Форум » Флейм » Просто весело(продолжение) » Ответить

Просто весело(продолжение)

Radar:

Ответов - 409, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 All

КРАСНЫЙ:

КРАСНЫЙ: Жириновский жжот ТУТ

КРАСНЫЙ: Актуально....

cmert: КРАСНЫЙ Опять ёжики

Radar: cmert Куда же без них

КРАСНЫЙ: cmert У себя дома держу....Вместо собаки Ест мало,спит тоже,зато квартиру охраняет-президентской охране даже и не снилось!!!

КРАСНЫЙ: Мега весчь!!!! ЗДЕСЬ Пропёрло,когда поставил на рабочий стол

cmert:

Васька: Да никуда!!! Все фигня, а вот как Ёжики это делают?

cmert: Васька Была тема ... Моих ежиков все удоляли

Ксения: такую тарелочку хочу!

Masha: ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ (пер. с англ, автор неизвестен) Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами." МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально. До того, как Вы согласитесь и Вас поимеют!

Masha: "О чем мужчины молчат в постели: Андрей. Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет. Николай ака Gendos А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы… Руслик Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным. Авиатор Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может "шиацу" какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно "рудокопатель карманный". Димон Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом. Швондер Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит "Это не я, это не я" А кто? Рыбки что ли? Рома А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником. Аноним Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила. Аноним Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная "шо песдец". Ещеженат У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый. Леха. Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.)))))) не скажу где ... [взял], учитесь мля! Серафимов Сергей". Ну что же! Поблагодарим Серафимова Сергея за информацию. Вероятно, есть еще что добавить у наших уважаемых мужчин?

RaMashka: Супер просто! Мария!!!!

КРАСНЫЙ:

Малинка: просто нет слов....

Ксения:

Masha: Посмотрите, волк жует траву, какой ужас волк жует траву. Скажите, волк, почему вы жуете траву? - Значит, то, что я жую траву, вас удивляет. А то, что вы сейчас с волком на русском языке разговариваете, по-вашему, так, ерунда???

Radar: Masha пишет: "О чем мужчины молчат в постели: НАШ ОТВЕТ ЧЕМБЕРЛЕНУ О чем женщины молчат в постели: Яна: первая! У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще... Munya: а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?! Елка: Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса... Тапка: гааа)) а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу...... mauta: to Елка а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек ) Котлетка: Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает: -Кончила? в ответ обычно: -???!!!!!!! Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась Окса: А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами! Тяффка: Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю И ЭТО стекает по ногам. Наташа: я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим)) Momochka: Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет ) Missis: А я так порой просто ОРУ! Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь (( хиханька: а я сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать? Челси: я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем. Ямайка: ))))))))))))))))))))))) Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!" О

Radar: Олька: мой очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто! Сумасшедшая: * Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!" Netro: мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает... она: попа- это святое!!! мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА! Сатана: Девчонки ))) как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой ))) недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса! Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни" Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!! Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо,вечно слюней напускает,даже на подушке остается а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :\, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!! Коза: to Dolka, to Она Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась... Vena: я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится! Титькина: Оооо!!!! я под столом!!! Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне. К и Ч: Прикол Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер)))))) gluma: А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной ) Жертва: Я не молчу но это не имеет никакого действия. Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля. шпагоглотательница: зверюшка А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.)))) И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс. Полинка: А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим...

Masha: Улет полный!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

cmert: прикольно

Masha: http://vpsite.ru/2006/03/20/kirkorov_umret_11_ijulja_2006_goda.html

Малинка: Masha жуть какая...

RaMashka: Masha Ужас! Radar Я валялась под столом ! Супер просто

Васька: cmert пишет: Была тема ... Моих ежиков все удоляли Эх, жаль, пообщались бы... Но такие темы почему-то везде валят, причем валят как правило девушки... А что такого?

Васька: Masha, Radar: Супер просто! Умираю со смеху! Чуть не умерла.

Masha: Чего ужасного? Мне вот было весело. Надо, кстати, запомнить и проверить, действительно ли он умрет в этот день.

Малинка: я уже скопировала и сохранила...самой интересно стало

cmert: http://taelnor.livejournal.com/293614.html?thread=4397038#t4397038

cmert:

Radar: Васька пишет: Супер просто! Умираю со смеху! Чуть не умерла. Чуть не считается

Малинка: cmert чего-то яне втыкнула в твою ссылку...

Васька: Сmert: Согласна. :))))

Васька: Radar пишет: Чуть не считается Ух, какие мы кровожадные!!! А вот не умру, не дождетесь!!!

cmert: Малинка А что тут втыкать так просто прикольно

cmert: "Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет."

WkaFF: новый мегаЙОжиГ

cmert: Очень трогательный мультик:) http://www.epica-awards.org/assets/epica/2005/winners/films/flv/10539.htm

Masha: У меня не до конца проигрался :(

cmert: Masha Незнаю у меня весь проигрался попробуй еще раз

Малинка: голубь

EvilIvan: Малинка без коментов

Маргарита: Малинка

Feonia: Для україномовних Падонків До бобруйську, тварино! В Бобринець, тварино! (українсько-жидівське містечко Кіровоградської області) Чарівненько Піхвяно! Палиш (смалиш) сцуко Афтор, пий отруту! Неподужав Пекельний чортяко Афтар, вбий себе з розбігу Ржунездужу Регочу-аж-сцяти-хочу Афтар палиш, пиши ще! Ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован! Треба було ЙОД пити, мутант чорнобильський Ніфіга не ржачно - от слово "ніфіга" русизмом попахує КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько) Тайна третей планеты раскрыта! "Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!". "Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский". "Это склисс, он ничей"(с) = боян. "Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!". "Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам". "Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!". "Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!". "Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо". "Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду". "Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!". "Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил". "Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!". "Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?". "Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно". "Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!". "Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг". "Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!" "Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену". "Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку. "Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать". "Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!". "Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку". "Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо". "Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!". "Грубиян и невоспитанный тип!"(с) – в этом смысле и использовать. "Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю".

Feonia: <diggya> слуушайте, а как пидарасу можно обьяснить что он пидарас, а не хэдлайнер мэйнстрима анально-ориентированного мировосприятия? <Айрил> Только что видел агитмобиль с огромным баннером 3х4 с надписью <Айрил> "ТУРБУРГАЕВ ЕРБОЛ- ваш сосед в Горсовете" <Айрил> Интересно, они пришли с миром или таки им нужен наш моск Из аськи: 25.02.2005 16:49:07, Светик. вот б*я... на какой мне нужен телефон? никто за целый день не позвонил... 25.02.2005 16:49:41, 0z. вот б*я... зачем мне нужен член... никто за целый день не отсосал... 25.02.2005 16:49:53, Светик. Денис..! 25.02.2005 16:50:03, 0z. ) Хочешь позвоню? 25.02.2005 16:50:13, Светик. б*ять!!! <ik_> все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась :) U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!! Shura 1/28/200 15:51 дарофф U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ???? Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА??? Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!! U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка? U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ???????? Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ... U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ? http://bash.org.ru/best.php Там ещё куча таких перлов!

Masha: Feonia пишет: кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась ЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!!!! Как точно подмечено!

cmert: http://advertka.ru/video/?id=463

Feonia: Masha пишет: ЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!!!! Как точно подмечено Я знала, что тебе понравится!

Radar: 4ого мая в час ночи две минуты и три секунды дата будет выглядеть так: 01:02:03 04/05/06 ТАКОГО БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ!!!

cmert:

cmert:

WkaFF:

Васька: Супер? Где такие водятся?

Маргарита: WkaFF ЖЖОШЬ!!!

WkaFF: Васька витрувианские коты водятся в Италии

Малинка: просто офигительная свадьба

джамбулат : http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html СМАТРЕТЬ ФСЕМ ДОЛГА!!! АЦКИ ЖГУТ!!!

kapriz: джамбулат Так же разрыв сердца можно получить

Малинка: почти из той же серии.смотреть со звуком.

джамбулат : kapriz ТАК Я ЕГО УЖЕ ПОЛУЧИЛ

Masha: Ндааа... А вот вам попроще: http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290 Очень прикольная штука!

джамбулат : какие же они все таки сволочи!!!

kapriz: Masha Я валялась!!!!!!!!!!!!!!!! джамбулат Потом прочитаю, много

Masha: Ребята, это что-то!!!!!!!!!!!!!!!!! Просто жесть!!!!!!!

Masha: джамбулат Это ты кого имел в виду? А вообще, тот, который все это писал, явно страдает какими-то комплексами...

джамбулат : Masha Адское просто видео!!! Я бы не стал, например, ТАКОЕ выкладывать А кого я имел ввиду... А я не скажу (с) Kapriz

джамбулат : Продаю 2 телефона: 1. Один Nokia поновее с видеокамерой (4,1пикселей) 2. Второй тоже Nokia, чуть постарее,тоже с камерой и с виброзвонком. Прикрепляю фотки, обязательно посмотри. О цене договоримся!! http://dimis.ru/img/nokia.jpg

cmert: http://chipigik.weles.ru/postcards/12aprelya.swf

Малинка: ЖАМБУЛАТ

джамбулат : Нет Алиночка, Джамбулат вот

Radar: Малинка Мдя...пока его ищут в Ингушетиии он футбол гоняет

Chuma: Малинка Япадсталом!!!! )))))))

Васька: Малинка Супер!!!!! Мож помочь ребятам, а то его ищут - а он тут на форуме сидит...

lili: Письма фанатов группе «Руки Вверх!», (орфография и пунктуация сохранены) 1. Мне очень нравится ваше творчество: музыка, но особенно песни, ведь они наполнены смыслом. (Лина, Санкт-Петербург) 2. В новом альбоме мне нравятся все песни, но особенно «Не бойся я с тобой» — это что-то невероятное, это новое слово в музыкальном шоу. (Оля, Москва) 3. Только для того, чтобы слушать ваши песни, я хожу на дискотеки. (Игорь, Челябинск) 4. Моя мама работает домохозяйкой. (Динара, Санкт-Петербургская обл.) 5. Когда я купила вашу кассету и прочла на подкассетнике адрес, тогда я просто летала до неба. (Саша, Якутская обл.) 6. Я счастлива как-будто получила своей заветной мечты подарок, когда слышу Сергея. (Саша, Якутская обл.) 7. Когда я вижу ваши фотки в газетах, я их сразу же вырезаю, не говоря уж о надписях о вас. (Марина, Люберцы) 8. У меня 3 ваши кассеты, 3 клипа на видеомагнитафоне, ваш адрес, ваш портрет, ваш талисман. (Лина, Самара) 9. Это, Сереж, это правда, что ты женился? Если да, то как тебе быть мужем? (Лолита, Сочи) 10. Мне нравится музыка вся: от Бетховина до Продиджи. (Эльнара, Минск) 11. Раньше я была фэнкой «Руки Вверх», но в один ужасный день мне понравилась другая группа и все ваши (свои) плакаты я отдала подружкам. Теперь жалею. (Ира, Санкт-Петербург) 12. На фото я посередине (сижу в джакузях). (Леся, Киев) 13. Я рассказала вам давно свою историю, а вы написали для меня песню «Алешка», спасибо! (Юля, Москва) 14. Мне 17 лет. Скоро будет 16. (Лена, Москва) 15. Пишу вам не как фанат, а как слушатель. (Денис, Санкт-Петербург) 16. Меня зовут Лолита, у меня есть мечта, хочу такой же голос, как у вашего солиста Сережи. (Лолита, Сочи) 17. Если вы и вправду классная группа, то вы пришлете мне кассету. (Инна, Свердловская обл.) 18. Я самая-самая сумашедшая фанатка, я знаю, что вам пишут очень много фанаток, но поверьте сумашедшей меня нету! (Таня, Москва) 19. А ты не пробовал немного похудеть? Ты только не подумай ты совсем не толстый, с фигурой у тебя все нормально, только пресс надо подкачать. (Олеся, Томск) 20. Все говорят, что в тайне от всех ты стал папой. Это правда? (Люба, Чебоксары) 21. Иногда я себе гаворю пусть группа Руки Вверх подождет меня а когда я вырасту я наних поженюсь. (Нина, Лесосибирск-4) 22. С 8.06.2001 в моем сердце поселились твои глаза. (Надя, Тюмень) 23. Я знаю когда Сергей родился, а про Сашу вообще ничего не знаю. (Лиза, Санкт-Петербург) 24. Мне нужны наклейки, календарики и информация, у меня ни чего нет, кроме 6 наклеек, 2 календариков и 1 информации. (Надя, Челябинская обл.) 25. У меня есть две ваших небольших фотки где вы с Алексеем Потехиным где вы уже совсем совсем малыши. (Оля, Петровск) 26. Я уже писала в фан-клуб «Стрелок», ждала 2 года, но мне так и не ответели. (Варя, Уфа) 27. Вся моя комната завешена закладками. (Алена, Новосибирск) 28. Я только и жду, когда ты приедешь в наш город, но на концерт все-равно не пойду, т.к. мама меня не пустит. (Юля, Оренбургская обл.) 29. А еще Сергей мне нравится твой родной брат Женя Хохмовский. Кстати, почему у вас разные фамилии? (Маша, Нижнекамск) 30. Мне подружка сказала, что у тебя есть мобильный телефон. Это что правда? (Женя, Черепаново) 31. Мы две подружки, очень похожие на группу «Тату», я понимаю, может вы их не любите, за то мы любим друг друга, а в перерыве вас. (Лена и Олеся, Санкт-Петербург) 32. В лагере у нас хорошо. Марина Александровна загоняет всех в вагончик на тихий час, чтобы мы спали. (Оля, Новочебоксарск) 33. Вам нравится быть группой? А мне кажется, вам уже надоело. (Марина, Вологодская обл.) 34. Правда ли, что Алексей был ганом? Гонял бабушек палками и все такое. (Миша, Гатчина) 35. Эх, как бы я хотел увидеть вас по-настоящему. (Серега, Петрозаводск) 36. Приезжайте к нам на море позагораемся, люди у нас не такие уж и дикие, так что не волнуйтесь. (Динара, Краснодар) 37. Я очень люблю вас, но в моем классе мне не дают рассказывать об этом. (Юля, Чебоксары) 38. Здесь вашу группу очень любят. Когда я включаю на всю громкость любой ваш альбом, возле подъезда скапливается столько народа. Все хотят послушать, кричат: «Погромче! Погромче!». (Машулька, Ярославль) 39. Я не такой человек чтобы пускать сплетни когда ты пригласишь меня на пикник. (Наташа, Ногинск) 40. Возьмите меня к себе. На компьютере Sintez II я умею играть «Собачий» вальс и «Люблю» (ябуди-ябудай) EIFEL 65 (Отпетые мошейники). (Денис, Тверская обл.)

