Форум » Флейм » Просто весело » Ответить
Просто весело
Masha: Блин, только чтро посмотрела КВН Давно так не смеялась, особенно учитыая мое теперешнее состояние... Разминка была отличная, просто супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЧП - мо-лод-цы!!!! А еще очень порадовал номер про Ларису Дмитриевну! Феония, ты меня поймешь?
Ответов - 274, стр:
1 2 3 4 5 6 7 All
пашка: Masha Из пункта А в пункт Б выехал дьявол с челядью...(с) А что у тебя за состояние? Депресняк?
Masha: пашка Да есть немного, в связи с уходом с работы... 5 лет работала в этой компании все-таки КВН я записала, надо еще посмотреть как-нибудь, так сказать освежить в памяти яркие моменты
cmert: КВН надо посмотреть. С первого класса не смотрю
Злой: эту тему можно помещать в беспредел
Masha: Злой Какую???
Злой: эту самую :)))))))))00000
Masha: Злой А почему??? Что в ней такого?
Кузя: я тоже записала, т.к. совместить футбол и квн не получалось. потом смотрели.... Иришка даже с дивана упала! квн был просто супер!!!!!!
kapriz: А кто выиграл???????????? У Кузьки не записались последние оценки и результат. Кузя Надо пересмотреть домашку:))))))))) Когда?
Кузя: kapriz вылетела ЛУНА (как мне сказали). а пересмотреть.... как свободны будем от 3М, так и посмотрим!
kapriz: Кузя Ржунемогу! Свободны! Это у нас уже наркологическая зависимость:)))))) Хорошо, что ЛУНА, мне Мегаполис больше нравится, хотя Уральцы в этом сезоне тоже молодцы. А пересмотреть надо, а то я никак не могу вспомнить от какой шутки я с дивана упала. Помню, что ЧП, а о чем?.....
RaMashka: Masha Masha пишет: цитатаФеония, ты меня поймешь? Я тоже тебя пойму, между прочим. А я просмотреля этот КВН... из-за работы Ты мне, кстати, кассетку обещала с ним. Помнишь?
пашка: Задачка. Дворовая девка Маланья потеряла невинность в 42 года, а холоп Тимошка в 14. Вопрос: сколько лет каторги получит холоп Тимошка, если бы им было наоборот?
Masha: пашка
Masha: RaMashka Без проблем! Только это, у меня не кассетка, а дивиди... Я же на комп записывала...
Masha: Конечно, ЧП - без сомнения были лучшими! Но: товарищи, мне Луна очень понравилась, ну просто очень. А вот Мегаполис... у них кроме Н.А. никого нет, по-моему... остальные не играют... а она тянет команду... А впрочем, ладно. Шутки были классные у всех. А больше всего порадовали Гусман, Абдулов и Хазанов!
RaMashka: Masha ну без разницы, ди ви ди ещё лучше, когда мы, наконец, встретимся, тащи
cmert: http://grunge.stsland.ru/Brb.html Я так до конца и непрошел уф!
RaMashka: cmert Хи-хи-хи, а я прошла. Очень прикольная штука, Лёх!
kapriz: cmert Да, я долго смеялась, тоже прошла!
kapriz: Ребята, предлагаю эту тему оставить для отдыха и развлечения. Пусть каждый что-нить прикольное рассказывает или выкладывает, как Леха (после Беспредела я даже на ссылку и не заходила изначально, думала опять что-нить гламурненькое там ). Что-то заставляет нас смеяться и это уже есть хорошо! Поделись радостью с другими!
Кузя: блин, а у меня опять никаких прав на просмотр. расскажите хоть!
kapriz: Кузя Там хренька такая: На экране красный кружок и написано: "Не нажимать". Естественно, ты туда тыкаешь, и пошло-поехало - она типа с тобой разговаривает. Необъяснимо, но ржачно.
пашка: cmert Напоминает анекдот про путешествие чертенка.
Masha: Блин, прикольно!!!!!!!!!!!!!!! Отпад!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
kapriz: Народ, прочитала я тут как-то историю, долго смеялась, решила выложить. Соответственно, писала ее не я, но мне понравилось. Читайте! Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем. Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом. Дальше с его слов: Ну, значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло. Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз. Со сторона это было очень даже весело. Hо осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить. Hо я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующем. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. Hа середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулась мокрая (и не только) полоса. А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами. Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!
пашка: kapriz Без комментариев!
Masha: Клево! Эх, вот попозже выложу я вам одну историю, от которой пришла на днях в восторг. Только, это: она длинная, и там присутвуют нецензурные выражения...
cmert:
cmert:
Masha: Сейчас удаляла старые письма у себя в почте, наткнулась на один прикольчик. Это, конечно, старая вещь, но может кто не знает, а кто знает - еще раз посмеется: Женские романы (отборные перлы) * От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. * Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь. * Их удовольствие было довольно взаимным. * Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке. * Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома! * Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы. * Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? * Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания. * Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами. * Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала. * Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся! * В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы. * "Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!" * Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. * Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу. * Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. * Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше. * Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение. * Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь. * Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму. * Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами. * Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма. * Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу. * И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. * Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. * Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!" * Селина стенала, больше не напрягая мозг. * Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. * Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. * В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. * Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. * "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?" * Не поворачиваясь, он оглянулся. * Желание сотрясло его до самых пяток. * Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними. * Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. * "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!" * Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. * Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. * Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. * Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. * Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
cmert: Masha Вроде прикольно. Напрягает читать
Budnichek: Masha
Masha: cmert Тебе полезно иногда напрячься
WkaFF: Masha пишет: цитатаПриложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся! Шедевр!
EvilIvan: кнопка рулез я прошел
WkaFF: http://www.holmogorov.ru/last.html
Masha: WkaFF Прикольно!
Feonia: Маша, я каталась просто!
Masha: Рада стараться, ждите еще
cmert: WkaFF Чет у меня неоткрывается. ЧТо за хрень?
