Форум » Флейм » Просто весело(продолжение) » Ответить
Просто весело(продолжение)
Radar:
джамбулат : ВОПРОС: что делать блондинке, если она случайно сохранила картинку в виде обоев на рабочем столе и не знает как её удалить с экрана? притом, что ей надо скрыть её от своих коллег в офисе... ОТВЕТ: http://www.yaplakal.com/images/146743.jpg ЗЫ После того как загрузится сайт, нажмите "обновить" и картинка загрузится. Почему так-сам не знаю Видимо блондинка очень пыталась скрыть картинку
Малинка: джамбулат и не открывается...
Kiss''ka: Radar
джамбулат : ВСЕ РАВНО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!!! Форум глючит!!! Шкаф не удаляй
cmert: джамбулат пишет: Форум глючит!!! А я думаю что за х.. с моим аватаром
джамбулат : ЗАВТРАШНЕМУ ФИНАЛУ КУБКА ПОСВЯЩАЕТСЯ!!!
malishka)): cmert пишет: москва сосет питер решает хе-хе!!!
cmert: malishka)) гы гы
джамбулат : МТВ расскажет правду!!!
Малинка: джамбулат пишет: МТВ расскажет правду!!! интересно..буду смотреть
cmert: джамбулат Надо посмотреть
джамбулат : Малинка cmert Теперь буду искать в нете фотки Тани Тани. гыгыгыгыгыгыыыыыыыыы А пока вот...бразильская Танечка
Малинка: джамбулат а мне вот как-то не понравилось...я стала смотреть и периодически переключала на "Евровидение"..потом предпочла смотреть только его....как-то не зацепило
джамбулат :
cmert:
cmert: Вот Это перчики!!!!
WkaFF: аЦЦкая блондинка паркуется
джамбулат : Интервью с Таней Таней Официальный сайт Тани Тани
джамбулат : ВСЕМ В ТЕМУ ПРО ФУТБОЛ!!! РЕАЛЬНО НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!!!
джамбулат : Ну это ваще пипец!!! В продолжение Спартаковского банера с рекламой Парлика
джамбулат : Мама, роди меня обратно брюнетка говорит блондинкам: -девочки пойдемте на футбол локомотив-зенит -нет-отвечают блонди,-не может паровоз играть с фотоаппаратом
джамбулат : ГОМОФОБАМ НЕ СМОТРЕТЬ!!!
Radar:
Малинка: Radar последнюю картинку рпаспечатала и повесила в офисе))))
джамбулат : КАКИЕ КРАСИВЫЕ ЯГОДИЦЫ, ММММММММММ
Ryazik: джамбулат С третьей звездой тебя!!!
джамбулат : Ryazik Это в респекты!!! Или тебе так весело от того, что ты едва до випа дорос со своими 395 месагами
cmert: Как думают девушки... Подарил мне книгу - намекает, что я дура. Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура. Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами. Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся. Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает. Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе. Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура. Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять… Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт. Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне! Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил! Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало! Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить. Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать! Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая. Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию. Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна. Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
Малинка: cmert жжошь,чувак!
LRS: cmert Я думаю, это стоило назвать "Как думают дуры"
просто Я: cmert
WkaFF:
Малинка: Да уж МТС со своими яйцами дали повод для всяческих приколов....какой неудачный ребрендинг(выпендрилась )
cmert:
Малинка: cmert отвратительно..и ничего смешного
cmert: Малинка А помоему забавно
Radar: Собачке как-то Бог послал кусочек мяса, - На ель бедняжка взгромоздясь (Чего не делала доселе отродясь - Да вот река конкретно разлилась), позавтракать совсем уж собралась, Да призадумалась... А мяса кус во рту держала... На ту беду с Мазаем рядом лодка проплывала. Мазай увидел кус, - Мазая "понесло": Он, поудобнее перехватив весло, Без всплесков - тихо к песику подходит, Вертит веслом, И с мяса глаз не сводит... Прицелился он тихо - чуть дыша... И как веслом ударит по ушам! Собака взвизгнула во все собачье горло, Пошла ко дну, из раны кровь поперла... Мазай с тех пор же потерял покой! - Собака ночью выла под луной - Погромче Баскервиллей был тот вой! А то к Мазаю шастала домой, Он поседел, замкнулся, стал немой - И чтоб не сильно мучицца виной - Спасать он зайцев стал от наводнения весной... Но по ночам, не зная почему Топил собак, мыча загадочно: "Му-му"... Тургеньев услыхав все приукрасил - В его рассказе появляется Герасим... А Толкиен забил последний кол - Мазай в его рассказах - Смеагорл... А мы, всей правды ранее не зная, В героя превратили Дед Мазая!
Radar:
cmert:
cmert: Унитаз - самый распространенный наркотик. На нем все сидят! Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. -Женщина, способная на такое, способна на все. (О.Уайльд) Чем отличается жена от проститутки? - Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги... Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой. После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее Бесплатно можно попасть только в один институт, - "Институт Склифосовского". Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь. Лучшая фамилия для охранника Кудабля. Утренняя гимнастика ничем особенно не отличается от вечерней. Особенно, если женщина одна и та же. Из показаний в суде: "Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал". Как жаль, что запретный плод, к которому мы так стремимся, часто оказывается гнилым и невкусным. Когда не платят зарплату, есть только два пути сохранить себя и свои нервы: либо не ходить на работу, либо не ходить домой. Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память. Все красивые женщины похожи друг на друга. Каждая некрасивая страшна по-своему. Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде. В борьбе добра со злом побеждает наблюдатель. Мужчине от женщины нужно только ЭТО, а женщине от мужчины, кроме всего прочего, еще и ЭТО.
полная версия страницы