lili: 41. Я фанатею Андреем Губиным, но у него нет фан-клуба и даже нет интернета, по этому ему написать не могу, зато пишу вам. (Аня, Тамбовская обл.) 42. Я читала статью про девчонку, которая в один день взяла автографы у Андрея Губина и у вас. Вот везет же некоторым! (Аня, Тамбовская обл.) 43. Правда ли, что у тебя, Сергей маму зовут Лилия? Этого не может быть, потому что мою маму зовут так-же. (Лера, Арзамас) 44. Концерт в Воронеже мне очень понравился, я сидела на первом ряду и кинула на сцену игрушку, попала Леши в лоб! (Нина, Воронеж) 45. Я люблю Леонардо Дикаприо, особенно Жукова Сережу. (Света, Ставрополь) 46. Моя любимая фраза: «Вот это да», любимое место свидания – где придется. У меня есть сестра, я про нее все-все знаю! Рост у нее нормальный! Любимая фраза – «Тобиш дурак», любимое место свидания – где получится. (Ира, Ростов-На-Дону) 47. Помню, вас было в группе очень много (5-6 человек) а сейчас только двое. Поругались? (Наташа, Томск) 48. Мне твои песни слушать мёду не давал. (Ира, Пятигорск) 49. У меня есть все ваши клипы. Даже на видео. (Маша, Кисловодск) 50. Я ваша великая поклонница. (Маша, Ярославль) 51. Одноклассник показал мне вырезку Сергея Жукова, казалось бы хорошо, но ты там голый. (Галя, Шахты) 52. У меня есть два альбома самых лучших ваших вырезок. (Катя, Череповец) 53. О вашей коллекции водки я сначала читала в журнале, а потом по телдевизору. (Катя, Владимир) 54. Я коплю все вырезки и плакаты и постеры и даже вырезки. (Нина, Дагестан) 55. Алсу нам не ответила, решили написать вам. (Рита, Краснодарский край) 56. Я ударница, потому что хочу выучить вашу песню «думала». (Рита, Краснодарский край) 57. Однажды я смотрела ваш концерт и увидела девушку, которая танцевала на сцене. У вас в группе, что есть девушка? Или это поклонница на сцену выскочила? (Кристина, Красноярск) 58. Мне 15 лет, но когда я услышала «18 мне уже», стала чувствовать себя 18-ти летней. (Света, Челябинская обл.) 59. У меня в школе весь класс любит Руки Вверх. Очень хочу перейти в этот класс. (Таня, Б. Вишера) 60. Придумай, пожалуйста, еще хороших песен, а то их же так у вас мало. Особенно про девчонок. (Лена, Нальчик) 61. Если ты не выступишь в Ледовом Дворце я заплачу, я тебе говорю. (Таня, Санкт-Петербург) 62. Я послал свою кассету на MTV с просьбой передать ее вам! Она уже там! Возьмите ее к себе! (Алексей, Омск) 63. Сережа, почему на вашем плакате, который продавался во Дворце Спорта написано: «Пейджер: (095)974-0111, аб. «Руки Вверх». Я взяла телефон и позвонила по этому телефону. Мне ответили «Пейдженговая компания». Почему? (Елена, Заречный) 64. Я хочу получить от вас подарок если можно то фотоаппарат и когда сфотографируешь фотография уже готова, а если это не сможите купить, то плейер. (Галя, Карповка) 65. Смотри на меня с постера почаще. (Кристина, Астрахань) 66. И ище я идеотка, потому что думаю, что мое письмо до вас дойдет. (Кристина, Астрахань) 67. Спосиба ваз за то, что пишите такую красивые и песнь и мелодию. (Саша, Хабаровский край) 68. Вы будете менять название или вам все равно, что с ним будет? (Артем, Владивосток) 69. Я каликцеонирую плакаты с афтографами, правда у меня еще ни одного нету. (Таня, Киров) 70. Я умею писать стихи, а как писать песни ни как понять не могу, а так хочется. (Инга, п. Вперед) 71. Я в «Кулле» читала, что ты (Сергей) развелся с кампанией «Руки вверх». Как назовешь свою группу теперь? (Наталья, Кировская обл.) 72. Я похожа на Наталью Орейро, но она уродина, а я симпатичная. (Иля, Кемеровская обл.) 73. Адрес вашего фан-клуба я взяла из футляра. (Саша, Ростовская обл.) 74. Сейчас я вам нарисую, как выглядит кассета Руки Вверх. (Наташа, с. Красная Поляна) 75. Кстати извините за карявый почерк и безграматность, я все уроки прохожу мимо по коридору. (Лена, Санкт-Петербург) 76. Как правильно поется «Закрыла ты лицо руками» или «Закрыла дверь – лицом, руками»? (Лена, Санкт-Петербург) 77. Я люблю вас даже больше своих собак, черепах и рыбок. (Ханука, Москва) 78. После того, как купила ваш новый альбом я выкинула все остальные. (Юля, Калининград) 79. Правдали, что когда к Потехину приходят в гости он всегда предлагает им залезть в свой холодильник? (Света, Самара) 80. Алексей, я очень-очень обажаю приобажаю всем сердцем и тебя и тебя изнутри. (Света, Самара) 81. Здравствуйте! Это я! Как? Вы меня не узнаете? Это же я! (Анна, Якутск) 82. Когда я это услышала у меня просто случилось переполнение чувств. (Анна, Якутск) 83. По гороскопу я рыба в год тигра. (Ира, Екатеринбург)

lili: 84. Вы только не думайте, что я слушаю только вас, еще мне нравится одна группа так что вы не думайте мне кроме вас нравится совсем другой стиль в музыке. Кстати, эта группа «Турбомода». (Оля, Минск) 85. В вашем новом альбоме стало еще больше любви, искусства и конечно же песенок, а еще качества и полуромантического темперамента. (Оля, Пермь) 86. Во всех своих песнях вы делите одну девчонку. Я вас, конечно же не виню, но хотя я должна подумать. (Олеся, Киров) 87. Я ваша набитая фанатка, имеющая чекнутого брата. (Яна, Ростов-На-Дону) 88. Ребята, это конечно не мае дело но у вас устарелый имидж. И поэтому вы и занесли в 8 место на хит-параде. Я с 10 лет работаю имиджмейкером, т.к. у меня папа рекламный магнат. Короче я создала вам 2 альбома. 1 и 2 часть под общим названием. 1 альбом – 23 песни, 2 – 20 песен. (Яна, Ростов-На-Дону) 89. Вы мне больше нравитесь, чем какая-то Бритни Спирз, вы симпатичнее и сексуальнее. (Марина, Свердловская обл.) 90. Город у нас хороший, правда ночью нужно ходить с фонариком, чтобы шею не сломать. (Ира, Владивосток) 91. Сергей, передай Алёсику пламенный поцелуй (все бы отдала, чтобы посмотреть, как ты будешь это делать). (Настя, Самара) 92. Я очень хочу сходить… знаешь куда?… Правильно, но ваше шоу такое феерическое, которого не было, нет и некагда не будет. (Инна, Усолье-Сибирское) 93. Я безумно люблю творчество «Рук Вверх», особенно песни и клипы. Над всем остальным надо поработать. (Миша, Санкт-Петербург) 94. Я думаю, вы будете очень рады, если такие фанатки, как я вступит в «наши ряды». (Кэт, Чебоксары) 95. Удачи тебе и «личного счастья». (Кэт, Чебоксары) 96. Послушала «Не бойся, я с тобой». Надеюсь новый альбом выйдет скоро, но не очень. (Кира, Киев) 97. Я очень рада, что вы создали известные проекты, такие как «Турбомода», «Пацаны» и даже Эдди Мерфи! (Ирина, Свердловская обл.) 98. С удовольствием слушаю ваши песни, тем более если музыка академическая. (Марина, Ульяновск) 99. Рост у меня 140 см, у меня большую часть роста занимают ноги (1 м.), цвет волос каштановый, длина волос 40 см. (Юля, Санкт-Петербург) 100. Почему я перехожу на спорт? Да потому что вам наверное уже надоело слушать и читать письма, как например: «Сереж, выходи за меня замуж и ты не пожалеешь!». (Ира, Москва)

cmert:

джамбулат : cmert КРАСИВО конечно, но...

cmert: джамбулат но но но !!!!!!!!!!