Кузя: cmert а ты прочитай что на этой странице написано! WkaFF
cmert: Кузя Все всосал. Просто я еще сонный и внимательнось как то храмает
Кузя: cmert пишет: цитатаВсе всосал.
cmert: Кузя
kapriz: Masha Снимаю шляпу! Я валялась!
kapriz: WkaFF
cmert: click here
Ксения: http://www.dirty.ru/comments/47044
Ксения: А ещё я подсела на Камеди Клаб. Раньше спокойно относилась, а тут в прошлые выходные показали целую обойму этих передач - смеялась до слёз.
Masha: Ага, я в это воскресенье кусочек захватила. Про передачу "Ищу тебя" особенно понравилось!
kapriz: Ксения Во-во, я тоже самое! Просто она идет не очень удачно - в субботу вечером, и как-то не получается посмотреть, а когда блоком смотрела, тоже валялась со смеху! Особенно запомнилось про Антона Зацепина, который не имеет продюссера и сам тихо продюссирует....
Кузя: я даже на видик записала! но самое классное - это самое начало передачи!
cmert: Ксения ПРикольная шняга
Ксения: kapriz пишет: цитатаа когда блоком смотрела, тоже валялась со смеху! Такая же фигня! Да, мне тоже самое начало нравится. Особенно запомнилось про какашки из головы Децла, которые с каждым годом всё длиннее и про экстремальный отдых в домашних условиях.
kapriz: А мне запомнилось про урок, когда он Фабрику обс...л! Ой, забавно!
Кузя: kapriz пишет: цитатакакашки из головы Децла, которые с каждым годом всё длиннее
RaMashka: Masha Отлично, Машка, особенно три последние повергли меня в бурный восторг!!!!!!!! классс!!!!!!!!
cmert: click here
WkaFF: cmert Баян,но похож реально!
Кузя: cmert
cmert: А хули!!!!
Малинка: Masha пишет: цитатаПро передачу "Ищу тебя" особенно понравилось да..это было сильно.на словах не описать..я пыталась друзьям рассказать,но ээто невозможно передать..уснуть не могла потом..так оборжалась..
Masha: cmert Мляяяяяя... обалденное фото!!!!!!!!
RaMashka: cmert Класс, правда похож!!!!!!!
cmert:
cmert: Вобще прикольный сайт мне нравится. http://grimmy3d.artpsychosis.ru
Masha: - Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку компьютера. - Наверно Штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.
EvilIvan: cmert я долго катался
cmert: EvilIvan ТОли еще будет
cmert:
Masha: типа. зайди на сатй www.belomors.ru в раздел ххх соглашайся с условиями и смотри картинки- угааааааар
WkaFF: Masha Отлично!Тонко!
Radar: Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!" "Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!" *)celebrate - празднуй, радуйся; **)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)
Radar:
Radar: Я слива лиловая, спелая, садовая - Я абрикос, на юге рос - А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии, папа... Паренек выловил золотую рыбку и говорит: - Сделай так, чтоб мне фартило всегда и везде. - Не вопрос.- ответила рыбка. - Иди. Будет тебе фарт. Паренек идет. Споткнулся - хоп! стольник целени нашел. Началось!Дай, думает, в казино пойду. В казино кучу денег выиграл, вышел, весь такой довольный. Думает - "Епт, я ж всю жизнь индианку хотел!", позвонил в эскорт: - Есть индианки? - Есть. Вам повезло. Привезли ему индианку. Он на ее пятнышко на лбу красное смотрит - думает, чем они пятнышко это русуют? Послюнявил палец и давай проверять - стирается или нет. И вдруг весь в шоке: - Ипааать!! Я девятку выиграл!! Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па ВДНХ - идет - любуется. Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается
Radar: дожили
cmert:
WkaFF: Я не смеялся,но всем остальным понравилось.... http://www.muster-italy.ru/sg
Radar: $_______________________$$$ _$$$$___________________$$$$ __$$$$$________________$$$$$ __$$$$$$______________$$$$$$ ___$$$$$$$____________$$$$$$ _____$$$$$$$$________$$$$$$$ ______$$$$$$$$$_____$$$$$$$ ________$$$$$$$$____$$$$$$$ _________$$$$$$$$$__$$$$$$ _____________$$$$$$_$$$$$ ________________$$$$$$$$ _____________$$$$$$$$$$$ __________$$$$$$$$$$$$$$ ________$$$$$$$$$$$$$$$$$ _______$$$$ • $$$$$$$$$$$$$ ______$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ _____$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ ______$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ _______$$$$$$$$$$$$$$$$$ ___________$$$$$$$$$$ $$ __________$$$$$$$$$$$$$$
cmert: А куда мои ёжики делись?!!!!!!!!!!
cmert:
Radar: cmert Да замучал ты со своими ежиками(если не сказать хуже) То баб трахающихся подсовывал ,теперь за животных взялся
Masha: Radar Нет, животных надо оставить! Это оч. смешно выглядит
Radar: А мне вот тоже неприятно... Маш ,могу специально для тебя еще и коняшек с козочками выложить...
Masha: Radar Нет, коняшки и козочки неинтересные. А вот ежики - совсем другое дело
cmert: Такие симпатичные ежики !
EvilIvan: я сегодня подвернул больную ногу завтра на днюхе буду инвалидом с палочкой боль адская - связки это жесть
EvilIvan: слушаю новый альбом Suidakra кто знает тот поймёт
пашка: EvilIvan пишет: цитатаслушаю новый альбом Suidakra Хто такой, почему не знаю?
EvilIvan: пашка это - Блек мэтал потому и не знаешь, но там есть пара акустических песен, которые понравились бы даже тебе
пашка: Блэк уважаю, раньше по Уху каждую среду Хранителя снов слушал, фтыкал. Правда они больше по дефу с думом специализировались. Но и блэка прилично давали. Сейчас передачу редакторским решением перенесли на понедельник и сократили до одного часа. Видимо думают, что политические бредни народу ближе, чем металл. Дизреспект Венедиктову за се.
EvilIvan: Даёшь МЕТАЛЛ в МАССЫ а всем политикам а кстати кто нибудь голосовать пойдёт и если да, то за кого????
Masha: EvilIvan 4 декабря??? Я пойду голосовать за Шевчука...
