Форум » Флейм » Просто весело(продолжение) » Ответить

Просто весело(продолжение)

Radar:

Ответов - 409, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 All

Малинка: Чего-то эта безобидная тема приобрела какой-то извращенско-агрессивный характер...

джамбулат : Малинка Вот, успокойся!!! НАСТОЯЩАЯ КРАСОТА Джа

ANUBIS: http://a.foto.radikal.ru/0605/af7e6651b9a1.jpg

cmert:

WkaFF: cmert ЕПТВАЮМАТЬ

ANUBIS: мы питаемся гавном, жаловался гному гном -может это и не плохо, ведь всегда найдётся кроха. Так обсуждали гномики процессы экономики.

Masha: cmert

EvilIvan: cmert жги

Малинка: Если Чебурашку положить на асфальт вверх ногами и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура. **** Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого! **** ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит - Добрый день, вот документы. С заднего сидения раздаётся голос - Пап, а где козёл??? **** На Олимпиаде в Греции узбекский бегун Тыштылбеков принял допинг и..пришел последним. Чтобы не спалиться.

Малинка: собаки

джамбулат : Малинка Гадость какая!!! ФУ!!! Маша Малиновская http://fishki.net/comment.php?id=10345

cmert: Малинка Жесть

LRS: Малинка Вот это ни фига же себе!!! А теперь прикинь ту же тему на людях!!! джамбулат Я не знаю, кто такая эта Маша, но после нее я чуть не повторила опыт бедной собачки (слава Богу, без партнера )...

LRS: Не знаю, слышали ли вы это произведение, но, все же, решила рискнуть и выкинуть. Хочу заранее попросить прощения за ненормативщину, но, как мне кажется, без нее уже не то... Филимон с соедней хаты пригласил мэнэ ебаты. Говорит ему Галюся: "Я с соседом не е...уся!". А в субботу Филимон пригласил на самогон. "Пей, Галюся, цэ ж какао", Я ж поверила, разява! Пять стаканов на...нула, Не заметила - заснула. Просыпаюсь. Дэ нэ знаю, Мац штаны - штаныв нэмаэ. Хвать за сраку - мокра срака. Вы...ал, таки, собака!!! Девочки, не верьте мальчикам! Ну, или хотя бы, не наливайтесь горячительным до самых сисек!

WkaFF: Монологи Галыгина ("Лифт,сука,застрял...")

Masha: Да уж... лифт, сука, застрял - это жесть! Но это же смотреть надо, потому как у него еще и мимика при этом ))))))))

джамбулат : LRS пишет: Я не знаю, кто такая эта Маша, но после нее я чуть не повторила опыт бедной собачки (слава Богу, без партнера )... жжОшь!!! Набери в яндексе маша малиновская и ВСЕ сразу встанет на свои места. Только...ты это...без опытов давай Джа

cmert: http://fishki.net/comment.php?id=10407

EvilIvan: Малинка я долго катался

Radar:

Masha: Radar Твое последнее - это реальная подстава для тех, кто работает... Это ведь хуже пытки и не придумаешь!!!!!!!

Radar: Masha ТЕРПИ

cmert: Русская моча http://urina-ru.narod.ru/prod.htm

LRS: cmert Стоит подстебнуться, когда в отпуск уходить буду, на работе в кулер затолкать такую вот бутылочку на 18 л... Пусть полечатся. Боюсь, правда, обратно меня ждать будут только чтобы расчитать (явно не финансово )

ANUBIS: Я присел посрать в лесу И не умер чуть со смеха: Ковыряяся в носу, Рядом срать присело эхо.

ANUBIS: http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=39955

джамбулат : Этакий сравнительный фотоанализ http://fishki.net/comment.php?id=10436 Джа

джамбулат : РАЗНЫЕ ФЛАГИ-ОБЩЕЕ ДЕЛО!!!