джамбулат : cmert Надо порыться черт, похожего добра у нас хватает

cmert: джамбулат не, просто картинка прикольная

Radar: ПАЛЬЦЫ (пьеса) Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт. МАША - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы. ДАША - Зачем? МАША - Ну типа в доказательство любви. ДАША - А какие пальцы? МАША - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы? ДАША - А что они потом с ними сделали? МАША - Абсолютно неважно. ДАША - Нет, просто интересно- МАША - Там про это не было написано. ДАША - А фотографии были? МАША - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами. ДАША - Так они что все пальцы себе откусили? МАША - Бл*, нет! Только мизинцы! ДАША - Ты ж говорила, что не помнишь какие. МАША - Ну вот сейчас вспомнила. ДАША - Пи****. Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его. ДАША (ОФИЦИАНТУ) - Принесите счет, пожалуйста. ДАША (МАШЕ) - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека? МАША - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь? ДАША - А- МАША - Засунули друг другу в рот и отгрызли. ДАША (закуривает) - Лучше б он ей х** в рот засунул. МАША - Чтобы она его отгрызла? ДАША - Чтобы она его пососала. МАША - Тогда в чем здесь доказательство любви? ДАША - В том, что она пососала бы его х**. МАША - В этом нет ничего противоестественного! ДАША - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут. К столику подходит официант. ОФИЦИАНТ - Ваш счет. ДАША - Спасибо. ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно. ДАША - Что? ОФИЦИАНТ - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо. ДАША - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот! ОФИЦИАНТ - Я этого не говорил. ДАША - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых. ОФИЦИАНТ (настойчиво) - Я этого не говорил. ДАША - Вы настаиваете? ОФИЦИАНТ - Да. ДАША - Хорошо. Позовите администратора! ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ. АДМИНИСТРАТОР - Здравствуйте! ДАША - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане. АДМИНИСТРАТОР - Извините, а что произошло? ОФИЦИАНТ - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут. АДМИНИСТРАТОР - Да, пожалуй это действительно хамское поведение- ДАША - Я совершенно не об этом хотела поговорить! МАША - Она хотела сказать, что- ДАША - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного! АДМИНИСТРАТОР - В чем именно? ДАША - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку. АДМИНИСТРАТОР - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу. ДАША - Конечно, потому что это противоестественно! АДМИНИСТРАТОР - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное! ДАША - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя? АДМИНИСТРАТОР - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно! ДАША - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор? АДМИНИСТРАТОР - Позовите Лену. ОФИЦИАНТ - Позовите Лену! Приходит ЛЕНА. ЛЕНА - Здравствуйте, чем могу вам помочь? ДАША - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс? ЛЕНА - Ну.. В общем-то да. ДАША - Да у вас тут все извращенцы- ЛЕНА - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь. ДАША - Да я им не занимаюсь! АДМИНИСТРАТОР - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали? ДАША - Ну я пробовала, но- АДМИНИСТРАТОР - Что? ДАША - Не знаю. По-моему это ужасно. ЛЕНА - Вы использовали лубрикант? ДАША - Естественно- ЛЕНА - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член. ДАША - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но- ОФИЦИАНТ - Может быть у вас трещины в прямой кишке? ДАША - Что??? К столику подходит ХОЗЯИН. ХОЗЯИН - Извините. У вас какие-то проблемы? МАША - А вы кто такой? ХОЗЯИН - Я хозяин этого заведения. ДАША - Ну наконец-то. ХОЗЯИН - Так в чем дело? ОФИЦИАНТ - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом. ХОЗЯИН - Понятно. Вы уже обращались к проктологу? ДАША - Бл***! Да вы тут все е*******! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом! ХОЗЯИН - А в чем? ДАША - В том, что у моего парня маленький член! К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА. ДЕВУШКА - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов- ХОЗЯИН - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса? ДЕВУШКА (Хозяину) - Ну что ты! С тобой никаких- ДЕВУШКА (ДАШЕ) - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму- ДАША - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму? ДЕВУШКА - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса. ДАША - Чьей мочи? ДЕВУШКА - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра. ДАША - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю. ДЕВУШКА - Литра воды. АДМИНИСТРАТОР. - Подождите, я записываю. ХОЗЯИН - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом? ДЕВУШКА - Почему серьезно? К столику подходит ИНСПЕКТОР. ИНСПЕКТОР - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана. ХОЗЯИН - О чем вы говорите? ИНСПЕКТОР - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы- ДАША - Так, бл***! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает. ИНСПЕКТОР - А что у вас за проблема? АДМИНИСТРАТОР - Где взять литр мочи для очистительной клизмы. ИНСПЕКТОР - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая? ДАША - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча. ИНСПЕКТОР - А зачем вам столько мочи? ДАША - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса. ИНСПЕКТОР - Вы что ей зубы полощите? ДАША - Нет, бл***, в жопу засовываю! К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА. МУЖЧИНА Здравствуйте, я проктолог. ДАША А что вы тут делаете? МУЖЧИНА Я ищу где заседает комитет 2008. ХОЗЯИН Что значит 2008. МУЖЧИНА Год избрания следующего президента. ДАША Да пошли вы нах.. со своим президентом, у меня тут свои проблемы. МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) А в чем у вас проблемы. ДАША Я не знаю, где найти мочу. МУЖЧИНА А где вы ее последний раз оставляли?

Masha:

Radar: Как обедает в ресторане мужчина 1. Приходит. Садится за столик. 2. Заказывает выпивку. 3. Читает меню. 4. Заказывает блюдо. 5. Ест. 6. Уходит. Как обедает в ресторане женщина: 1. Приходит. Садится за столик. 2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка. 3. Читает меню. 4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню. 5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал. 6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное. 7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах. 8. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними столиками. 9. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал. 10. Заказывает салат. 11. Ест. 12. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое. 13. Просит попробовать заказанное у ее спутника. 14. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое. 15. Уходит недовольная из ресторана. 16. Приходит домой, опустошает холодильник.

Radar: Если два человека одинаково умны они флиртуют. Если умнее мужчина они - любовники. Если умнее женщина они - жених и невеста. Если они одинаково глупы они женятся. Если после этого один из них умнеет они разводятся!

Васька: Над пьесой я валялась! Radar пишет: Если после этого один из них умнеет они разводятся! Не спорю - не спорю.

lili: у рассказа Radarа вот такой конец(я не знаю почему он его не дописал.. )- Даша вскакивает с места и убегает в туалет. Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик. Все молчат, смотрят на Дашу. Даша молчит. Маша закуривает. Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке. Все долго курят.

WkaFF: lili И ты не дописала!!!Там в конце всех сносит ядерным взрывом

lili: WkaFF гы,а вот и нет

WkaFF: lili Точно тебе говорю.

Masha: WkaFF Ну тогда допиши сам!

Radar: lili пишет: у рассказа Radarа вот такой конец(я не знаю почему он его не дописал.. )- Там где я брал конец был такой WkaFF пишет: И ты не дописала!!!Там в конце всех сносит ядерным взрывом Сносит,сносит Впрочем без взрыва и без курения вполне можно обойтись.

КРАСНЫЙ:

WkaFF: Дневник америкоского вундеркинда Найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона 3 апреля 2005 года Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл. Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться — это так старомодно. Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим — овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера. За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст — засужу. Моя школа находится далеко от дома — в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка. Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице — Египте — находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?.. Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн. 7 апреля. Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно — три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный! После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку — страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым — мы его всегда можем заставить. После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом. За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками «Русские идут!» спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили… Все, я решил — обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку — геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские — это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы. После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла! После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим — семья еще не знает… Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать… 24 апреля. Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже. Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной. На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам. 8 мая. Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал… 11 мая. Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры. Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: «Она же стоит полтора миллиона долларов!». Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы. Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет!

WkaFF:

джамбулат : WkaFF Тоже удалишь, да??? как красавчегов смертушки!!!??? ЧТО В ИМЕНИ ТЕБЕ МОЕМ? Если ваше имя Света - это повод для минета. Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо. Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади. Если ваше имя Ева - это повод вставить слева. Если ваше имя Клава - это повод вставить справа. Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте. Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя. Если ваше имя Лена - можно даже под колено. Если ваше имя Алла - это повод для анала. Если ваше имя Вика - значит, будет много крика. Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет. Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера. Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся. Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу. Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше. Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша. Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна. Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина. Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле. Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира. Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно. Если ваше имя Инна - с вами можно без резины. Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши. Если ваше имя Вова - поищи себе другого. Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота..

Masha:

Ryazik: джамбулат пишет: ЧТО В ИМЕНИ ТЕБЕ МОЕМ? Ты оцени груди подъём!!!

джамбулат : Ryazik Я бы рад бы заценить, да боюсь что груз сей не взвалить

КРАСНЫЙ:

lili: джамбулат уф,меня там нет.....

WkaFF: lili ну а имя нашей Лили авторы тихонько слили...

джамбулат : WkaFF Ты не только классный модератор, но и чудный наш оратор lili Я щас в теме про респекты тебе БОЛЬШУЩИЙ респект выскажу

Radar:

Chuma: Посвящается....

cmert: http://milked.free.fr/animated/malaxage1.swf

kapriz: http://www.7grush.ru/smile/mylife/index.html

джамбулат : kapriz ВСЕ кроме последнего, пожалуй, меня устраивает

cmert:

cmert: http://members.shaw.ca/mvst/peeping.swf

Radar: У Мухоморья дуб прогнивший. К нему привязан дохлый кот, вокруг духан стоит прокисший, избушка задом наперёд. Там на тропинках кучи кала, остатки рыбьего хвоста, и леший вам набъёт е@@ло, хоть он и пьяный спит в кустах. Тут автор, почесав кудряшки, перо забросил, крикнув: "Б@я! Где няня? Дайте мне рюмашку. Мне с бодуна писать нельзя!" Потом он долго похмелялся. И, только кончилось бухло, он сжёг всё то, над чем старался, и снова взялся за перо.

WkaFF: ВСЕМ ЖЕСТКО ФФТЫКАТЬ!!! под ссылкой музыка.колонки необходимы!

джамбулат : мыло как компромат

джамбулат : МЫ ВМЕСТЕ!!!

lili: cmert хачу такую печеньку)))

пашка: Моя последняя находка, калифорнийский панк в суровом северном климате. http://www.swb.nm.ru

cmert: ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой. 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями. 5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки. 6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады. 7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома. 8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков. 9. Сантехник - самая сексуальная профессия. 10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс. 11. Все женщины обожают анальный секс. 12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее. 13. Все товары в секс-шопе можно «примерить». 14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны. 15. Дантист и гинеколог - одно и тоже. 16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником. 17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда. 18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки. 19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века. 20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты. 21. Статистические 16 см - вранье. 22. Секс в зимнем лесу - обычное дело. 23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины. 24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты. 25. У порнофильмов есть режиссеры.

джамбулат : cmert пишет: 18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.

cmert: http://zhan.forever.kz/news/txtporn.htm

cmert: Женщина способна сотворить 4 чуда: 1 давать молоко не едя травы 2 Кровоточить не поранившись 3 увлажниться без воды 4 за*бать не раздевавшись

Ryazik: cmert Гениально...

Васька: cmert Малацца!

cmert: http://matrona.ru/phpBB2/viewforum.php?f=3

Васька: Это че за хрень?

cmert: Васька Сайт святой Матроны

Малинка: cmert пишет: Сайт святой Матроны да уж...на небесах появился интернет.(прости Господи..).?вообще бред на самом деле...

kapriz: http://vid-f.li.ru/all/archive/659.wmv http://vid-f.li.ru/all/archive/675.wmv http://vid-f.li.ru/all/archive/682.wmv http://vid-f.li.ru/all/archive/683.wmv http://vid-f.li.ru/all/archive/685.wmv

джамбулат : Фильм рекордсмен по числу наград в жанре ХХХ

джамбулат :

cmert: весело невесело просто незнал что есть еще какоето такое пиво с такой крышкой

Малинка: еще есть НевскоеАйс..там тоже такая крышечка..

Малинка: это тоже не особо весело...но как-то у меня в голове не укладывается это

cmert: Малинка невское айс пил ну что то непомню что бы такая крышечка была

джамбулат : Малинка Ссылка твоя СУПЕР!!! И я до того как увидел ее хотел поместить вот это

Малинка: джамбулат бардак в мире...

джамбулат : Малинка Это наоборот порядок!!!

Radar: Малинка Похоже тему из "просто весело" надо переменовывать в " Наболело"

джамбулат : Radar Иди к Ваське

Radar: джамбулат Иди читай дальше как правильно минет делать и помни: мастерство приходит с опытом

джамбулат : Radar Я понимаю, что ты в этой жизни был обделен этим и тебе никогда не приходилось получать истинное наслаждение, но у тебя еще есть шанс. Дай почитать эту ссылочку Ваське. Вот весело будет

WkaFF: Приглашаем принять участие в семинарах. Темы бизнес-семинаров: 1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса. 2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг. 4. Креатив в бухгалтерской отчетности. 5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации. 6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации. 7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса. 8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. 9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это? 10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала. 12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 13. Построение протокольной рожи, как инструмент ведения переговоров.

Radar: джамбулат ЭЙ,Экспериментатор движений вверх-вниз , не отвлекайся от тренировок

WkaFF: только что в офис такую прелесть принесли

Radar:

cmert: гы гы

Masha: Очуметь!!!!!

cmert: http://www.umora.ru/view.cgi?s=story&id=114728459870198&page

cmert:

Васька: джамбулат пишет: Дай почитать эту ссылочку Ваське. Вот весело будет А я уже прочитала между прочим, мог бы за нас так не волноваться. WkaFF Супер,особенно про ануслизинг топ-менеджеров

Малинка: cmert почитаешь про таких людей и самооценка по поводу своих мозгов невероятно повышается.

джамбулат : Женские эротические тату

ANUBIS: http://www.groke.ru/psix.html Психи (для релакса)

Kiss''ka: Набрели мы с Максом в пространствах интернета на одну забавную вешчь!!! http://www.pervouralska.net/forum/archive/index.php/t-7412.html

WkaFF: Kiss''ka этому был целый сайт посвящен,с картинками

Васька: ANUBIS Спасибо джамбулат Kiss''ka Ребят, вы озабоченные

LRS: Васька пишет: Ребят, вы озабоченные Да не озабоченные они, просто веселые, и знают, что в жизни интересно для всех (поспорю с любым, кроме тех, кого секс не интересует, если этому кому-то старше 22 лет), а что лишь занимает нишу внимания, которую можно уделить хорошим книгам, фильмам, впечатлениям, спорту и т.д...