Radar: EvilIvan Голосуй ,не голосуй..все равно получишь....
Masha: Radar Во-во!
EvilIvan: Masha пойдём тогда вместе ещё один повод встретиться
Masha: EvilIvan Я же говорю, я на Шевчука
Masha: cmert Сын, ежиков убрали!!! Скинь мне фотку по почте, плиз...
EvilIvan: Masha я ёжиков тоже хочу скиньте мнетоже
Masha: Эх, бедные ежики... Были себе, никому не мешали...
Feonia: Кому-то они всё-таки определённо мешали, раз их не стало...
WkaFF: Помочь вам что ли с ежиками...У меня есть обойма
EvilIvan: WkaFF - будем признательны а тому кто их удалил у нас демекратия как ни как
Masha: Я даже знаю, кто это сделал...
cmert: Masha КТо ?!!!!!!!!!!!!!
EvilIvan: Masha мать скажи
cmert: Небудем показывать пальцем
EvilIvan: cmert шепни на ушко
Masha: Да ладно, что - не догадываетесь? ну тогда при ближайшей встрече все скажу
Radar: EvilIvan Об этом разговор еще в сауне был....
cmert: Masha о.к
Radar: Француженка пыталась выйти на перекур из летящего самолета компании Cathay Pacific, совершавшего в субботу рейс Гонконг - Брисбан (Австралия). Об этом передает Ассошиэйтед Пресс. По данным источника, когда самолет взлетел, Сандрин Элен Селли 34 лет, будучи в состоянии алкогольного опьянения, с сигаретой в руке направилась к одному из люков. Стюарты остановили ее, когда та пыталась открыть люк. Австралийское правосудие приговорило Селли к году испытательного срока. В случае повторного нарушения общественного порядка и безопасности она обязуется выплатить штраф в размере 1000 австралийских долларов, Французы жгут,а вы говорите мы много пьем...
cmert: http://photoprofi.narod.ru/yumor/ideal.htm как вам ена по№;нь?!
CeMeH: Мне уже несколько человек по аське это прислали :-)
EvilIvan: cmert
Feonia: EvilIvan пишет: цитатазавтра на днюхе буду инвалидом с палочкой Нашла тут Ванино высказывание! Каталась со смеху! Инвалидом на голову он оказался!!!
WkaFF: Feonia пишет: цитатаИнвалидом на голову он оказался Как цинично... Сегодня трагический день...Вместе со всей информацией с двух старейших разделов на моем жестком диске(не форматировались с 2003 года)ушли в небытие все ежики,которые там были...Скорбим...
EvilIvan: WkaFF почтим их память минутой молчания и снимим шляпы (у меня тоже такое было и я знау как больно терять то, что накопленно за 3 года Feonia пишет: цитатаИнвалидом на голову он оказался!!! ) ваще не очень смешно иметь шрам 3см хоть и маленький - вот если ты ногу сломаешь, то я посмеюсь...
Feonia: Вань, ну чего ты так разнервничался!? По-моему, самое время посмеяться, ведь всё уже прошло, и ничего не изменишь! Ты что хочешь, чтобы тебе до конца дней твоих сочувствовали:"Бедный Ваня, как же тебя так угораздило?"??? Ты, слава Богу, жив-здоров, а значит, почему бы и не посмеяться?
EvilIvan: Feonia я прикалываюсь
cmert:
cmert: Уррррррррррррааааааааа!!!!!!!!!!!!!!! Ёжиков вернули
EvilIvan: cmert ждёте премию за год??? давно так не смеялся спасибо брат
cmert: EvilIvan Панки Хой!!!!
cmert: Опять с ежами хрень какаято
EvilIvan: ЕЖИКИ
cmert: Верните ежей!!!!
cmert: Никто не оценил мою обезьянку
EvilIvan: cmert я оценил(как то я тоже ждал премии за год, вышло прям как на картинке поганый спорт экспресс )
cmert: EvilIvan Жизненная картинка
cmert: http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl говорят прикол клевый кайфолом все писать
Masha: cmert Офигительно!!!!!!!! Я плакала просто!!!!!!! Чуть было не завалилась со стула!!!!!!!!!
WkaFF: http://www.vlasti.net/index.php?Screen=news&id=131336 я блин плакал
WkaFF: http://www.oper.ru/gallery/view.php?t=974671262&p=0&div=110 еще раз плакал
Radar: -Не хотим мы воевать,мы хотим спокойно спать,нам не нужен автомат,мы детишки ходим в детский сад. -Тище дети,услышут дяди ,вашу няню тогда посадят,лучше вместе споем про Таню а ботаник сейчас не с нами,у него пробита грудь но совсем чуть чуть чуть чуть,вот что сделали враги,скоро ампутация ноги. Алиса
Feonia: WkaFF Картинка забавная!
EvilIvan: WkaFF
CeMeH: хы)
EvilIvan: ёжики вернулись
cmert: EvilIvan Урра!
Masha: Ну вот, я себе даже их сохранила!
Radar: Masha На рабочий стол?
RaMashka: Radar На работе
Masha: Зачем на стол? Просто так... в папочку :))
EvilIvan: Masha надо себе тоже сохранить, ато где такую редкость ещё увидишь
RaMashka: Masha А на досуге будешь смотреть на них и получать эстетическое удовольствие?
Feonia: http://chudakov.net.ru/ Забавный очень сайт! Может, правда, кто-то и в курсе уже...
Feonia: Вот тоже отличная штука! http://djv.ru/?action=news&id=1457 Хотя не всё и не всем понятно будет...
RaMashka: Feonia Отлично,Тах!
Feonia: http://forum.intrance.ru/index.php?act=Print&client=printer&f=24&t=9940 Тоже весело!
EvilIvan: Feonia
Masha: Про комсомольский вечер особенно понравилось!
cmert: Нармально
cmert: http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/sex-test.pl?f=88590
WkaFF: cmert
WkaFF: http://ahom.ru/news/3042/index.html там много буков,но есть над чем поржать.