джамбулат : Долго думал куды бы ЭТО поместить и все-таки решил здесь. Потому как было бы ОЧЕНЬ смешно, если бы не было ТАК грустно... http://www.antisemitismu.net/site/site.aspx?STID=293867&SECTIONID=323828&IID=329737 Джа

ANUBIS: Сказал: - Вы краше всех соперниц В своем роскошном туалете. Услышал в качестве ответа: - Закрой кабинку, извращенец. Потом в угаре и экстазе, В потоке льющейся воды Он целовал ее следы На неостывшем унитазе. Лицом распластанный в толчке, Был непреклонен и настойчив. И наконец в бессилии кончил Жать ручку слива на бочке.

джамбулат :

ANUBIS: читать вслух с выражением Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43… 16 42 511 704 83 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 100 0 2 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2000047

ANUBIS: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии... 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке? ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это. 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули). 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный. 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате? м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате? очевидно - несколько. 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная. 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего? ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Hо вот сколько из них село возле дома - неочевидно. 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? один остался... который улетел... остальные утонули. 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю? 11. Hа полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет. 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек? зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек 13. Hа дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок? сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого... 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц? куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали. 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час? ну это очевидно - 12 (не более 12 - прим. Critter). мало ли кто на елке с мешком бананов сидит. 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору? смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет? 17. Hа столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе? так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять. 18. Hа Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось? Hа платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