Radar: LRS пишет: Да не озабоченные они, просто веселые, и знают, что в жизни интересно для всех Особенно всем весело становится от эротических уголовных татуировок они же так всем интересны... Обычно больше всего о сексе кричат те у кого с ним нехватка ,а остальные предпочитают им заниматься

Kiss''ka: Васька пишет: Kiss''ka Ребят, вы озабоченные Неправда!!!! Я по правде говоря люблю больше всего, НЕпошлые и смешные анекдоты!!!

EvilIvan: ANUBIS Kiss''ka

Masha: ANUBIS Отлично! А в татуировки я даже заходить не стала... и так понятно, что там будет...

LRS: Radar пишет: Обычно больше всего о сексе кричат те у кого с ним нехватка ,а остальные предпочитают им заниматься А разве кто-то о нем кричит? Мне все это кажется просто стебом. Я сама очень люблю в разговоре ходить по краю. Обожаю обсуждать с друзьями ИХ и мою личную жизнь, мы шутим, смеемся, чего-то подчерпываем новое, или делимся, так сказать знаниями. Разве это плохо? Просто для нас это открытая тема, равно, как и разговор о погоде, фильме, книге и т.д. Это не значит, что у нас все разговоры только об этом. А татуировки меня тоже не радуют.

Radar: LRS пишет: Обожаю обсуждать с друзьями ИХ и мою личную жизнь Каждому свое.... LRS пишет: А разве кто-то о нем кричит?Это не значит, что у нас все разговоры только об этом. А вот у кого то только об этом ссылки ... джамбулат пишет: Фильм рекордсмен по числу наград в жанре ХХХ джамбулат пишет: И я до того как увидел ее хотел поместить вот это джамбулат пишет: Это наоборот порядок!!! джамбулат пишет: Женские эротические тату

Васька: Kiss''ka пишет: Я по правде говоря люблю больше всего, НЕпошлые и смешные анекдоты!!! Ну и слапва богу! Еще один нормальный человек! А то надоело уже: то татушки шлюх, то памятники пошлые выкладывают некоторые особо умные личности, смотреть противно! я не ханжа, но считаю что эту часть жизни не стоит выкладывать на всеобщее обозрение! LRS пишет: Да не озабоченные они, просто веселые Ага, очень веселые. Порнуху смотрят и смеются!!!! Давайте еще общефорумский просмотр порнофильмов устроим! Для, так сказать, еще большей веселости!!! Обожаю обсуждать с друзьями ИХ и мою личную жизнь, мы шутим, смеемся, чего-то подчерпываем новое, или делимся, так сказать знаниями. no komments

Kiss''ka: Васька пишет: эту часть жизни не стоит выкладывать на всеобщее обозрение! В границах разумного даже нужно!!!! Васька пишет: Порнуху смотрят и смеются!!!! У меня есть пара знакомых - парень и девушка -они накуренные смотрят, а на следущий день пересказывают.....Это ПИСЕЦ!!! Я каждый раз так ухохатываюсь ...Оба рассказывают абсолютную хрень, но когда это хрень вдруг у обоих совпадает - это такая неподдельная и искренняя радость.... LRS пишет: обсуждать с друзьями ИХ и мою личную жизнь, мы шутим, смеемся, чего-то подчерпываем новое, или делимся, так сказать знаниями Это помоему уже лишнее... Но в принципе в рамках разумного ножно иногда Татушки и в самом деле бред как и ссылка на Пиратов....=(

malishka)): 25 признаков американского кино 1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов. 2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти. 3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата). 4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы. 5. Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них. 6. Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет. 7. Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек. 8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку. 9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем. 10. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев. 11. Когда тушится свет в спальне, все по прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках. 12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию. 13. Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвертки. 14. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который надо. 15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской. 16. Для расправы, героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи. 17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации. 18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос. 19. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду. 20. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара. 21. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины. 22. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то. 23. Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу, и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу. 24. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками. 25. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

EvilIvan:

Masha: malishka)) БРАВИССИМО!!!!!!!!!!!!!!!!!!

malishka)): ток что прочитала на форуме какого-то универа... Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен. А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове? 10мСек - Что-то обняло 20мСек - Наверное, папа 40мСек - Не, он же на работе 45мСек - Мой любимый!!! 50мСек - Не он. Надо бы посмотреть 100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего... 500мСек - Неужели мы с ним спали? 600мСек - Вроде нет... 700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то... 800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то... 950мСек - Может, просто знакомый? 1 секунда - ... 1300мСек - НЕТ!!! 1330мСек - МАНЬЯК!!! 1331мСек - А может, и не маньяк... 1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь! 1333мСек - Наверняка нож за пазухой! 1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет... 1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен 1360мСек - А потом изнасилует!!! 1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия 1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет 1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием 1500-1600мСек - Оценка впечатлений 1680мСек - А он ничего... 1700мСек - Может, ему так дать? 1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера 1810мСек - Чтобы не убил 1820мСек - Надо что-то делать 1840мСек - Может, закричать? 1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка... 1860мСек - Может, дать ему по лицу? 1870мСек - Да ну, страшно... 1880мСек - Да ну, жалко... 1900мСек - А он ничего... 1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное. 1920-1990мСек - Подготовка данных 2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

malishka)): http://www.xtc.hu/riverpsyde/Stupid/britney.swf когда увидела - меня чуть не стошнило!!!!!!

EvilIvan: malishka)) я конечно всё понимаю, но так и заикой стать можно

malishka)): EvilIvan ну надо же свои чувства отвращения показать...

malishka)): http://grudina.info/newyear/index.html хе-хе.... З.Ы.: полученные письма присылать сюда...8)

WkaFF: вбейте в Яндексе или Гугле "ВРАГ НАРОДА" без ковычек и наслаждайтесь самой популярной ассоциацией

джамбулат : Васька пишет: я не ханжа, но считаю что эту часть жизни не стоит выкладывать на всеобщее обозрение! Именно поэтому ты, мисс не ханжа, вполне удовлетворена общением с учителем истории

джамбулат : http://www.pokazuha.ru/ Замечательный портал любительских и профессиональных эротических фотографий. Очень рекомендую стать ВИП пользователем

джамбулат : http://www.7sins.ru/img-reserv/1147160314.jpg

джамбулат : Васька пишет: то татушки шлюх, то памятники пошлые выкладывают В продолжение темы памятников шлюхам

ANUBIS: джамбулат пишет: Замечательный портал любительских и профессиональных эротических фотографий. Очень рекомендую стать ВИП пользователем давно зависаю на показухе, действительно классный сайт, но кроме эротических фото там есть еще много всего интересного

джамбулат : ANUBIS СОГЛАСЕН!!! WkaFF пишет: вбейте в Яндексе или Гугле "Враг народа" Ну забил. А в чем прикол???

джамбулат : 10 эротических задачек 1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами “видишь, а ты боялась”, наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизонтальном положении? 2. Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы? 3. Колян и Толян ссильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. На следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4 бакса добавил Игорь. Кому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию? Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка? 4. Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина сидели рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри Зининой интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке сосредоточиться на своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза меньше кульминационных моментов, чем главная героиня фильма. Сколько кульминационных моментов пережила Зина, если известно, что у главной героини их было десять? 5. От пункта А до пункта Б пять километров. В пункте А находится танцплощадка, а в пункте Б живет красавица Лидочка. Танцы закончились в одиннадцать часов. Сколько времени будут показывать часы, когда Толян, наконец, приведет Лидочку в пункт Б, если известно, что идут они со скоростью три километра в час, при этом делают шесть остановок: четыре маленьких по полчаса, чтоб поцеловать друг друга и две больших по сорок минут? 6. Лысина дедушки Порфирия имеет форму правильного круга диаметром девять сантиметров. Его супруга утверждает, что лысина дедушки Порфирия образовалась в результате любовных похождений на стороне. Сколько любовных похождений на стороне совершил дедушка Порфирий, если известно, что после каждого похождения его лысина увеличивалась на 0.5 кв см? 7. Решите задачу N 6, исходя из того, что перед первым похождением на стороне у дедушки Порфирия уже была лысина диаметром 2 сантиметра. 8. (Устно). В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Какой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний? 9. Десятиклассник Колян для достижения высшей точки делает 35 фрикций, а его дружок Толян в три раза больше. И их подружка Танюха достигает высшей точки за 38 фрикций. Сколько раз и с кем достигнет высшей точки Танюха, если Колян будет первым, а Толян сразу за ним? А если наоборот, Толян будет первым, а Колян сразу за ним? Обоснуйте свое решение графически с помощью синусоид. 10. Вернитесь к задаче N 9. Предположим, что Колян не уступает Толяну и хочет быть первым. В тоже время он очень хочет, чтобы Танюха достигла высшей точки непременно с ним. Очевидно, что для решения этой задачи юношам придется неоднократно контактировать с Танюхой по схеме “Колян-Толян, Колян-Толян”. Рассчитайте, сколько раз придется им это сделать, пока упрямый Колян не услышит, что Танюха достигла с ним высшей точки. Используйте синусоиды.

WkaFF: джамбулат прикол в том,что на первом месте ссылка на В.В.Путина

джамбулат : у меня вот это!!!

WkaFF: джамбулат исправил,теперь работает.Запрос несколько иначе надо было писать

джамбулат : WkaFF Короче, если набрать caps loсkom и в яндексе и в google, то работает

kapriz: WkaFF Я валялась про семинары, очень ко мне сейчас подходит, особенно про креатив в бухгалтерии. Хотя мне сейчас совсем не смешно(((((( Но спасибо за поднятие настроения!

cmert:

Kiss''ka: 12 признаков американца 1. Его дружок в Сайгоне не живой лежит. 2. Сидя за столом, он кладет ноги справа и слева от тарелки. 3. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке. 4. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату. 5. Он даже Кока-колу пьет завернутую в бумажку. 6. Он переспал со своим психоаналитиком. 7. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить как. 8. Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается с Вупи Голдберг. 9. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство. 10. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп. 11. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке. 12. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой. После чего по нему идут титры.

Kiss''ka: проверил истину на деле - не пьющий дольше проживет. попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год.      Hе гуляй - ворьё не спит Hе греши - получишь СПИД Hе грызи - сотрёшь эмаль Hе беги - коленку жаль Hе сиди, а то тобой Завладеет геморрой Hе лежи - протрёшь бедро Hе рожай - порвёшь нутро Не целуй - зараза в рот Изо рта переползёт Hе гоняй - аварий тьма Hе люби - сойдёшь с ума Hе танцуй - мозоль натрёшь Hе плыви - ко дну пойдёшь Hе дыши - задушит смог Hе женись - подарят рог Hе работай - плата пшик Hе рядись - недёшев шик И не ешь - кишка тонка И не пей - дадут пинка Hе читай - ослабишь глаз Hе помри - забудут враз Hе прельщайся бытием: Hе родись - и нет проблем!

Masha: malishka)) На эту тему есть еще один прикол... когда найду, выложу... когда мне прислали первый раз, я валялась под столом!

Васька: джамбулат пишет: Именно поэтому ты, мисс не ханжа, вполне удовлетворена общением с учителем истории Джа, надоело уже!!! Пиши в личку!!!Я отвечу Kiss''ka пишет: В границах разумного даже нужно!!!! А где эти границы....

Васька: К вопросу о вере.... Тайская вера - Жопа случилась. Конфуцианство - Конфуций учит: «Cлучилась жопа „. Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа. Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы. Индуизм - Эта жопа случалась и раньше. Мормоны - Эта жопа еще случится. Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу. Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха. Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими. Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Протестанство- Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим. Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами? Пpавославие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней. Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама. Атеизм - У-у, ж-жопа ! Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности? Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы! Субъективный солипсизм - Жопа - это я! Объективный солипсизм - Жопа - это ты! Хайнлайнизм - Мы все - жопа! Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет. Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве. Ницше - Случившаяся жопа сделала меня только сильней. Юнг - То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи. Карнеги - Со мной такая жопа уже случалась. alt Карнеги - Случилась жопа? Улыбнись ей. Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой. Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы. Митьки - Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная? Металлисты - Как угаpно случилась эта чумовая жопа! Гопники - Щас кому-то заделаю жопу! Win“dizm - Жопа случилась и вы будете с ней pаботать NT»izm - Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась. MAC"izm - Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!! UNIX"izm - Это не жопа, а патченое микpоядpо. Z-80"izm - Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error. Физика - Жопа случилась? Все относительно.