EvilIvan: WkaFF Буков внатуре много
cmert: Блин кайфолом читать так много
WkaFF: Только недавно читал статью на сайте Гоблина,что интернет приучает сразу забивать на большие тесты и искать маленькие.Там много интересного.
Feonia: WkaFF Я умрала со смеху!!!
Feonia: Хоть буков и много, но очень, по-моему, смешно!!! Особенно советую почитать людям, работающим в солидных компаниях!!! КАК СКОРОТАТЬ ВРЕМЯ НА ПЕРЕГОВОРАХ... 1.Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?" 2. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание. 3. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко!". 4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться!!!!!!!!!" 5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом. 6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать... конечно польщен, но все это случилось так быстро". 7. Вдумчиво брить одно из запястий. 8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать. 9.Жевать табак. 10. Нарисовать в своем блокноте огромный член и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение. 11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов. 12. Шумно булькая, полоскать горло водой. 13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом. 14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери. 15.В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом. 16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать. 17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями. 18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож (желательно перемазанный в крови на прошлой охоте). 19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы. 20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами". 21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - громко крикнуть "Я еще не закончил!!!" КАК РАЗНООБРАЗИТЬ СВОИ ТРУДОВЫЕ БУДНИ ... 1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость. 2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса. 3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?" 4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. 5. Изображайте бешеный страх перед степлерами. 6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. 7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги". 8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется". 9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству". 10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с cоответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы. 11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. 12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. 13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. 14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду. 15. Подпевайте певцам в опере. 16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы. 17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!" 18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке". 19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. 20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает. 21. Взяв деньги из банкома
Feonia: 21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!!! Уже третий раз за неделю!!!" 22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!" 23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
Radar: Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Cовесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно за нят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"... Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо." Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... И вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар!" В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру. Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - 6ля, дорого, давайте по 5. Молдаване: ногу убрал нaх! Разговаривают Вовочка и Машенька. Машенька говорит: - У моей мамы была внематочная беременность и ей делали кесарево сечение. Вовочка подумал и отвечает: - А у моей мамы была внепапочная беременность и за это папа сделал ей трепанацию черепа. На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти: - Девушки! В преферанс или в очко? - А в преферанс это куда?!
Radar: Кто какую выбирает?
КРАСНЫЙ: Radar №2 NO KOMMENT
Radar:
КРАСНЫЙ: Radar Приветик Radar,ты как фото и рисунки втыкаешь на форум??? У меня никак не получается,допереть немогу......Может у меня мозг не той системы?????
Radar: КРАСНЫЙ приветик Фотки могут втыкаться ,если они размещены где нить на других сайтах в интернете.Копируешь адрес рисунка,фотографии(именно его а не сайта) и потом вводишь адрес картинки здесь ( над окошком иконка с пейзажем ),с компа напрямую вводить незя...
КРАСНЫЙ: Radar Т.е. Чтобы мне разместить свои фоты.......надо сначала закачать их к себе на сайт,а потом уже втыкать через "картинку с пезажем"????? Так это же двойная работа....Блин....Ладно попробую....Спасибо!!!
Radar: КРАСНЫЙ пишет: цитатанадо сначала закачать их к себе на сайт,а потом уже втыкать через "картинку с пезажем"????? Так это же двойная работа... Дык что поделать то...Ты думаешь почему я на профайле альбом завел, у меня там есть такая папка ,где фотки ни к селу ни к городу..а все оттого ,что я их туда выкладываю для того чтоб потом куданить вставить
КРАСНЫЙ: Воооот где собака порылась
EvilIvan: Radar я за третий вариант так интереснее
cmert: Прикольно. У Волка на кухне что то вроде этого виситю. РАСПОРЯДОК ДНЯ
Masha: Radar пишет: цитатаКто какую выбирает? Вообще-то вторая схема мне больше по душе!
kapriz: Radar
EvilIvan: Masha слишком бонально, но очень разумно ваще я тоже за неё, но третью ради экскримента тоже как нибудь надо попробывать
WkaFF: Я выбираю третью,ибо там некоторые моменты просто вырезаны из соображений цензуры
Feonia: Masha пишет: цитатаВообще-то вторая схема мне больше по душе! Боюсь, нам грозит третья... Хотя одно другому не мешает! Просто вторая, по-моему, больше подходит для дня Св. Валька, 8 марта-23февраля и тому подобных праздников и просто выходных
КРАСНЫЙ: Все-таки вторая схема будет гораздо приятней,но,хотя если ее соединить третьей.........то к вопросу "где я?", добавится еще "а ты кто???" и болеть уже будет не одна,а две головы..... Feonia Если вторую схему использовать только по праздникам и выходным,то население планеты вымрет лет эдак через сто Ч то Шевчук в Олимпийском сказал,знаешь???? "Плодитесь и размножайтесь дорогие друзья!!!"
Radar: EvilIvan пишет: цитатаRadar я за третий вариант так интереснее А я все таки за второй ,но к сожалению получится третий
Masha: КРАСНЫЙ пишет: цитатато к вопросу "где я?", добавится еще "а ты кто???" Супер!!!!!!!!! "Как тебя зовут, родная?" - очень своевременный вопрос"
Masha: Feonia Да, Сестра, на НГ нам светит только третья... Потому что первая - это очено скучно
КРАСНЫЙ: Masha
Feonia: КРАСНЫЙ пишет: цитатаиспользовать только по праздникам и выходным Я имела ввиду первые пять картинок второй схемы!!! Просто каждый день пить и дарить подарки... Хотя подарки - ладно - фик с ними... А вот пить каждый день - это тяжело
cmert: http://www.c47.ru/podumay.html
cmert: Прикольная фенька
Masha: Да, я уже видела это
Feonia: Трогательно...
Masha: http://www.drivemc.ru/other/putin2006/putin2006.php?name=%EF%EE%F8%E5%EB+%ED%E0%F5+%EF%E8%E4%E0%F0&Submit=%CF%EE%EB%F3%F7%E8+%EF%EE%E7%E4%F0%E0%E2%EB%E5%ED%E8%E5
Masha: Зацените, какая прелесть! http://for-one-boy.narod.ru/images/smile/smile.htm
Кузя: Masha видимо на самом деле прелесть, если у меня опять прав просмотра нет....
kapriz: Masha Суперски! Такие миленькие!!!!! Кузя Там фотоприколы животных, правда прелесть!