ANUBIS: Благодатный жанр - диалоги из ICQ. Вот такого я раньше не читал... Орфографию и почти всё прочее сохраняю... XXXXXX(ЯП) (15:03:01 20/10/2005) настроение паскудное MB (15:03:05 20/10/2005) ну и? XXXXXXX(ЯП) (15:03:09 20/10/2005) порадуй чим-нибудь MB (15:03:13 20/10/2005) давай подниму, киса! MB (15:03:17 20/10/2005) ласками? XXXXXXX(ЯП) (15:03:44 20/10/2005) чем-нибудь, представь, сижу грустная, хочецца любви, ласки, и НЕЖНОСТИ MB (15:04:08 20/10/2005) ну а ты представь мои ласки MB (15:04:23 20/10/2005) Ты лежишь на животике, абсолютно голая! XXXXXXX(ЯП) (15:04:45 20/10/2005) поожди, я ещё одетая XXXXXXX(ЯП) (15:04:50 20/10/2005) грустная XXXXXXX(ЯП) (15:05:00 20/10/2005) калачиком сижу, в плед укуталась XXXXXXX(ЯП) (15:05:06 20/10/2005) с грустными гдлазами MB (15:05:21 20/10/2005) я подхожу, разматываю плед MB (15:05:40 20/10/2005) целую в носик и беру на руки XXXXXXX(ЯП) (15:05:41 20/10/2005) я не даюсь MB (15:05:44 20/10/2005) даешься XXXXXXX(ЯП) (15:05:51 20/10/2005) нехотя XXXXXXX(ЯП) (15:05:57 20/10/2005) так как грустно MB (15:06:02 20/10/2005) но даешься XXXXXXX(ЯП) (15:06:04 20/10/2005) что ты мне говоришь? MB (15:06:30 20/10/2005) я целую в носик и беру тебя на руки, ты обхватываешь мою шею руками и прижимаешься к груди XXXXXXX(ЯП) (15:06:44 20/10/2005) :´( MB (15:06:53 20/10/2005) я говорю тебе кучу ласковых слов, "почему мое зайке грустно, кто обидел моего котенка" XXXXXXX(ЯП) (15:07:03 20/10/2005) :´( XXXXXXX(ЯП) (15:07:08 20/10/2005) я начинаю плакать MB (15:07:41 20/10/2005) утыкаешься мне в грудь и успокаиваешься MB (15:07:48 20/10/2005) я кладу Тебя на кровать XXXXXXX(ЯП) (15:07:51 20/10/2005) ещё нет MB (15:07:52 20/10/2005) дома тепло MB (15:07:56 20/10/2005) уже да))) XXXXXXX(ЯП) (15:08:00 20/10/2005) нет XXXXXXX(ЯП) (15:08:04 20/10/2005) плачу XXXXXXX(ЯП) (15:08:13 20/10/2005) слёзы текут MB (15:13:15 20/10/2005) нет , я дал время Тебе успокоится! XXXXXXX(ЯП) (15:13:44 20/10/2005) ну успокоилась MB (15:14:06 20/10/2005) все, положил на кроватку MB (15:14:17 20/10/2005) во что ты одета? XXXXXXX(ЯП) (15:15:28 20/10/2005) свитер теплый, длинный, носочки и трусики беленькие MB (15:16:48 20/10/2005) шикарно XXXXXXX(ЯП) (15:17:02 20/10/2005) почему?? не нравится?? MB (15:17:03 20/10/2005) мне нравится такая одомашенная эротика XXXXXXX(ЯП) (15:17:57 20/10/2005) :-[ MB (15:18:01 20/10/2005) я снимаю носочки XXXXXXX(ЯП) (15:18:04 20/10/2005) что дальше? MB (15:18:11 20/10/2005) я снимаю носочки MB (15:18:29 20/10/2005) сам я кстати давно в одних трусах MB (15:18:45 20/10/2005) потом стягиваю свитер XXXXXXX(ЯП) (15:18:48 20/10/2005) я думала что уже без них XXXXXXX(ЯП) (15:18:53 20/10/2005) не стягивай MB (15:18:56 20/10/2005) трусики пока на месте MB (15:18:59 20/10/2005) стягиваю XXXXXXX(ЯП) (15:19:02 20/10/2005) нет XXXXXXX(ЯП) (15:19:08 20/10/2005) не даюсь)) MB (15:19:36 20/10/2005) я сильнее и поэтому Ты без свитера MB (15:19:42 20/10/2005) но в трусиках XXXXXXX(ЯП) (15:19:44 20/10/2005) нет MB (15:19:48 20/10/2005) да XXXXXXX(ЯП) (15:19:50 20/10/2005) я его одеваю обратно XXXXXXX(ЯП) (15:19:53 20/10/2005) :-D MB (15:20:04 20/10/2005) я его выкидываю нах#й)))))))) XXXXXXX(ЯП) (15:20:18 20/10/2005) фтопку XXXXXXX(ЯП) (15:20:21 20/10/2005) :-D XXXXXXX(ЯП) (15:20:36 20/10/2005) я ьегу за ним, плачу, падаю, MB (15:20:38 20/10/2005) вот и ты в трусиках MB (15:20:46 20/10/2005) я догоняю и пинаю тебя ногой MB (15:21:00 20/10/2005) ты кубарем катишся по лесенкам XXXXXXX(ЯП) (15:21:00 20/10/2005) ах#еть XXXXXXX(ЯП) (15:21:06 20/10/2005) :-D MB (15:21:23 20/10/2005) ты начинаешь съ#бывать в одних трусах через двор XXXXXXX(ЯП) (15:21:34 20/10/2005) :-D MB (15:21:39 20/10/2005) я запускаю в тебя бутылкой MB (15:22:00 20/10/2005) она ух#ячивает тебя в затылок XXXXXXX(ЯП) (15:22:08 20/10/2005) у меня истарика:-D:-D MB (15:22:15 20/10/2005) я реву просто ))))))) XXXXXXX(ЯП) (15:22:36 20/10/2005) я поднимаю трубу и хрясь па яйцам XXXXXXX(ЯП) (15:22:45 20/10/2005) ты скорчился весь от боли MB (15:22:49 20/10/2005) я немного увернулся XXXXXXX(ЯП) (15:22:50 20/10/2005) :-D:-D XXXXXXX(ЯП) (15:23:04 20/10/2005) ссуко, у миня слёзыыыыыыыыыыыыыыыы:-D:-D XXXXXXX(ЯП) (15:23:19 20/10/2005) я тебя ищо раз фигачу, на этот раз попадаю)))))))))) XXXXXXX(ЯП) (15:23:35 20/10/2005) бл# XXXXXXX(ЯП) (15:23:54 20/10/2005) харашо пасидели:-D:-D:-D XXXXXXX(ЯП) (15:24:03 20/10/2005) щауссусь MB (15:24:29 20/10/2005) ну вот , от плохог онастороения не осталось и следа? XXXXXXX(ЯП) (15:24:58 20/10/2005) ага))))