джамбулат : Васька Очень забавная подборочка!!! Kiss''ka Америкосы проклятые!!! Тупоголовые ублюдки!!!

cmert: =)) прикольная тема... Не облегчай жизнь врагу - не тверди всем о собственных слабостях. 2. Если можешь не простить - не прощай. 3. Уходи первым - и не оглядывайся. 4. Удар из-за спины - тоже удар. 5. Свой, который тебя ударил, перестал быть своим немедленно. Воспринимай его как чужого отныне - и не щади. 6. Благородный прощает, сильный - мстит. 7. Смей. 8. Не жалей о сделанном. 9. Не жалей о несделанном. 10. Не жалей. 11. Любовь - роскошь, привязанность - излишество. Будь готов платить за свой выбор. 12. Не стыдись слез: возможно, ты плачешь в последний раз. 13. Смейся - мало что действительно стоит твоих слез. 14. Не доверяй - не разочаруешься. 15. Умей ждать. 16. Умей не ждать. 17. Верь себе - и бей. 18. Все, что ты делаешь - твой выбор. 19. Помни вкус своей крови. 20. Не бойся терять - и не потеряешь. 21. Если ты властен над собой, ты властен над всяким. 22. Смерти нет, если ты живешь. 23. Тяжело и невыполнимо - разные вещи. 24. Память - палач. Забвение - убийца.

Васька: cmert Мрачно, но жизненно.

джамбулат : любителям меховых шубок посвящается... ТОЛЬКО НИХ...Я ЭТО НЕ ВЕСЕЛО!!!

джамбулат : китайцы и не только расисты

EvilIvan: джамбулат жесть полная

джамбулат : EvilIvan Ну да! либо это РЕАЛЬНОЕ фото, либо ЗВЕРСКИЙ прикол. И то и другое ЖЕСТЬ!!!

WkaFF: джамбулат а нельзя мирно кокнуть бедного енота?я понимаю-разводят специально,но зачем об землю-то х**чить?

джамбулат : WkaFF Вопрос к китайцам расистам!!! См. след. сЦылку

КРАСНЫЙ: Садюги мля! Интересно,где такие китаёзы водятся? Их уж наверно давно в солнечном Китае к стене поставили...Или как енота...

джамбулат : КРАСНЫЙ гыгыгыгыгыгыгыыыыыыыыыыыы

Radar: Истинные арийцы

cmert: Radar пишет: Мне все пох@@й я сделан из мяса самое страшное , что может случиться стану Джамбулатом Ща только заметил весело

Radar: cmert Берегись меня уже эсперементатор вверх -вниз обещал не только е@@ло набить,но и вы@@ать на встрече форума и тебя может постигнуть та же участь

джамбулат : Radar Какая ж ты жидовская гнида Ты снова отвечаешь за ВСЕХ??? Смерту это ну никак не грозит, а вот тебя придется

kapriz: джамбулат WkaFF Это чтобы шкурку не попортить, вы что никогда не видели - кроликов тоже так убивают и других меховых. Это нормально, а как вы думали? Правда, у меня папа плакал, когда мы кроликов разводили, но что поделать? А когда свинью с коровой режут, думаете лучше? Так что не переживайте, это естественный процесс жизни!

cmert: Radar Мне пох.... Кто комне с мечем придет тот от меча и получит

джамбулат : kapriz пишет: Так что не переживайте, это естественный процесс жизни! Ну не знаю!!! После такого, лично я отказался бы от шубейки, но натура ваша женская такова, что лоснящийся дорогой мех на плечиках дороже любых человеческих ценностей и принципов. УВЫ!!!

kapriz: джамбулат А от мяса ты не отказываешься? А ты видел глаза коровы, которую ведут на бойню? А ты знаешь, как тяжело зарезать свинку? А кушать-то вкусно

джамбулат : kapriz Не надо сравнивать понятия "кушать" и "носить". Немножко разные вещи!!! С днем рождения, Лерочка!!!

WkaFF: kapriz У меня дед убивал кроликов одним точным ударом в нос!Быстро.

джамбулат : kapriz пишет: как тяжело зарезать свинку? гыгыгыгыгыгыыыыыыыыыыыыыыыы

Radar: джамбулат пишет: Какая ж ты жидовская гнида Ты снова отвечаешь за ВСЕХ??? Смерту это ну никак не грозит, а вот тебя придется бугага Вам ,татарам , только дай повод кого нить вы@@ть.Точно ЖЖ

Малинка: джамбулат пишет: любителям меховых шубок посвящается... у меня не открывается . а "стриптиз бритни спирс" меня рассмешил..

Radar: cmert пишет: Radar Мне пох.... Кто комне с мечем придет тот от меча и получит БУГАГА Так он не с мечом прийти хочет ,а с этим как его .... "Ты должен быть сильным, ты должен сказать: руки прочь, прочь от меня!" (с)

Васька: Radar пишет: и вы@@ать на встрече форума и тебя может постигнуть та же участь джамбулат пишет: Смерту это ну никак не грозит, а вот тебя придется Астарожна!!!Пидары на форуме!!!

Васька: WkaFF пишет: У меня дед убивал кроликов одним точным ударом в нос!Быстро. Это как, кулаком? kapriz пишет: А ты знаешь, как тяжело зарезать свинку? Я вот не знаю, к счастью!

Малинка: Ребята! вроде бы тема называется "ПРОСТО ВЕСЕЛО"...в убийстве кроликов и свинок,на мой взгляд,веселого мало...

джамбулат : Малинка О чем я и толкую!!! именно это я и имел ввиду когда размещал ролик. Но Каприз очень любит ценный мех. Кролики-это не только ценный мех, но и

cmert: Потрясающий обзор от BBC тут http://www.youtube.com/watch?v=scvOLr0-CiY&feature=Views&page=1&t=t&f=b

cmert:

джамбулат : еще одно полезное пособие

WkaFF:

WkaFF:

cmert: Из мира новостей. В Африке найден мальчик, воспитанный в стаде слонов. Он громко хлопает ушами, трубно кричит и феноменально развитым членом переносит бревна

cmert: от сюда же креативная еда http://www.oboz.com.ua/news/2006/5/17/113154.htm

cmert:

cmert: гы гы песня прикольная москва сосет питер решает http://www.ka4.spb.ru/index2.htm

джамбулат : НАШЛИ!!!

джамбулат :

Kiss''ka: cmert пишет: москва сосет питер решает А кто-то в этом сомневался (футбол не в счет!!!) WkaFF Реальные картинки!!! джамбулат Нашли!!!! - А вот в тетке ничего веселого не заметила... Может пора очки покупать?!?

Radar: Афаризмы Кто рано встает - тот далеко от работы живет. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету! Надпись в туалете: главное не добежать, а донести. Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. Живу лишь тем, что вынес с презентаций. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить! Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!! Я не грустный, я трезвый. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали... Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

Radar:

Radar: 50 фраз, которые каждый мужчина должен сказать в своей жизни 1. Всем выпивку за мой счет! 2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно 3. Кэн я си э рашн консул? 4. Пойдем, выйдем. 5. Дорогая, это совсем не то что ты дмаешь. 6. Потрогай его, не бойся... 7. Под ноль! 8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно. 9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де... 10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает. 11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж! 12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ? 13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира. 14. Это за час или за ночь? 15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты... 16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым. 17. Мне это подкинули! 18. Спорю на всю пенсию! 19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат. 20. Бегите, я их задержу. 21. Я всего лишь выполнял свой долг. 22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой. 23. Так мы же вроде предохранялись... 24. Черт, как же это расстегивается? 25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я? 26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката. 27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить. 28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете. 29. Всё на зеро! 30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался. 31. Ты меня уважаешь? 32. Есть в этом доме пара чистых носков?! 33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам! 34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы. 35. Я не был в отпуске уже три года. 36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею! 37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается. 38. Уже полтретьего? Дня или ночи? 39. Нисколько. Это не продается. 40. Так когда твой муж возвращается из командировки? 41. Это вкуснее, пока оно живое. 42. Скорая? У нас отходят воды! 43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает. 44. Спасибо, я возьму деньгами. 45. Дорогая, кажется, я уже... 46. По вене? Это без меня. 47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба! 48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы! 49. Нет, ты совсем не толстая! 50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

Radar: Перебор - Семейное положение? — строго спросила рыбка у старика. — Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как. — Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку? — Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить? — А чего тебе еще, старче? — съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек? — А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток. — Хыыы. И возвращения эрекции? — Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность! — Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка. — Кого? – подозрительно переспросил старик — Какая лопасть? — Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего? — Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик. — Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия? — Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу... — Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории. — А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг – «Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так... «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!» — Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... – не успевала записывать рыбка – Не части! — Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо. — Лицо кавказской национальности – писала рыбка. — И чтоб рост — не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!». — Постой, постой... — Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» — включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост! — Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! – выругалась рыбка и превратилась в воблу. — Мнда. Перебор вышел. – сказал старик и пошел за пивом.

EvilIvan: Radar cmert жжоте

джамбулат : Один русский - алкаш Два руских - пьяная драка Три русских - первая партячейка. 2. Один хохол - предатель Два хохла - партизанский отряд Три хохла - партизанский отряд и предатель 3. Один англичанин - лорд Два англичанина - пари Три англичанина - парламент 4. Один француз - любовник Два француза - дуэль Три француза - революция 5. Один еврей - лавка Два еврея - чемпионат мира по шахматам Три еврея - русский камерный оркестр

Малинка: Radar пишет: Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи вот эту фразу я увидела на выставке..мне она очень понравилась)))))Тока она звучала чуток по другому... а 50 фраз это старя тема, из зимнего MAXIMA

джамбулат : ВОПРОС: что делать блондинке, если она случайно сохранила картинку в виде обоев на рабочем столе и не знает как её удалить с экрана? притом, что ей надо скрыть её от своих коллег в офисе... ОТВЕТ: http://www.yaplakal.com/images/146743.jpg ЗЫ После того как загрузится сайт, нажмите "обновить" и картинка загрузится. Почему так-сам не знаю Видимо блондинка очень пыталась скрыть картинку

Малинка: джамбулат и не открывается...

Kiss''ka: Radar

джамбулат : ВСЕ РАВНО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!!! Форум глючит!!! Шкаф не удаляй

cmert: джамбулат пишет: Форум глючит!!! А я думаю что за х.. с моим аватаром

джамбулат : ЗАВТРАШНЕМУ ФИНАЛУ КУБКА ПОСВЯЩАЕТСЯ!!!

malishka)): cmert пишет: москва сосет питер решает хе-хе!!!

cmert: malishka)) гы гы

джамбулат : МТВ расскажет правду!!!

Малинка: джамбулат пишет: МТВ расскажет правду!!! интересно..буду смотреть

cmert: джамбулат Надо посмотреть

джамбулат : Малинка cmert Теперь буду искать в нете фотки Тани Тани. гыгыгыгыгыгыыыыыыыыы А пока вот...бразильская Танечка

Малинка: джамбулат а мне вот как-то не понравилось...я стала смотреть и периодически переключала на "Евровидение"..потом предпочла смотреть только его....как-то не зацепило

джамбулат :

cmert:

cmert: Вот Это перчики!!!!

WkaFF: аЦЦкая блондинка паркуется

джамбулат : Интервью с Таней Таней Официальный сайт Тани Тани

джамбулат : ВСЕМ В ТЕМУ ПРО ФУТБОЛ!!! РЕАЛЬНО НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!!!

джамбулат : Ну это ваще пипец!!! В продолжение Спартаковского банера с рекламой Парлика

джамбулат : Мама, роди меня обратно брюнетка говорит блондинкам: -девочки пойдемте на футбол локомотив-зенит -нет-отвечают блонди,-не может паровоз играть с фотоаппаратом

джамбулат : ГОМОФОБАМ НЕ СМОТРЕТЬ!!!

Radar:

Малинка: Radar последнюю картинку рпаспечатала и повесила в офисе))))

джамбулат : КАКИЕ КРАСИВЫЕ ЯГОДИЦЫ, ММММММММММ

Ryazik: джамбулат С третьей звездой тебя!!!

джамбулат : Ryazik Это в респекты!!! Или тебе так весело от того, что ты едва до випа дорос со своими 395 месагами

cmert: Как думают девушки... Подарил мне книгу - намекает, что я дура. Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура. Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами. Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся. Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает. Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе. Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура. Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять… Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт. Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне! Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил! Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало! Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить. Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать! Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая. Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию. Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна. Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

Малинка: cmert жжошь,чувак!