Masha: Я сегодня умилялась!
пашка: www.drivemc.ru/ru/humor/trezvost_iilustration.htm Особо впечатлительным не смотреть!!!! Кое-что просто отвратительно. Понял одно, те люди, которые утверждают, что мы много пьем ЖЕСТОКО! заблуждаются!
Masha: жуть...
Masha: Это про всех нас Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - ) 10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз посообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет. А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.
cmert: Masha Что правдо то правдо. Да мать ...
EvilIvan: Masha чистая правда
Макс: И меня порадовало
Макс: пашка пишет: цитатаПонял одно, те люди, которые утверждают, что мы много пьем ЖЕСТОКО! заблуждаются! Блин, а я думал, что это я алкаш. Я также хочу. Только какающий мальчик - это отстой.
Макс: А еще говорят, что на бомжествии было много пьяных идиотов.
Feonia: Masha пишет: цитата5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе Это точно пром неня!!! Если вечером звонит телефон, с трудом сдерживаю себя, чтобы не сказать: Добрый вечер! Наташа, ресепшн! :-))))))))))) Всё остальное тоже чистейшая правда!
Masha: Feonia А я иногда, когда из дома звоню по городскому, пытаюсь сначала девятку набрать
Radar: Ржунемагу
Кузя: вчера с огромным удовольствием пересмотрела КВН!!!!!
Masha: Кузя Катюш, заметь, что именно этому КВНу изначальо была посвящена эта тема!
Кузя: Masha да я заметила. просто решила напомнить с чего все начиналось!
Radar: Оффтоп процветает
Кузя: Radar в принципе, как всегда!!!!!!!
Radar: Кузя Предлагаешь бороться?
Кузя: Radar а смысл?!
Radar: Кузя Да и я про тоже... даже если заставить народ для оффтопа открывать новые темы ,то темы будут плодится с ужасающей быстротой и все равно в них народ не сможет говорить только по теме
cmert: Masha пишет: цитатаБлин, только чтро посмотрела КВН Вчера смотрел КВН понравилась тема там такая была: "Слетали за чебуреками в молдавию"
Masha: Да ладно, что бороться-то? Вполне номарльно по-моему то, что у нас сейчас...
Макс: [b]Кузя[/b] А я не смотрел, бухал на базе. В отличие от некоторых.
Feonia: Я тоже вчера, когда КВН смотрела, темку это вспоминала!
Radar: Masha пишет: цитатаДа ладно, что бороться-то? А кто борется? Вам бы Светкку сюда...
Masha: Да хоть кого, нас все равно не изменишь
WkaFF: Masha Доцент бы заставил... (с)
Feonia: WkaFF пишет: цитатаДоцент бы заставил... ( Поэтому мы и не на Светккином сайте, а здесь!!! :-))) ;-)))
Feonia: Забавная штучка! http://blueballfixed.ytmnd.com/#
cmert: Чет ничего забавного
пашка: http://kristy-glamour.narod.ru/parni.htm У них там еще и форум есть, причем вполне живой. http://kristy-glamour.narod.ru/ocenka.htm
cmert: пашка ДА прикольно будем слушать "краски "
Masha: Ну уж нет!!! В списке гламурных исполнителей нет Кати Лель
Макс: [b]пашка[/b] Пипец, я и не думал, что такой тупизм остался еще. Предлагаю всем форумом перейти туда, и там пообщаться пускай прифегеют.
КРАСНЫЙ: пашка Я им вирус пришлю....
WkaFF: пашка Ну это уже баян И прямой стеб,вы поверили что ли?
EvilIvan: WkaFF Я их всё равно всех обосрал
WkaFF: EvilIvan Ну это никогда не возбраняется
пашка: WkaFF Скажем так, то что это стеб я просек, но не сразу. А прикол хорош. К тому же гламурные сволочи тоже ведутся и слетаются на этот сайт. Всякие там поклонники группы Краски и Фактор-2.
WkaFF: пашка Да уж,Фактор-2-гламууур! Шалава-ла-ла-ла-ла :-)
КРАСНЫЙ: Тест (не на беременность )
Макс: [b]пашка[/b] А мне фактор 2 нравится, даже дома пара касет лежит. Иногда слушаю-раслабляюсь.
EvilIvan: Макс а я раньше терпеть не мог, а потом девка одна подсадила иногда послушать можно, но только ИНОГДА
Feonia: Макс EvilIvan Друзья мои, вы меня пугаете!
Feonia: КРАСНЫЙ Ну что ж ты такую замечательну программу раньше-то не кинул!!!
Masha: КРАСНЫЙ Клево! У меня вышло, что я за один вечер могу выпить чекушку!
КРАСНЫЙ: Feonia Masha Это предварительная тема к подготовке встречи 2007-го года Пока все прочитают,пока расчитают.......гляди и 07-ой наступит Надо же подготовленным встречать НГ
Radar: Masha пишет: цитата Клево! У меня вышло, что я за один вечер могу выпить чекушку! А это сколько?Это чтобы напиться или расслабиться?
Masha: Radar Чтобы расслабиться :))))))))))
КРАСНЫЙ: Реклама МТС из самостийной Украины
КРАСНЫЙ: Не выбрасывайте гамбургеры-американцы недоедают!!!
пашка: КРАСНЫЙ Да что там американцы, был бы сканер, я бы такую фотку выложил... Там Починок гамбургер кушает - готичное зрелище, скажу я. Вырезана из газеты Известия, так что может сам видел?
КРАСНЫЙ: пашка Видел!!! А как тебе хохлядский МТС???
пашка: КРАСНЫЙ Еще бы знать, что они говорят, колонок то у меня нет:(. А клипец веселый.