Radar: Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная. — Добрый день! — промолвила Алиса. — Кто- Ты- — протяжно произнесла гусеница. Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком. "А может мне тоже покурить" — подумала Алиса- И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила- ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА- -До самого утра- -пока не проснулась- -от нестерпимой головной боли- -в луже собственной блевотины- -в однокомнатной квартирке- -на окраине Салтовского жилмассива- -Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк- — и книжка "Алиса в зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями- — А..ХУ...ЕТЬ! — промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину. — бл@- завязываю. — в очередной раз клялся он себе

Radar:

Малинка: ANUBIS про цифры и про сравнительный анализ вечеринок- ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ)))ОТЛИЧНО ПРОСТО)

Masha: Соль кончилась. Всегда была, а тут <на тебе>. - Я без соли жрать не могу - сказала собака. - Соль и ни@бёт - поддакнула кошка. Сам я тоже ощутил ох@енный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съ@бала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по @блу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту х@йню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни х@я не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос. Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик мне готовили кошка с собакой. - Теперь сам за своими выбл@дками убирай! – еще один из упреков брошенных мне перед уходом. Выбл@дки кстати вели себя достойно, тут она нап@здела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда ср@ть ходили, х@й его знает. Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ @бучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол. Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульон несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается х@я, она сь@балась? Деньги я нормальные зарабатываю, @б её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное бл@дство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и х@й на неё. Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск! Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого. - Доброе утро! - Здравствуйте. - Как настроение? - Как обычно. - Вы до скольки сегодня работаете? - До восьми. - Я могу за вами заехать? - Зачем? - С целью пригласить на приятный вечер. - у меня дела. - В смысле месячные? - Мужчина, вам пошутить не с кем? - Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк. - Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели? - Да всё коньяк мешал. - С чем мешали? - подъ@бывает, это хорошо. - С любовью к вам. - Что-то долго собирались. - Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах! - Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она. Ворвался в квартиру, кричу: - Генеральная уборка! Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожал воспоминания о супруге. - Ну что, сегодня @баться будешь? - кошка такие моменты просекает на раз два. - Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами. - Чё молчать весь вечер? - собака из кухни кричит. - Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте п@здеть, и слова не вставить будет. Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, х@ли. - Цветы купи, долба@б - кошка как всегда дело говорит. Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило. - Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь! - Вам них@я не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку. - Купил бы по необычней чего-нибудь. - Чего? - Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже за@бали. Делать нех@й, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем ох@енно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили. - А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой. - Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был. - Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом. Звоню к соседке в дверь. - Кто там? - Марина, это я, сосед из двенадцатой. Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба. - у тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет! - Ух ты! Спасибо! Проходи. - Да ну, муж ревновать начнёт. - Какой муж, я ж два года в разводе! - Да не, извини, некогда, завтра заскочу. - Своей скажи, что бы телек не врубала на полную. - Да мы разошлись. - Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на меня смотрит. - Другого нашла. - Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь? Ну х@ли ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся. - В другой раз, извини, ни как сегодня не получается. - Ну ладно, буду ждать, спасибо еще раз за цветы. Так и пошёл я к себе со стоящим х@ем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбас твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета. - Лук тогда порежь – собаке говорю. - Ты время не про@би, уже без пятнадцати – собака напоминает. Ломанулся в ванную, побрился на скорую руку. И в восемь я был готов. Тетя