LRS: cmert Я думаю, это стоило назвать "Как думают дуры"

просто Я: cmert

WkaFF:

Малинка: Да уж МТС со своими яйцами дали повод для всяческих приколов....какой неудачный ребрендинг(выпендрилась )

cmert:

Малинка: cmert отвратительно..и ничего смешного

cmert: Малинка А помоему забавно

Radar: Собачке как-то Бог послал кусочек мяса, - На ель бедняжка взгромоздясь (Чего не делала доселе отродясь - Да вот река конкретно разлилась), позавтракать совсем уж собралась, Да призадумалась... А мяса кус во рту держала... На ту беду с Мазаем рядом лодка проплывала. Мазай увидел кус, - Мазая "понесло": Он, поудобнее перехватив весло, Без всплесков - тихо к песику подходит, Вертит веслом, И с мяса глаз не сводит... Прицелился он тихо - чуть дыша... И как веслом ударит по ушам! Собака взвизгнула во все собачье горло, Пошла ко дну, из раны кровь поперла... Мазай с тех пор же потерял покой! - Собака ночью выла под луной - Погромче Баскервиллей был тот вой! А то к Мазаю шастала домой, Он поседел, замкнулся, стал немой - И чтоб не сильно мучицца виной - Спасать он зайцев стал от наводнения весной... Но по ночам, не зная почему Топил собак, мыча загадочно: "Му-му"... Тургеньев услыхав все приукрасил - В его рассказе появляется Герасим... А Толкиен забил последний кол - Мазай в его рассказах - Смеагорл... А мы, всей правды ранее не зная, В героя превратили Дед Мазая!

Radar:

cmert:

cmert: Унитаз - самый распространенный наркотик. На нем все сидят! Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. -Женщина, способная на такое, способна на все. (О.Уайльд) Чем отличается жена от проститутки? - Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги... Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой. После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее Бесплатно можно попасть только в один институт, - "Институт Склифосовского". Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь. Лучшая фамилия для охранника Кудабля. Утренняя гимнастика ничем особенно не отличается от вечерней. Особенно, если женщина одна и та же. Из показаний в суде: "Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал". Как жаль, что запретный плод, к которому мы так стремимся, часто оказывается гнилым и невкусным. Когда не платят зарплату, есть только два пути сохранить себя и свои нервы: либо не ходить на работу, либо не ходить домой. Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память. Все красивые женщины похожи друг на друга. Каждая некрасивая страшна по-своему. Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде. В борьбе добра со злом побеждает наблюдатель. Мужчине от женщины нужно только ЭТО, а женщине от мужчины, кроме всего прочего, еще и ЭТО.

джамбулат : На плакатах рекламной кампании швейцарского правительства молодые обнаженные мужчины и женщины занимаются фехтованием и хоккеем - теми видами спорта, которые обязательно требуют защиты. Лозунг кампании — «No action without protection» («Никаких действий без защиты»). Это параллель с необходимостью использования контрацептивов. Для пропаганды защищенного секса в рамках социальной кампании разработаны рекламные ролики. Кампания также проходит с использованием наружной рекламы. Авторы пропагандистской кампании считают, что контакт между голым телом и угрожающими металлическими предметами спортивного инвентаря должен подчеркнуть беззащитность человека перед СПИДом, если он не пользуется презервативами.

Малинка: хорррошая идея!

Radar: А где тут смеяться то?

джамбулат : ФОШИЗДСТКИЕ ФЭЙСЫ Джа

Малинка: Radar пишет: А где тут смеяться то? Паша, а ты не заметил,ч то тут вообще смешное не модно выкладывать..тут уже все-подряд пихают джамбулат терпеть не могу фашистов, нацистов, скинов и всю эту гадость

джамбулат : Малинка Малиночка, а ты разве не просекла, что выложенная мной ссылка, изобличает этих самых фашистов, нацистов, скинов и всю эту гадость в уродливом свете??? Насчет смешного. А что нужно обязательно угорать? А просто улыбнуться? А просто задуматься? А просто принять к сведению? Я отвечаю за ВСЕ свои ссылки и ни за одну выкладку мне НЕ стыдно!!! Джа В июньский день, по-летне жаркий, Забыв об отдыхе давно, Разя бензином и соляркой, Пер муравей домой бревно. Вдруг на поляне возле речки Он обалдел, подняв глаза: Там беззаботно и лениво В тени дремала стрекоза. Уже Сентябрь сменяет лето, Дождь через день стучит в окно. Добыв себе фуфайку где-то, Прет муравей домой бревно. А на пароме через реку В тени зонта, прикрыв глаза, В театр или дискотеку Плывет неспешно стрекоза. Зима проклятая лютует, Тулуп не греет ни хрена, Но муравей не протестует - Влачит по снегу два бревна. Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко. И вдруг увидел - в соболях, Лихие три коня в упряжке Мчат стрекозу в своих санях. - Куда летишь - скажи подруга, Не зная сути бытия? - Для проведения досуга На званый ужин еду я. Приятно выпить рюмку чая В кругу талантливых людей Люблю, бомонда дух вкушая, Зреть зарождение идей ... Взвалив на плечи бревна снова Ей муравей ответил так: - Увидишь если там Крылова, Скажи ему, что он мудак.

Малинка: джамбулат нет же..я просто высказала свое мнение..это не в укор тебе...прсто меня воротить начинает когда я что-то подобное вижу

джамбулат : Малинка А некоторым нравится и именно поэтому я выложил эту ссылку. Я не говорю про форумцев!!! Потому как МРАЗИ, считающей дмитрия боровика героем, хватает Петербург выздоравливает от коричневой чумы На самом деле на эту тему можно говорить много и долго, но не в ЭТОЙ теме!!! ВСЕ!!! Джа

Малинка: джамбулат пишет: считающей дмитрия боровика героем СУКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

cmert: Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина. Только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать - пол-литра чего? Мой папа - преуспевающий бизнесмен, поэтому я часто летаю на Канамы и Багары.... Невыносимых людей не бывает - бывают узкие двери. Любовь к себе редко бывает безответной. Корова очень любила молоко, но не дотягивалась. Человек может вынести многое....если вовремя не вызвать милицию. Споры и конфликты породили судей и адвокатов, а нежелание спорить - нотариусов. Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи. Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами Лучшее из того, что я слышал - это тишина. (с)Пастернак. Оптимизм - это отсутствие информации. Об уме человека легче судить по его вопросам, чем по его ответам. /Г.Левис/ Если ты родил дочь, то сажать дерево и строить дом уже не имеет смысла. В Веларибо опять горе: горят поля конопли. В Велабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону. Желающего идти судьба ведет, не желающего - тащит. /Клеанф/ Своеобразие России заключается в том, что у нас большие глупости совершаются исключительно от большого ума. Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться - мол, довели евреи страну. Кто жил хоть раз - второй уже не станет. Какая же это скромность, если она украшает?

cmert:

джамбулат : СКИНВЕДЫ

cmert: где то уже видел

джамбулат : КОНСКИЕ МРАЗИ: АКИНФЕЕВ, БЕРЕЗУЦКИЙ И АЛДОНИН, А ТАКЖЕ ЕГО ПАССИЯ ЮЛЕНЬКА НАЧАЛОВА/Б@@ДЬ

Малинка: джамбулат и к чему это?

cmert: джамбулат Тебе весело?!

джамбулат : Малинка Пьяная конюшня в лице мерзких ее представителей и подвыпившая юленька началова/конская подстилка. просто забавное фото Смерт Очень!!!

cmert: джамбулат пишет: просто забавное фото Тебе одному наверное забавно и весело

джамбулат :

КРАСНЫЙ: Недавно на съёмочной площадке встретил такую картинку....Изучать внимательно,т.к. качество фото не очень...

Masha: Отлично, я тоже себе такую домой хочу! )))

cmert:

джамбулат : http://ericdeis.com/content/beautyandchaos/beautyandchaos.php для особо нетерпеливых. гыгыгыгыгыгыыыыыыыыы Правда, чушь собачья...

cmert:

cmert:

cmert:

cmert:

cmert: - Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе? - Конечно! - Тебе уже давно пора потрахаться!!!

cmert:

cmert:

cmert:

cmert:

джамбулат : cmert САМЫЕ ГЛУМНЫЕ КАРТИНКИ ОТ ТЕБЯ, ЧТО Я ВИДЕЛ ЗА ВСЕ ВРЕМЯ!!! Джа

ANUBIS: cmert я чуть не помер со смеху. респект

cmert:

cmert: Если ваше имя Света - это повод для минета. Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо. Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади. Если ваше имя Ева - это повод вставить слева. Если ваше имя Клава - это повод вставить справа. Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте. Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя. Если ваше имя Лена - можно даже под колено. Если ваше имя Алла - это повод для анала. Если ваше имя Вика - значит, будет много крика. Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет. Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера. Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся. Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу. Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше. Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша. Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна. Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина. Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле. Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира. Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно. Если ваше имя Инна - с вами можно без резины. Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши. Если ваше имя Вова - поищи себе другого. Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота…

джамбулат : cmert Было уже от меня!!! Повтор Джа

cmert:

cmert: джамбулат Блин непомню ну даладно

cmert:

Малинка: Чего-то эта безобидная тема приобрела какой-то извращенско-агрессивный характер...

джамбулат : Малинка Вот, успокойся!!! НАСТОЯЩАЯ КРАСОТА Джа

ANUBIS: http://a.foto.radikal.ru/0605/af7e6651b9a1.jpg

cmert:

WkaFF: cmert ЕПТВАЮМАТЬ

ANUBIS: мы питаемся гавном, жаловался гному гном -может это и не плохо, ведь всегда найдётся кроха. Так обсуждали гномики процессы экономики.

Masha: cmert

EvilIvan: cmert жги

Малинка: Если Чебурашку положить на асфальт вверх ногами и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура. **** Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого! **** ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит - Добрый день, вот документы. С заднего сидения раздаётся голос - Пап, а где козёл??? **** На Олимпиаде в Греции узбекский бегун Тыштылбеков принял допинг и..пришел последним. Чтобы не спалиться.

Малинка: собаки

джамбулат : Малинка Гадость какая!!! ФУ!!! Маша Малиновская http://fishki.net/comment.php?id=10345

cmert: Малинка Жесть

LRS: Малинка Вот это ни фига же себе!!! А теперь прикинь ту же тему на людях!!! джамбулат Я не знаю, кто такая эта Маша, но после нее я чуть не повторила опыт бедной собачки (слава Богу, без партнера )...

LRS: Не знаю, слышали ли вы это произведение, но, все же, решила рискнуть и выкинуть. Хочу заранее попросить прощения за ненормативщину, но, как мне кажется, без нее уже не то... Филимон с соедней хаты пригласил мэнэ ебаты. Говорит ему Галюся: "Я с соседом не е...уся!". А в субботу Филимон пригласил на самогон. "Пей, Галюся, цэ ж какао", Я ж поверила, разява! Пять стаканов на...нула, Не заметила - заснула. Просыпаюсь. Дэ нэ знаю, Мац штаны - штаныв нэмаэ. Хвать за сраку - мокра срака. Вы...ал, таки, собака!!! Девочки, не верьте мальчикам! Ну, или хотя бы, не наливайтесь горячительным до самых сисек!

WkaFF: Монологи Галыгина ("Лифт,сука,застрял...")

Masha: Да уж... лифт, сука, застрял - это жесть! Но это же смотреть надо, потому как у него еще и мимика при этом ))))))))

джамбулат : LRS пишет: Я не знаю, кто такая эта Маша, но после нее я чуть не повторила опыт бедной собачки (слава Богу, без партнера )... жжОшь!!! Набери в яндексе маша малиновская и ВСЕ сразу встанет на свои места. Только...ты это...без опытов давай Джа

cmert: http://fishki.net/comment.php?id=10407

EvilIvan: Малинка я долго катался

Radar:

Masha: Radar Твое последнее - это реальная подстава для тех, кто работает... Это ведь хуже пытки и не придумаешь!!!!!!!

Radar: Masha ТЕРПИ

cmert: Русская моча http://urina-ru.narod.ru/prod.htm

LRS: cmert Стоит подстебнуться, когда в отпуск уходить буду, на работе в кулер затолкать такую вот бутылочку на 18 л... Пусть полечатся. Боюсь, правда, обратно меня ждать будут только чтобы расчитать (явно не финансово )

ANUBIS: Я присел посрать в лесу И не умер чуть со смеха: Ковыряяся в носу, Рядом срать присело эхо.

ANUBIS: http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=39955

джамбулат : Этакий сравнительный фотоанализ http://fishki.net/comment.php?id=10436 Джа

джамбулат : РАЗНЫЕ ФЛАГИ-ОБЩЕЕ ДЕЛО!!!