КРАСНЫЙ: пашка Еаушники поищи какие-нить-там весь цимус в тексте!!!! Когда услышал,кипятком писал
Feonia: КРАСНЫЙ А этот клип про МТС он вообще где ходит-то? В и-нете? Или по центральному украинскому TV? Прикольно на самом деле! Я валялась
Radar:
Radar: Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы -!"? Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить! Итак, поехали: 1 Просто так снес. 2 Случайно удалил. 3 Нажал не на ту кнопку. 4 Был пьян и куражился на сайте. 5 Хотелось кого-нибудь позлить. 6 От меня ушла девушка. 7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин. 8 В знак протеста против беспредела гаишников. 9 Ко мне пришла девушка. 10 Надо было хоть что-то грохнуть. 11 Не помню. 12 Тренировался. 13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т. к. у нас не хватает памяти. 14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка. 15 Извините, меня муха какая-то укусила. 16 Илья сказал. 17 Так сложились обстоятельства... 18 Так лучше, в смысле дизайна сайта. 19 Моя девушка меня попросила. 20 Мне было видение... 21 Хотел оставить о себе память. 22 До конца не верил, что это возможно. 23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор. 24 Мне была интересно, заметите Вы или нет. 25 Бл% буду, это в последний раз! 26 Неисповедимы пути модератора. 27 После пролитого пива работает только эта клавиша. 28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь, люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые... 29 Я просто не умею делать ничего другого... 30 Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету.
Radar: Распорядок дня.... 6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю - все продолжают спать. 7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю - все продолжают спать. 7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду. 7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!" 7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет. 7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни". 7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин. 7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот. 7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку. 7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей,бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы,машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно. 7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы. 8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки. 8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду. 8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына,другой выбираю галстук для мужа. 8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно. 8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей. 8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок. 8.28 одеваюсь 8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака белогривые лошадки",целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю. 8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!) 8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса. 8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит. 9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала. 9.15 понимаю, что забыла включить чайник 9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках,опять несет перегаром. тьфу. 9.30. хочу жрать 10.00 работаю 10.30 работаю 11.00 работаю, сколько можно? 11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом. 11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака,на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта? 11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла. 11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме. 11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга.наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!Эротически пофантазировала одну минуту и все. 11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его -Чтоделать? Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила! 11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу,на ходу выдернула седой волос. 12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе. 12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки. 12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад. 13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу. 13.05 бегу в школу, рыдаю, предс
Radar: 13.07 кажется я орала так: "***вашу мать***какая*** поставила*** Пятым уро-ком***эту***в***экологию** *и ***не предупредила***родителей??? 13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом - моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь. 13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились, 13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги. 13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую. 13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь. 13.40 болтаю с подружкой по телефону 14.00 болтаю с подружкой по телефону 14.30 болтаю с подружкой по телефону 14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то? 15.00 работаю 16.00 хочу жрать... ладно, секса тоже хочу 16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания. 19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?! 19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон,муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь. 19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер. 19.20 проверяю уроки 19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки 19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для чтения Из этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"? Как сказала одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов". 19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула. 19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал. 20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый,можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена. 20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу. 20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну. 20.45 я у мартена 21.45 я у мартена... 23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли С мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка,мою Полы в прихожей... Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!
Feonia: Всё, конечно, хорошо! Но зачем так часто мыть полы в прихожей?!
Radar: Feonia Чистота -залог здоровья
Masha: Наверное, на то есть свои, неведомые нам причины...
WkaFF: Сторож Северного кладбища в поселке Тимашево, обходя свои "владения", был ошарашен, увидев, что творится на могиле умершей двадцать с лишним лет назад старушки. На снегу застыли в пикантной позе два трупа - мужчины и девушки. Перепуганный сторож вызвал милицию. "Когда мы приехали на место происшествия, - рассказывает начальник уголовного розыска Орджоникиздевского РУВД Талгат Хисматуллин, - мы увидели мертвую пару, лежавшую в недвусмысленном положении. Рядом с ними валялась пустая бутылка из-под водки и пакет из-под сока". Видимо, мужчина и девушка предварительно выпили и им захотелось экстрима. Они занялись любовью прямо на могиле. Однако любовники не учли, что на улице далеко не май, и попросту замерзли до смерти, сообщает "КП-Уфа". Личность погибших пока не установлена. Известен только их примерный возраст – девушке было около 20 лет, а мужчине под 30. Погибшие любовники были явно не бомжами - пара была довольно-таки прилично одета. Что их заставило заняться сексом на кладбище, непонятно.
Feonia: Экстрималы, блин!!!
WkaFF: Feonia Может это всепоглащающая страсть!
Masha: Обалдеть!!!!!!!!!
Chuma: Итак, ситуация: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом злобным драконом. А вот различные варианты окончания этой истории с любителями разных стилей металлической музыки в роли рыцарей-героев. POWER METAL Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу. THRASH METAL Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее. Быстро и без изысков. HEAVY METAL Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и трахает принцессу. FOLK METAL Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы. VIKING METAL Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать... DEATH METAL Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и уезжает. BLACK METAL Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом. GORE METAL Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова. DOOM METAL Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка. PROGRESSIVE METAL Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVY METAL... GLAM METAL Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет. GRINDCORE Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит. NU METAL Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени. INDUSTRIAL METAL Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны. GOTHIC METAL Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная страна в депре. полный ангст. (c)
Feonia: Прикольно! Вообще, вот эти штуки с представителя различных музыкальных направлений очень забавные!
cmert: Feonia пишет: цитатавот эти штуки с представителя различных музыкальных направлений очень забавные Да кстати уже невпервый раз прикольно
Radar: ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА Сутки первые Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов. Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс. Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП. Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог. Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод внутрь. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак. Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом – ветер в лицо будет. Околею. Если медленно – тоже околею. Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось «дойдет - не дойдет?». У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой. Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн. В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе. На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти. Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее. Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются. С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник. Дорога домой – единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации. Москвичей на улицах еще меньше, чем утром. Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой. Неужели завтра еще один день?
