напиток в индивидуальные емкости Примечание: при отсутствии индивидуальных емкостей допускается употребление напитка непосредственно из сосуда, в котором он находился в момент приобретения. При этом эстетический компонент процесса несколько снижается, однако физиологический эффект остается тем же. Основной этап. Потребление напитка Напиток рекомендуется употреблять квантованно, принимая между введениями в организм отдельных порций небольшие дозы еды пищевой. Перерывы в потреблении необходимо заполнять интенсивным духовным общением с партнерами по употреблению напитка. Уcтановление индивидуальной дозы переносимости напитка Верхний предел объема потребления напитка устанавливается экспериментальным путем в индивидуальном порядке. Признаками, по которым можно установить индивидуальный предел потребления напитка, являются: 1. Посинение пользователя 2. Нарушение координации. 3. Утрата самоконтроля, расторможение речевых и двигательных центров. 4. Рвота и тошнота. 5. Потеря сознания. 6. Летальный исход. При появлении одного иили нескольких из этих признаков рекомендуется отложить потребление напитка до исчезновения вышеуказанных симтомов. Действия пользователя в случае использования всех наличных запасов напитка. Срочно приобрести дополнительное количество напитка. Существует мантра (индийское заклинание), регулярное повторение которой позволяет синтезировать алкоголь в организме усилием воли. Эта мантра также способствует развитию феноменальной памяти. Автор настоящего труда героически испытавший на себе действие мантры, заявляет, что память действительно поразительно улучшилась. Вы конечно же хотите знать, как звучит знаменитая мантра? Забыл.

cmert: Feonia пишет: quote:Если бы миром правили мужчины Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля. Изготовители этих банкоматов приготовили 2 инструкции по пользованию: ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН: 1. Подъехать к банкомату 2. Опустить стекло 3. Вставить карточку в банкомат набрать ПИН Код 4. ввести нужную сумму 5. Поднять стекло 6. Отъехать ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН 1. Подъехать к банкомату 2. Подать назад чтоб банкомат оказался напротив окна 3. Поставить машину на ручник, опустить стекло 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат 7. Открыть дверь чтобы дотянутся до банкомата 8. Вставить карточку 9. Вынуть карточку и вставить ее правильной стороной 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, что найти Пин код 11. Ввести Пин-код 12. Нажать "Сброс" и ввести Пин-код правильно 13. Ввести нужную сумму 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать деньги и квитанцию 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17. Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19. Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди 24. Завести заглохшую машину и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26. Снять машину с ручного тормоза!!!

Злой: cmert я плакал

КРАСНЫЙ: Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - дол***б... - Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка... - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - дол***б... - Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка... - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! - Мальчик!!!!! Ты - дол***б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!! Стюардесса в самолeте: - Так, всe, всe...! Успокоились, успокоились! Это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти..., всe нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Oбосрался? Ну что же бывает, но всe уже закончилось! Всe! Всe в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам! Басист репетирует дома - поиграет, пойдет покурит на балкон, поиграет, пойдет кофе на кухню попьет, поиграет, пойдет опять покурит... Сын подходит и спрашивает: "Пап, а ты когда вырастешь, кем будешь?"... Встретились в лесу ежик и медведь. - Привет, Ёжик! - Здравствуй, Миша! Так, слово за слово, ежик получил пи**ы.

Feonia: Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. > У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. > > 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. > 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением > порядкового номера этажа. > 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться > на верхний этаж. > 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. > Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти > себе спутника. > Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - > она идет сразу на второй этаж. > Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". > Женщина идет на третий. > Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и > необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на > четвертый этаж. > Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, > ослепительной красоты и помогающие по дому". > - Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! > Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. > Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, > ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". > Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но > все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. > И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом > этаже посетительница N 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж > существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину > удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" > > А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом > этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые > женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК > НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Feonia: cmert пишет: quote:ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН Мне больше всего понравились пункты 23, 24, 25, 26

cmert: Feonia Хоть что то хорошее :)

КРАСНЫЙ: 1945 год. Урок в немецкой школе. — Ганс, проспрягай глагол "бежать". — Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит... — А "они"? — А они наступают, господин учитель! - Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция? - Положь на место, нигер! Концепция нового рекламного ролика для Билайна: Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один - другому: - От подарков не убежишь.. Две рыбки в аквариуме о чем-то долго и яростно спорят. Потом одна из них, обидевшись, отплывает в угол. Пару минут подумав, она возвращается и говорит другой: — Ну хорошо. Допустим, что Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет? Из зоопарка украли слона. Директор прибегает в милицию и говорит лениво курящему в кабинете оперу: — У нас слона украли! — Слона? Да не волнуйтесь, найдем, приходите завтра… На следующий день директор приходит в милицию, в кабинете сидит тот же опер, курит. — Извините, я по поводу слона. — А, насчет слона... — говорит опер, протягивая директору спичечный коробок. — Мы его нашли, забирайте. Директор удивленно открывает коробок. В углу сидит муха и орет: — Слон я, слон, только не бейте больше!!!