джамбулат : Долго думал куды бы ЭТО поместить и все-таки решил здесь. Потому как было бы ОЧЕНЬ смешно, если бы не было ТАК грустно... http://www.antisemitismu.net/site/site.aspx?STID=293867&SECTIONID=323828&IID=329737 Джа

ANUBIS: Сказал: - Вы краше всех соперниц В своем роскошном туалете. Услышал в качестве ответа: - Закрой кабинку, извращенец. Потом в угаре и экстазе, В потоке льющейся воды Он целовал ее следы На неостывшем унитазе. Лицом распластанный в толчке, Был непреклонен и настойчив. И наконец в бессилии кончил Жать ручку слива на бочке.

джамбулат :

ANUBIS: читать вслух с выражением Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43… 16 42 511 704 83 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 100 0 2 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2000047

ANUBIS: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии... 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке? ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это. 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули). 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный. 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате? м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате? очевидно - несколько. 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная. 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего? ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Hо вот сколько из них село возле дома - неочевидно. 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? один остался... который улетел... остальные утонули. 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю? 11. Hа полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет. 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек? зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек 13. Hа дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок? сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого... 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц? куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали. 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час? ну это очевидно - 12 (не более 12 - прим. Critter). мало ли кто на елке с мешком бананов сидит. 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору? смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет? 17. Hа столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе? так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять. 18. Hа Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось? Hа платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

ANUBIS: Благодатный жанр - диалоги из ICQ. Вот такого я раньше не читал... Орфографию и почти всё прочее сохраняю... XXXXXX(ЯП) (15:03:01 20/10/2005) настроение паскудное MB (15:03:05 20/10/2005) ну и? XXXXXXX(ЯП) (15:03:09 20/10/2005) порадуй чим-нибудь MB (15:03:13 20/10/2005) давай подниму, киса! MB (15:03:17 20/10/2005) ласками? XXXXXXX(ЯП) (15:03:44 20/10/2005) чем-нибудь, представь, сижу грустная, хочецца любви, ласки, и НЕЖНОСТИ MB (15:04:08 20/10/2005) ну а ты представь мои ласки MB (15:04:23 20/10/2005) Ты лежишь на животике, абсолютно голая! XXXXXXX(ЯП) (15:04:45 20/10/2005) поожди, я ещё одетая XXXXXXX(ЯП) (15:04:50 20/10/2005) грустная XXXXXXX(ЯП) (15:05:00 20/10/2005) калачиком сижу, в плед укуталась XXXXXXX(ЯП) (15:05:06 20/10/2005) с грустными гдлазами MB (15:05:21 20/10/2005) я подхожу, разматываю плед MB (15:05:40 20/10/2005) целую в носик и беру на руки XXXXXXX(ЯП) (15:05:41 20/10/2005) я не даюсь MB (15:05:44 20/10/2005) даешься XXXXXXX(ЯП) (15:05:51 20/10/2005) нехотя XXXXXXX(ЯП) (15:05:57 20/10/2005) так как грустно MB (15:06:02 20/10/2005) но даешься XXXXXXX(ЯП) (15:06:04 20/10/2005) что ты мне говоришь? MB (15:06:30 20/10/2005) я целую в носик и беру тебя на руки, ты обхватываешь мою шею руками и прижимаешься к груди XXXXXXX(ЯП) (15:06:44 20/10/2005) :´( MB (15:06:53 20/10/2005) я говорю тебе кучу ласковых слов, "почему мое зайке грустно, кто обидел моего котенка" XXXXXXX(ЯП) (15:07:03 20/10/2005) :´( XXXXXXX(ЯП) (15:07:08 20/10/2005) я начинаю плакать MB (15:07:41 20/10/2005) утыкаешься мне в грудь и успокаиваешься MB (15:07:48 20/10/2005) я кладу Тебя на кровать XXXXXXX(ЯП) (15:07:51 20/10/2005) ещё нет MB (15:07:52 20/10/2005) дома тепло MB (15:07:56 20/10/2005) уже да))) XXXXXXX(ЯП) (15:08:00 20/10/2005) нет XXXXXXX(ЯП) (15:08:04 20/10/2005) плачу XXXXXXX(ЯП) (15:08:13 20/10/2005) слёзы текут MB (15:13:15 20/10/2005) нет , я дал время Тебе успокоится! XXXXXXX(ЯП) (15:13:44 20/10/2005) ну успокоилась MB (15:14:06 20/10/2005) все, положил на кроватку MB (15:14:17 20/10/2005) во что ты одета? XXXXXXX(ЯП) (15:15:28 20/10/2005) свитер теплый, длинный, носочки и трусики беленькие MB (15:16:48 20/10/2005) шикарно XXXXXXX(ЯП) (15:17:02 20/10/2005) почему?? не нравится?? MB (15:17:03 20/10/2005) мне нравится такая одомашенная эротика XXXXXXX(ЯП) (15:17:57 20/10/2005) :-[ MB (15:18:01 20/10/2005) я снимаю носочки XXXXXXX(ЯП) (15:18:04 20/10/2005) что дальше? MB (15:18:11 20/10/2005) я снимаю носочки MB (15:18:29 20/10/2005) сам я кстати давно в одних трусах MB (15:18:45 20/10/2005) потом стягиваю свитер XXXXXXX(ЯП) (15:18:48 20/10/2005) я думала что уже без них XXXXXXX(ЯП) (15:18:53 20/10/2005) не стягивай MB (15:18:56 20/10/2005) трусики пока на месте MB (15:18:59 20/10/2005) стягиваю XXXXXXX(ЯП) (15:19:02 20/10/2005) нет XXXXXXX(ЯП) (15:19:08 20/10/2005) не даюсь)) MB (15:19:36 20/10/2005) я сильнее и поэтому Ты без свитера MB (15:19:42 20/10/2005) но в трусиках XXXXXXX(ЯП) (15:19:44 20/10/2005) нет MB (15:19:48 20/10/2005) да XXXXXXX(ЯП) (15:19:50 20/10/2005) я его одеваю обратно XXXXXXX(ЯП) (15:19:53 20/10/2005) :-D MB (15:20:04 20/10/2005) я его выкидываю нах#й)))))))) XXXXXXX(ЯП) (15:20:18 20/10/2005) фтопку XXXXXXX(ЯП) (15:20:21 20/10/2005) :-D XXXXXXX(ЯП) (15:20:36 20/10/2005) я ьегу за ним, плачу, падаю, MB (15:20:38 20/10/2005) вот и ты в трусиках MB (15:20:46 20/10/2005) я догоняю и пинаю тебя ногой MB (15:21:00 20/10/2005) ты кубарем катишся по лесенкам XXXXXXX(ЯП) (15:21:00 20/10/2005) ах#еть XXXXXXX(ЯП) (15:21:06 20/10/2005) :-D MB (15:21:23 20/10/2005) ты начинаешь съ#бывать в одних трусах через двор XXXXXXX(ЯП) (15:21:34 20/10/2005) :-D MB (15:21:39 20/10/2005) я запускаю в тебя бутылкой MB (15:22:00 20/10/2005) она ух#ячивает тебя в затылок XXXXXXX(ЯП) (15:22:08 20/10/2005) у меня истарика:-D:-D MB (15:22:15 20/10/2005) я реву просто ))))))) XXXXXXX(ЯП) (15:22:36 20/10/2005) я поднимаю трубу и хрясь па яйцам XXXXXXX(ЯП) (15:22:45 20/10/2005) ты скорчился весь от боли MB (15:22:49 20/10/2005) я немного увернулся XXXXXXX(ЯП) (15:22:50 20/10/2005) :-D:-D XXXXXXX(ЯП) (15:23:04 20/10/2005) ссуко, у миня слёзыыыыыыыыыыыыыыыы:-D:-D XXXXXXX(ЯП) (15:23:19 20/10/2005) я тебя ищо раз фигачу, на этот раз попадаю)))))))))) XXXXXXX(ЯП) (15:23:35 20/10/2005) бл# XXXXXXX(ЯП) (15:23:54 20/10/2005) харашо пасидели:-D:-D:-D XXXXXXX(ЯП) (15:24:03 20/10/2005) щауссусь MB (15:24:29 20/10/2005) ну вот , от плохог онастороения не осталось и следа? XXXXXXX(ЯП) (15:24:58 20/10/2005) ага))))

Radar: Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная. — Добрый день! — промолвила Алиса. — Кто- Ты- — протяжно произнесла гусеница. Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком. "А может мне тоже покурить" — подумала Алиса- И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила- ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА- -До самого утра- -пока не проснулась- -от нестерпимой головной боли- -в луже собственной блевотины- -в однокомнатной квартирке- -на окраине Салтовского жилмассива- -Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк- — и книжка "Алиса в зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями- — А..ХУ...ЕТЬ! — промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину. — бл@- завязываю. — в очередной раз клялся он себе

Radar:

Малинка: ANUBIS про цифры и про сравнительный анализ вечеринок- ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ)))ОТЛИЧНО ПРОСТО)

Masha: Соль кончилась. Всегда была, а тут <на тебе>. - Я без соли жрать не могу - сказала собака. - Соль и ни@бёт - поддакнула кошка. Сам я тоже ощутил ох@енный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съ@бала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по @блу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту х@йню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни х@я не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос. Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик мне готовили кошка с собакой. - Теперь сам за своими выбл@дками убирай! – еще один из упреков брошенных мне перед уходом. Выбл@дки кстати вели себя достойно, тут она нап@здела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда ср@ть ходили, х@й его знает. Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ @бучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол. Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульон несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается х@я, она сь@балась? Деньги я нормальные зарабатываю, @б её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное бл@дство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и х@й на неё. Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск! Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого. - Доброе утро! - Здравствуйте. - Как настроение? - Как обычно. - Вы до скольки сегодня работаете? - До восьми. - Я могу за вами заехать? - Зачем? - С целью пригласить на приятный вечер. - у меня дела. - В смысле месячные? - Мужчина, вам пошутить не с кем? - Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк. - Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели? - Да всё коньяк мешал. - С чем мешали? - подъ@бывает, это хорошо. - С любовью к вам. - Что-то долго собирались. - Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах! - Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она. Ворвался в квартиру, кричу: - Генеральная уборка! Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожал воспоминания о супруге. - Ну что, сегодня @баться будешь? - кошка такие моменты просекает на раз два. - Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами. - Чё молчать весь вечер? - собака из кухни кричит. - Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте п@здеть, и слова не вставить будет. Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, х@ли. - Цветы купи, долба@б - кошка как всегда дело говорит. Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило. - Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь! - Вам них@я не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку. - Купил бы по необычней чего-нибудь. - Чего? - Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже за@бали. Делать нех@й, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем ох@енно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили. - А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой. - Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был. - Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом. Звоню к соседке в дверь. - Кто там? - Марина, это я, сосед из двенадцатой. Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба. - у тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет! - Ух ты! Спасибо! Проходи. - Да ну, муж ревновать начнёт. - Какой муж, я ж два года в разводе! - Да не, извини, некогда, завтра заскочу. - Своей скажи, что бы телек не врубала на полную. - Да мы разошлись. - Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на меня смотрит. - Другого нашла. - Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь? Ну х@ли ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся. - В другой раз, извини, ни как сегодня не получается. - Ну ладно, буду ждать, спасибо еще раз за цветы. Так и пошёл я к себе со стоящим х@ем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбас твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета. - Лук тогда порежь – собаке говорю. - Ты время не про@би, уже без пятнадцати – собака напоминает. Ломанулся в ванную, побрился на скорую руку. И в восемь я был готов. Тетя нервно перетоптывалась недалеко от магазина. - А я думала, что вы на машине заедете: разачаровано протянула она, оттопырив нижнюю губу. - Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск. - А я думала, что мы в ресторан поедем: - опять разочарование. Что ж ты сс@ка так много думаешь то? Я в свою очередь подумал. - У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засираю ей мозги как могу, она ни с места. - Ну не знаю, надо подумать: - п@з@дец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь! - А чего думать, пошли - я под руку её <цап> и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли. - А что за ужин? - мысли похоже догнали. - Так, креветки, ну: салатик, шампанское, селёдочка под водочку: - Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то. - Беременные? - галантно подшучиваю. - Почему сразу беременные, просто не пью! - Есть красное вино, чилийское. Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне п@зд@тинки у такой. Заходим ко мне. Встречать нас выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака: - Собака второе, когда выходит кошка: - Кошка. Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь п@з@днуть. Молчи, думаю, а то тетю сразу в <карету> загрузим. Показал, где ванная, вернулся к <своим>. Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждет. - Знаешь – тихо мне говорит – она конечно ничего, но с интеллектом проблемы. - Главное, чтобы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я. - И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили. - Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь. - Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака, прихохатывая убралась в комнату. - С кем ты там говоришь? - удивлённый голос из ванной. - Сам с собой, привычка от армии осталась. - А где служил? - РВСН. - Что это такое? - Ракетчики: - Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная? - Где? Там? - как меня за@бали эти вопросы про радиацию - В ракетах наверное, да и вокруг ракет. - Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория. - Как это нет, а если война? - С кем? - С Американцами. - У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности. - А что это такое? - Это? Говно! Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала. - Фу, как грубо - сказала она наконец. Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бл@, дурень на автомате как спрошу: - Кто играет? - Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров! Тётя х@як и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бл@, по@бался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни: - Где эта вонючая бутылочка? В дверь звонок. @бать, это ещё кто припёрся? - Кто там? - Я - жена ушедьшая. - Тебе какого х@я надо? Иди к своему х@ес@су, Брайана Ферри ему в ж@пу засунь! - я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта. Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на х@й (вниз по лестнице). Тётя глаза приоткрывает, ни х@я не понимая крутит головой, одним словом возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды: - выпейте, поможет, бл@ буду: Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реак Кричит мне: Она @бн@тая, орёт как телевизор. - Нех@й языком молоть потому-что! - я п@зд@ц какой злой. Кассирша опять отрубилась. - Что, уже бл@дей навёл? - жена самодовольно подъ@бывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом. Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась, х@й его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтобы не мешал потом. Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату: - Телефон, где телефон, скорую срочно: - визжит. В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит. - Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и у@бывайте по хорошему, у нас и без вас полна ж@па огурцов. Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт <ГООЛ! Сс@к@ Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит: - Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, еще и дверь расхлебястал! Вот только её не хватало тут еще. Кошка с собакой подходят: - Ты извини, но мы на балкон с@бываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи. - У@бывайте, сталевары. Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена. - Этот что-ли? - Что <этот>? - Новый избранник. - Ааа, ага, он, п@д@р@с. - Живой хоть? - Собака сказала, что ни чего страшного. - Кто?! - Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел. - Ну тогда пойду успокою твою: Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию. - Ни х@я себе:, прямо ледовое побоище! А это то кто? - Так, знакомая, зашла в гости: - Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? <Твоя> ее вырубила? - Да. - ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство. Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина. - Все, разъехались. Эта, их магазина которая, бегом убежала. - спасибо. И кстати не хочешь шампанского?