Radar: ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА Сутки вторые (ночь-утро) Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом. Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи. Программа вечера – прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам. Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось. На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: «на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами», «ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?». Вот же закаленный народ! Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!! Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго. Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались. Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются. На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД. Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками. Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид. Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось. В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон. Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами. Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя. Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков? В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу. Чай – прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов! Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы. Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой.
cmert:
cmert:
EvilIvan: cmert
Костыль: Команда Санкт-Петербурга всё равно лучше Всех!!!
EvilIvan: Костыль пишет: цитатаКоманда Санкт-Петербурга всё равно лучше Всех!!! ты о чём??? меня вы тоже на зенит подсадили
Ксения:
Radar: альтернативный сценарий «Ночного дозора». сцена первая: Зрители видят стянутую с монтажного стола и вырезанную из финальной версии в силу неубедительности батальную сцену из «Властелина колец», в которую врисован Гесер, похожий на актера Меньшова и актер, вроде как похожий на Завулона. сцена вторая: Антон Городецкий: Я Антон Городецкий - будущий ночной дозорный и редкостное чмо. Старуха Шульц (глядя в прорезь почтового ящика): Действительно, редкостное чмо. Нужно ему какую-нибудь гадость сделать. Много крупных планов. Старуха Шульц: А хочешь, мил человек, я сейчас поколдую, и тебя в Ночной Дозор возьмут, будешь Иным. Антон Городецкий (радостно хлопая в ладоши): Хочу, хочу! Старуха Шульц (косясь в сторону сковородки): А вот это ты зря, мил человек... Ночной дозор, похожий на кучку бомжей: Кто тут шумит во время тихого часа? Старуха Шульц: Опаньки. Создатели фильма: А сейчас мы вам покажем спецэффект на ножках, почти как в «Toy story». Спецэффект на ножках: Понятия не имею, зачем я тут... сцена следующая: Много крупных планов Антон Городецкий: Теперь я работник Ночного Дозора и ловлю вампиров. Кстати, надо пойти у них крови попросить. Идет к соседям-вампирам. Соседи-вампиры: Какое редкостное чмо. Актер Золотухин: Понятия не имею, зачем я здесь. сцена с мальчиком Егором: Мальчик Егор, неуловимо напоминающий актера Хабенского ходит по городу, натыкаясь на предметы. Мальчик, моющий машину: Шел бы ты отсюда! Мальчик Егор: А куда идти? Зрители (хором): На х*й, мальчик, на х*й! сцена в метро: Антон Городецкий едет в метро и видит мальчика Егора. Антон подходит к Егору и начинает тянуть к нему трясущиеся руки Актер Хабенский (нервно листая сценарий): Я что, педофил? Сценарист Мурзенко в очередном камео: А то как же! Создатели фильма: А пока они беседуют, мы покажем вам спецэффект с кровеносными сосудами. Антон Городецкий отбивается от спецэффектов и флэшмоба на станции метро «Ботанический сад», видит в вагоне девушку с волосами, уложенными лаком сверхсильной фиксации и теряет волю, а так же ориентацию в пространстве. сцена с певцом Лагутенко Создатели фильма: А сейчас у нас будет экшн в парикмахерской. Парикмахерская: Эй, а я-то тут при чем? Певец Лагутенко: А это аллюзия на мой первый клип. Зрительный зал: Усратца можно! Певец Лагутенко с лошадиными зубами на радость зрителям долго пинает Антона Городецкого ногами. Появляется Ночной Дозор и разбивает Лагутенко об унитаз. Ночной дозор: Ну вот, а то все «утекай, утекай». Гесер в телефоне (по-прежнему очень напоминающий актера Меньшова): Везите его сюда! сцена следующая: Сюда. В сюде стоит охренительно длинный стол и охренительно дорогие кресла. Ночной дозор, все еще похожий на кучку бомжей, долго возит Антона Городецкого по столу. Ночной дозор: Вот, привезли. Гесер: А я филиппинский хилер. (засовывает в Городецкого руку по локоть). Зрители (хором): Ох**ть. Гесер снимает ремень, привязывает себя к Городецкому и заклеивает ему глаз изолентой. Актер Меньшов: (нервно листая сценарий): Я что, БДСМщик? В оставшемся глазу Городецкого Гесер видит девушку с волосами, уложенными лаком сверхсильной фиксации под кодовым названием «Воронка» и тут же теряет ориентацию в пространстве. Гесер (недоуменно валяясь по полу): Э, а где мебель? Создатели фильма (злорадно): Хе-хе. сцена с Жанной Фриске Жанна Фриске едет в Ауди ТТ и показывает, какая она стерва. Все с удовольствием верят. сцена с совой. Гесер: Вот тебе чучело совы. Пригодится. Если что, можно кинуть в голову. (кидает чучело совы Городецкому в голову). Антон Городецкий (держась за голову): Это вот так что ли? (кидает чучело в Гесера) Гесер (держась за пониже пояса спереди): Ну, примерно. вторая сцена с совой Антон Городецкий ходит по кухне и разговаривает с чучелом совы. Чучело совы (про себя): Какое редкостное чмо. Создатели фильма: А тут у нас должен быть морфинг совы в человека, но денег не хватило, поэтому мы покажем вам репортаж про ощип кур в совхозе «Путь Ильича». Актер Хабенский и актриса Тюнина долго выплевывают перья. Большое количество невзразумительных сцен и крупных планов. Где-то посреди этих сцен Городецкий узнает, что Егор его сын. Актер Хабенский: Ни хрена себе! А я точно не педофил?