Radar: Radar пишет: http://www.joyride.ru/fnews/25758 Что за газеты у нас пошли :лазиют по сети,читают всякие приколы , а потом печатают и выдают за серьезные новости http://kp.ru/daily/23663.5/50321/

Злой: бог сказал людям: "плодитесь и размножайтесь", а китайцам ещё и показал (С)КК

Ryazik: Переписка по Аське: Star Wind: Бля, приветик! Yulia_On_Work: Ничего себе приветствие :((( Star Wind: От бля... палец соскользнул. Я хотел "Бля" написать, а получилось "Бля". Star Wind: ЮЛЯ, бля.. имя у тебя красивое.. тока писать его неудобно...бля...

Masha: Между прочим это реалия. Была такая ситуация. Я замещая девочку, которая ушла в отпуск. У нее был поставщик, а менеджер там была девушка по имени Юля. Ну представьте себе стандартное приветствие: Здравствуйте, Юля! Так вот, все время получалось писать: Здравствуйте, Бля! Один раз чуть не отправила письмо в таком виде...

Radar: Masha У меня поскольку черная клава и буквы на ней русские серые , а иностранные белые,пишу часто с очепятками.Когда я пишу в аське кому то : юля ,бла бла приходится разьяснять что там не юля была ,а просто буквы рядом и не видно

Radar: Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии, папа...

Masha: Radar Надо запомнить!!!!

джамбулат : Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

kapriz: джамбулат Ржунимагу!

Radar: Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!" Жена ждет мужа после работы. Мужа нет. Сутки нет. Двое. Трое. На четвертые заваливается в стельку пьяный, весь в губной помаде, из ширинки торчат женские трусы. Жена ему и говорит: - Ну и что же ты мне хочешь сказать, что я тебя после этого пущу домой? А муж ей и отвечает: - Отвали, я за гитарой! Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь... 1. Барменша - блондинка. 2. Вышибала - тоже блондинка. 3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ. 4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу. 5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой... Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?.." Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Нееееее, ну на фиг... Я затрахаюсь 5 раз объяснять!!!!" Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!» Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю»… Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики! Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо». Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг — совесть едким шепотком: «Да, но Иванова-то — не ветеринар».

Васька: Radar пишет: «Да, но Иванова-то — не ветеринар». Пять баллов!!!! ржунимагу

Radar: Разговаривают двое: - Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу. - Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг? - Теперь он.

ANUBIS: - А я уж грешным делом подумал.... - Надо думать головой, а не грешным делом! ***

Васька: ANUBIS пишет: ANUBIS Вещь

ANUBIS: Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху. Мамочка(М)- вам самую-самую? НР- Самую- пресамую! М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий. НР-Да ты ох#ела совсем! М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте. НР- Ну смотри у меня,попробую! Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали. Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох#евает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР ох#евает ещё сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года. Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель: -Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е#aть будет??

ANUBIS: Путин жарит Ющенко на вертеле. Рядом стоит Лукашенко и спрашивает: - Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь? Путин отвечает: - Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.

КРАСНЫЙ: Ющенко собирается на работу..Его провожает жена... Ю-Дорогая,поцелуй меня перед выходом... Ж-Дорогой,а может все-таки лучше МИНЬЕТ???

джамбулат : КРАСНЫЙ Типа потому что щербатый??? На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию: "Доктор,мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи@ду залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!" Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику- -"Вы туда член засуньте, краб за него уцепится,и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:"Кто из нас доктор?Вот ты и давай, работай!" Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада...ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус-еб*т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё? охренел?" Доктор практически в экстазе орёт: "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НАХ*Й" Джа

cmert: Нарик курит траву и одновремено дрочит. В это время на ногу садица муха. Нарик ее убивает и говорит: "Да жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие"

WkaFF: Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад: - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!

Малинка: WkaFF и смех и грех

WkaFF: Малинка католиков подколоть-милое дело

Малинка: WkaFF какая разница-католик ты или мусульманин..Бог один на всех. Люди религию придумали..А Бог в каждом из нас

WkaFF: сегодня кстати в олимпийском видел книгу "Святой Грааль и Царская Кровь"...Интересно,это по мотивам Брауна или один из источников его "вдохновения"...Надо новую тему открыть!



полная версия страницы