нервно перетоптывалась недалеко от магазина. - А я думала, что вы на машине заедете: разачаровано протянула она, оттопырив нижнюю губу. - Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск. - А я думала, что мы в ресторан поедем: - опять разочарование. Что ж ты сс@ка так много думаешь то? Я в свою очередь подумал. - У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засираю ей мозги как могу, она ни с места. - Ну не знаю, надо подумать: - п@з@дец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь! - А чего думать, пошли - я под руку её <цап> и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли. - А что за ужин? - мысли похоже догнали. - Так, креветки, ну: салатик, шампанское, селёдочка под водочку: - Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то. - Беременные? - галантно подшучиваю. - Почему сразу беременные, просто не пью! - Есть красное вино, чилийское. Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне п@зд@тинки у такой. Заходим ко мне. Встречать нас выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака: - Собака второе, когда выходит кошка: - Кошка. Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь п@з@днуть. Молчи, думаю, а то тетю сразу в <карету> загрузим. Показал, где ванная, вернулся к <своим>. Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждет. - Знаешь – тихо мне говорит – она конечно ничего, но с интеллектом проблемы. - Главное, чтобы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я. - И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили. - Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь. - Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака, прихохатывая убралась в комнату. - С кем ты там говоришь? - удивлённый голос из ванной. - Сам с собой, привычка от армии осталась. - А где служил? - РВСН. - Что это такое? - Ракетчики: - Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная? - Где? Там? - как меня за@бали эти вопросы про радиацию - В ракетах наверное, да и вокруг ракет. - Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория. - Как это нет, а если война? - С кем? - С Американцами. - У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности. - А что это такое? - Это? Говно! Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала. - Фу, как грубо - сказала она наконец. Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бл@, дурень на автомате как спрошу: - Кто играет? - Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров! Тётя х@як и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бл@, по@бался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни: - Где эта вонючая бутылочка? В дверь звонок. @бать, это ещё кто припёрся? - Кто там? - Я - жена ушедьшая. - Тебе какого х@я надо? Иди к своему х@ес@су, Брайана Ферри ему в ж@пу засунь! - я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта. Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на х@й (вниз по лестнице). Тётя глаза приоткрывает, ни х@я не понимая крутит головой, одним словом возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды: - выпейте, поможет, бл@ буду: Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реак Кричит мне: Она @бн@тая, орёт как телевизор. - Нех@й языком молоть потому-что! - я п@зд@ц какой злой. Кассирша опять отрубилась. - Что, уже бл@дей навёл? - жена самодовольно подъ@бывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом. Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась, х@й его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтобы не мешал потом. Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату: - Телефон, где телефон, скорую срочно: - визжит. В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит. - Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и у@бывайте по хорошему, у нас и без вас полна ж@па огурцов. Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт <ГООЛ! Сс@к@ Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит: - Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, еще и дверь расхлебястал! Вот только её не хватало тут еще. Кошка с собакой подходят: - Ты извини, но мы на балкон с@бываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи. - У@бывайте, сталевары. Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена. - Этот что-ли? - Что <этот>? - Новый избранник. - Ааа, ага, он, п@д@р@с. - Живой хоть? - Собака сказала, что ни чего страшного. - Кто?! - Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел. - Ну тогда пойду успокою твою: Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию. - Ни х@я себе:, прямо ледовое побоище! А это то кто? - Так, знакомая, зашла в гости: - Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? <Твоя> ее вырубила? - Да. - ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство. Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина. - Все, разъехались. Эта, их магазина которая, бегом убежала. - спасибо. И кстати не хочешь шампанского?

cmert: Убейте шефа http://www.weed.ru/temp/boss.html

LRS: cmert Пдикольненько! Вот бы так в реале...



полная версия страницы