Radar: эпизод с Гошей Куценко. Создатели фильма: А вот тут у нас будет комический эпизод с Гошей Куценко. Ночной дозор приходит к Гоше Куценко, который работает осветителем балета «Спартак». Артисты балета «Спартак»: Понятия не имеем, зачем мы здесь. Гоша Куценко: А сейчас я надену парик и стану совсем смешным. Зрители (мрачно): Ха ха. Гоша Куценко идет соблазнять Светлану. Светлана соблазняется, несмотря на то, что Гоша в парике очень похож на лицо нестандартной сексуальной ориентации. Гоша Куценко (посмотрев на себя в зеркало): По-моему, это ни хрена не смешно. (пытается уйти). Создатели фильма руками Ночного дозора запирают его в фургоне с картинками голых баб. Создатели фильма: Хе-хе. Так даже еще смешнее. сцена с клепкой Создатели фильма: А вот тут у нас будет самолет. Зрители (ошалело): Какой еще самолет? Создатели фильма (гордо): С клепкой! Клепка долго и спецэффектно летает по экрану и совершенно случайно падает в чашку Нескафе. Фирма Нестле бурно апплодирует. сцена с ТЭЦ Светлане звонят соседи и говорят, что старушка померла и надо бы позвонить сыну. Светлана (в трубку, злорадно): А у вас мама умерла! Михаил Иванович: Вы ошиблись номером, это ТЭЦ. Создатели фильма: А сейчас мы рванем ТЭЦ. ТЭЦ (удивленно): Ну тогда бабах. Красивая сцена, как везде гаснет свет, в том числе на чемпионате Европы, где Бэкхем пытается пробить очередной пенальти. Бэкхем (из темноты): Да что ж это за ** твою мать! Создатели фильма: Опаньки. Первая кульминация Антон Городецкий бежит спасать Бэкхема. Актер Хабенский Светлане: Давайте выпьем! Светлана: Чего? Актер Хабенский: Ну давайте выпьем! Я так затрахался сниматься в этом отстое! Светлана: А я, а я, а я не отдала маме почку. (в сторону) Боже мой, какую почку, какой маме? Что за бред? Гесер: Мы все поняли, она не отдала маме почку! Сваливаем отсюда! Воронка: Мы тоже все поняли, мы тоже сваливаем! Жадина! Создатели фильма: А сейчас везде снова загорится свет. ТЭЦ (еще более удивленно): Ну тогда не бабах. Везде загорается свет. Болельщики на чемпионате Европы: Эй, а где Бэкхем? Вторая кульминация: Все стоят на крыше. Вампирша: А вы плохие, вы очень плохие. Вы разбили об унитаз моего любимого певца Лагутенко. Антон Городецкий: Мы не плохие, мы справедливые. Он все равно исписался! Все долго машут руками и ногами. Потом на лифте прилетает Завулон. Он тоже машет рукой и кричит «Поехали». Завулон: А я всех типа обманул. Все (облегченно): Слава тебе господи, мы думали, это никогда не случится. Мальчик Егор: Папа, забери свой ошейник! Поводок я пока не нашел. Антон Городецкий: Ты что, меня сукой назвал? Завулон под шумок достает из позвоночника меч. Зрители (хором): Так вот куда ныкал меч Дункан МакКлауд. Завулон: Всех убью один останусь! По крыше бегает множество агентов Смитов из монтажной копии третьей «Матрицы» Антон Городецкий: А я тебе морду набью! Завулон (обиженно): Ну и пожалуйста. Тогда твой сын станет великим темным иным. Антон Городецкий: А по х*й! Долго и со вкусом бьет Завулону морду. Создатели фильма: Ой, у нас кажется кончилась пленка. Титры: Ну э...чуваки, смотрите вторую часть тогда. Там Завулона собьет спецэффект в виде автобуса.
Radar: Итак офис Ночного Доозора. Москва. 9 июля 2004 года. Из кабинета Городецкого раздаться 2 взволнованных голоса. - Не может быть - Я тебе говорю показывают! - Кто же нас сдал? - Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял. - КТО СНЯЛ? - Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи! - Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку- все имена совпадают но мы электрики? - Угу.......и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы - *звук падающего тела* - Антон ты чего? Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину – его зам по кадрам валяется на полу бормоча «Светлана меня разовоплотит» а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой. - Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? С явным сарказмом произнёс пресветлый. - Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее......... - А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят..... Кто-то из наших с ними......... - *Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол* - Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не включите – раздался ехидный голос из угла кабинета - *Антон поднимая голову* Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе? - Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил. * Гесер мученически * - Великий свет............ Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке Эдгар – АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА Гесер и Завулон (Хором) – хм Лас- приподнявшись с пола – гыыыыыыыыыы Антон – твою мать. Эдгар (не переставая дико орать) – А ВОТ И Я!!!!!!!! Гесер – инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте Вы видимо смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут. Эдгар – от блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там Лукьяненко даже подпись была лично нам «Чокунытым фанатам сумеречного дозора» Завулон (обиженно) – кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС на, которого я не капли не похож. Гессер (ехидно) – я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте то мне придется признать что я лазил руками в живете у Антона....... Завулон – А вот это на Вас похоже пресветлый, все время до кишков достанете. * Гесер готовя какое то заклинание приличной силы * - а что и правда надо попробовать. * Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в иде позвоночника * - хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из за это кина буду драку тут устраивать? * Гесер падая на пол от смеха * - Антон принеси срочно лампу дневного света из метро )))))))))) *Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет пласмасовым мечом а супер белый помирая от смеха - лампой дневного света, выкривая «Вызовите кто нибудь электрика» * Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешенной кошки «Антон, ты нанимал на меня ведьму сукин сын» Немая сцена: Антон смотрит на Светлану понимая что плеть Шааба детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом «фонарик проверить». Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе. Светлана – твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори правду или получишь фаерболом на отмаш! Антон (жалобно) – Ты не сможешь меня фаерболом! Гесер с Завулоном (хором из сумрака) – ОНА НЕ СМОЖЕТ? Эдгар (жуя попкорн) – сможет-сможет, и я не вмешаюсь – я в отпуске *показывает язык* Светлана (минуту подумав) – я не смогу, так дочь грохнет. Антон (с глазами потерявшего надежду) – Надя уже видела? Светлана – ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает. Антон – Света это только кино! Света – Это кино называется Ночной дозор ,а значит оно написано по хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду. Лас выглядывая из за двери – Свет, это комедия. Света – на афишах не написано. Антон – Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю правду! ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА! В кабинете появляется красная чашка Нескафе наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано «Рекламное место снято 1 каналом» Антон (падая на кресло) – вашу мать! Все герои Ночного дозора – ВАШУ МАТЬ!
полная версия страницы