cmert: Убейте шефа http://www.weed.ru/temp/boss.html

LRS: cmert Пдикольненько! Вот бы так в реале...

ANUBIS: Aндрей Петрoвич - дoктoр венерOлoг, Мужчинa видный, хoть уже не мoлoд. Всю жизнь свoю oн был супруге верный Из стрaхa зaрaзиться всякoй сквернoй. Егo супругa в эту чушь не верит, И вoт, пoкa Петрoвич в диспaнсере, Oнa в oбьятьях слесaря Ивaнa, Чтo им чинил кoгдa-тo трубы в вaннoй. Женa Ивaнa, прoдaвщицa Верa, Встречaется с Мaтвеем-инженерoм. И пусть у Веры плoхo с интеллектoм, Не нужен интеллект для их прoектa. Любoвник есть и у жены Мaтвея. Oн мoжет глубже, дoльше и сильнее, Нo не с женoй. Женa егo дocтaлa, (Учительницa млaдших клaссoв, Aллa). Привыклa Aллa диктoвaть пo буквaм, Нудит и дoмa тoже пoминутнo: "Я мы-лa рa-му, ты пo-мoй пo-су-ду. Ну, зaписaл? Я пoвтoрять не буду." Любoвник Aллы - Кoнстaнтин-физрук. В oбьятия егo рельефных рук Лишь пoпaдёт, oт стрaсти трепещa, И зaбывaет, кaк писaть "чa" "щa". Женa же Aпoллoнa Кoнстaнтинa- Нaлoгoвый инспектoр Вaлентинa. И прo неё в нaрoде гoвoрят, Чтo тa имеет прoстo всех пoдряд. Нo чaще, чем других, бaнкирa Бoрю. Тoт oтдaётся - с ней бoится спoрить. Нo прoще уклoниться oт нaлoгoв, Чем oт злoвредных пoлoвых микрoбoв. Хoть путь микрoбoв слoжен был и дoлoг, Их пoдхвaтил Петрoвич-венерOлoг. A я вaм oписaлa тoчнo врoде Кругoвoрoт любoвникoв в прирoде :)

ANUBIS: Игорь Иртеньев Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этого выбрать не просто. Тамара Панферова (ответ Иртеньеву) Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают вопросы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке.

Васька: ANUBIS пишет: В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Пять баллов!! Я смеялась долго, потом остановилась, подумала...и заплакала! Ведь это прааавда!

WkaFF: Может я циник,но мне весело http://www.nakanune.ru/news/V_kievskom_zooparke_l_vica_sozhrala

cmert: WkaFF Весело! наверное я тоже цинник

ANUBIS: Если утром очень сильно Неохота на работу На неё вы не ходите Обойдутся там без вас Пусть работает начальник За%бется пусть скотина Пусть поймет как нам хреново Жадный глупый .... негодяй

джамбулат : WkaFF cmert Установлено, что погибший был уроженцем Азербайджана и имел гражданство Украины. ANUBIS Стишки твои не катят. ИМХА Джа

ANUBIS: джамбулат это не мои

ANUBIS: Уважаемый Алексей Вячеславович! Просим Вас повлиять на директора фирмы (Путь) Путилова А.С., расположенной в кинотеатре (Горизонт). Он самовольно без приказа администрации распилил все поваленные деревья после урагана 21-го июня и даже выкорчевал пни без разрешения и согласования отдела подземных сооружений. Вдруг под пнями находится кабель или военный объект, ведь кинотеатр (Горизонт) находится рядом с министерством обороны. Спиленные обрезки деревьев он увез в неизвестном направлении, а это ценная древесина- липа - из нее делают сувениры. А они, сувениры, важная статья валютного дохода государства. Ямы после пней гражданин Путилов самовольно засыпал землей и посадил цветы. И теперь на этих местах нельзя посадить новые деревья. Просим Вас разобраться с господином Путиловым, приказать ему привезти обратно распиленные липовые чурбаки и убрать посаженные цветы, чтобы было свободно место для посадки новых деревьев. На наши замечания господин Путилов отвечает агрессивно и матерно. Унижает наше человеческое достоинство, бегает за нами по газону со включенной газонокосилкой и поэтому нам, престарелым людям, приходится бегать быстрее господина Путилова и его газонокосилки. На Вас одна надежда, уважаемый Алексей Вячеславович, Отберите газонокосилку у Путилова А.С. и прикажите провести психиатрическую экспертизу Путилова А.С. Очень подозрительно: он так сильно любит цветочки, не пьет, не курит, что-то здесь не то. Четыре года как развелся с женой и живет один. Ходит пешком на работу и с работы. Нормальные русские люди и бизнесмены так не живут. Необходимо остановить развитие его психической болезни в начале и принудительно заставить его жить как все нормальные русские люди. С уважением к Вам, инициативная группа дома ? 8 по 1-й Фрунзенской улице.

джамбулат : ANUBIS PS каждому бы такое "чувство юмора" как у тебя!!! Джа

ANUBIS: http://www.youtube.com/watch?v=dMH0bHeiRNg&eurl мужик зажигает)

ANUBIS: Умом мужчину не понять - Бессильна логики наука: Ему отдашься - скажет б*ядь, А не отдашься - скажет с*ка. О, юноши, вас создал Бог, И в мире нет подобной твари! Вам не хватает лишь рогов, Что б вы совсем козлами стали! Богинями - мы были и остались, Сводя безумством наших тел. Пусть облизнутся те, кому мы не достались, Пусть сдохнут те, кто нас не захотел! Поднимем же бокал за нас, неверных! За нас! Б*ядей, но ух*енных!

ANUBIS: http://www.google.ru/ заходим и пишем "враг народа", а далее читаем первую ссылку.

ANUBIS: Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву. Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку! Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! Вам помочь или не мешать? Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. Как ни крутись - а ж...па сзади. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам! Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. Больной пошел на поправку. Но не дошел. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги! Глупые женятся, а умные выходят замуж. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам. Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... Рассол - напиток завтрашнего дня. Лень - это подсознательная мудрость. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская) В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн) Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. Берегите родину - отдыхайте за границей. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя. Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне. "Дураки - не мамонты, они не вымрут." -Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?... Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень...

cmert:

джамбулат : ANUBIS пишет: заходим и пишем "враг народа", а далее читаем первую ссылку. На показухе пишут так "Повтор публикации" Джа

LRS:

ANUBIS: джамбулат блин, не заметил. пришли мне придупреждение на почту, штраф 50 показов и удали публикацию

Feonia: Памятка работнику нашей компании > > > > > > ОДЕЖДА > > Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие > > костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не > > нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться > > с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы > > правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь. > > > > > > > > > > > > ДНИ ПО БОЛЕЗНИ > > Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, > > сможете дойти и до работы. > > > > ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА > > Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши > > органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая > > операция может быть причиной увольнения. > > ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ > > (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается) > > Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и > > Воскресенье. > > > > ОТПУСК > > Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 > > Марта и 1 Мая. > > ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА > > Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим > > друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в > > последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, > > похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить > > вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше. > > > > > > ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ > > Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две > > недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника. > > > > > > ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА > > Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение > > туалета. > > > > В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией > > начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 > > и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до > > следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, > > однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. > > Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. > > По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в > > коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного > > нарушения фотография будет опубликована в стенгазете. > > > > > > ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД > > Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. > > Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, > > чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки. > > > > > > Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. > > Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и > > предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы. > > ОТДЕЛ КАДРОВ > >

Masha: Feonia Как хорошо я это помню! Когда работала в Озоне, мы так глумились над этим опусом )))))))))))))

Малинка: Feonia кошмар...а ведь кажый начальник в душе об этом мечтает..

ANUBIS: Я сижу один в пустой квартире, Hа полу валяется рубашка... Я не знаю, что творится в мире, Знаю, что ко мне придет Hаташка. С нею мы посмотрим телевизор, Выпьем по бутылочке Столичной, А потом сыграем на бильярде И у нас с ней будет все отлично. Hо как только вечер наступает, Я сниму с нее трусы украдкой, Проведу рукой по голой ляжке Дорогой и милой мне Hаташки... Долго ль это будет продолжаться, Знаю только я.... и дядя Вася, Это я его зову Hаташкой, Потому что с ним мы – п’д@р@сы!

ANUBIS: Жизнь в 100 словах Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат .. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач

джамбулат :

WkaFF: http://ahom.ru/news/4181/index.html

джамбулат : WkaFF Отлично!!! Давно в этой теме такого удовольствия не получал. ГЫ Джа

джамбулат : http://www.libo.ru/6376.html Джа

Малинка: джамбулат я чего-то не втыкнула нисколечко

джамбулат : Нажми на PLAY и все втыкнешь ТЕБЕ понравится!!! Джа

Малинка: Хде там плэй?

EvilIvan: джамбулат

джамбулат : Эээх, люблю я Foster's и его законы жизни Джа

cmert:

cmert:

cmert:

джамбулат : Российский проект по профилактике ВИЧ-инфекции среди мужчин, практикующих секс с мужчинами создал такую брошюру. http://fishki.net/comment.php?id=10586 Джа

cmert:

Малинка: Лекарства от всех недугов

Masha: Малинка Курсы американского английского в таблетках

Radar:

джамбулат : Дочитайте, не пожалеете!!! http://juliet-n.livejournal.com/46527.html Джа

Masha: Наверное только для девочек, хотя хрен знает.... Убойно!!!!!!! http://www.callme.nm.ru/

EvilIvan: Masha акая гадость

LRS: тут прислали смс, сначала подумала, что народ пьян, потом, прочитав, улыбнулась. govoryatchtoeslivtecheniidolgogovremenizanimat'syaseksomskempopaloigdepopalotopostepennonachinaeshochen'medlennochitat'!

cmert: г ыгы

джамбулат : Masha Очень "убойно"... Джа

enot: Masha Наверное только для девочек, хотя хрен знает.... Убойно!!!!!!! http://www.callme.nm.ru/ - только и только для девочек...

kapriz: http://bash.org.ru/best.php Приколы с Аськи, "украла" на спЛиновском форуме, долго лежала под стулом:)))

EvilIvan:



полная версия страницы