Форум » Флейм » Просто весело » Ответить
Просто весело
Masha: Блин, только чтро посмотрела КВН Давно так не смеялась, особенно учитыая мое теперешнее состояние... Разминка была отличная, просто супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЧП - мо-лод-цы!!!! А еще очень порадовал номер про Ларису Дмитриевну! Феония, ты меня поймешь?
Feonia: WkaFF Я умрала со смеху!!!
Feonia: Хоть буков и много, но очень, по-моему, смешно!!! Особенно советую почитать людям, работающим в солидных компаниях!!! КАК СКОРОТАТЬ ВРЕМЯ НА ПЕРЕГОВОРАХ... 1.Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?" 2. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание. 3. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко!". 4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться!!!!!!!!!" 5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом. 6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать... конечно польщен, но все это случилось так быстро". 7. Вдумчиво брить одно из запястий. 8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать. 9.Жевать табак. 10. Нарисовать в своем блокноте огромный член и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение. 11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов. 12. Шумно булькая, полоскать горло водой. 13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом. 14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери. 15.В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом. 16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать. 17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями. 18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож (желательно перемазанный в крови на прошлой охоте). 19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы. 20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами". 21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - громко крикнуть "Я еще не закончил!!!" КАК РАЗНООБРАЗИТЬ СВОИ ТРУДОВЫЕ БУДНИ ... 1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость. 2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса. 3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?" 4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. 5. Изображайте бешеный страх перед степлерами. 6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. 7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги". 8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется". 9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству". 10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с cоответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы. 11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. 12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. 13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. 14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду. 15. Подпевайте певцам в опере. 16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы. 17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!" 18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке". 19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. 20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает. 21. Взяв деньги из банкома
Feonia: 21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!!! Уже третий раз за неделю!!!" 22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!" 23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
Radar: Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Cовесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно за нят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"... Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо." Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... И вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар!" В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру. Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - 6ля, дорого, давайте по 5. Молдаване: ногу убрал нaх! Разговаривают Вовочка и Машенька. Машенька говорит: - У моей мамы была внематочная беременность и ей делали кесарево сечение. Вовочка подумал и отвечает: - А у моей мамы была внепапочная беременность и за это папа сделал ей трепанацию черепа. На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти: - Девушки! В преферанс или в очко? - А в преферанс это куда?!
Radar: Кто какую выбирает?
КРАСНЫЙ: Radar №2 NO KOMMENT
Radar:
КРАСНЫЙ: Radar Приветик Radar,ты как фото и рисунки втыкаешь на форум??? У меня никак не получается,допереть немогу......Может у меня мозг не той системы?????
Radar: КРАСНЫЙ приветик Фотки могут втыкаться ,если они размещены где нить на других сайтах в интернете.Копируешь адрес рисунка,фотографии(именно его а не сайта) и потом вводишь адрес картинки здесь ( над окошком иконка с пейзажем ),с компа напрямую вводить незя...
КРАСНЫЙ: Radar Т.е. Чтобы мне разместить свои фоты.......надо сначала закачать их к себе на сайт,а потом уже втыкать через "картинку с пезажем"????? Так это же двойная работа....Блин....Ладно попробую....Спасибо!!!
Radar: КРАСНЫЙ пишет: цитатанадо сначала закачать их к себе на сайт,а потом уже втыкать через "картинку с пезажем"????? Так это же двойная работа... Дык что поделать то...Ты думаешь почему я на профайле альбом завел, у меня там есть такая папка ,где фотки ни к селу ни к городу..а все оттого ,что я их туда выкладываю для того чтоб потом куданить вставить
КРАСНЫЙ: Воооот где собака порылась
EvilIvan: Radar я за третий вариант так интереснее
cmert: Прикольно. У Волка на кухне что то вроде этого виситю. РАСПОРЯДОК ДНЯ
Masha: Radar пишет: цитатаКто какую выбирает? Вообще-то вторая схема мне больше по душе!
kapriz: Radar
EvilIvan: Masha слишком бонально, но очень разумно ваще я тоже за неё, но третью ради экскримента тоже как нибудь надо попробывать
WkaFF: Я выбираю третью,ибо там некоторые моменты просто вырезаны из соображений цензуры
Feonia: Masha пишет: цитатаВообще-то вторая схема мне больше по душе! Боюсь, нам грозит третья... Хотя одно другому не мешает! Просто вторая, по-моему, больше подходит для дня Св. Валька, 8 марта-23февраля и тому подобных праздников и просто выходных
КРАСНЫЙ: Все-таки вторая схема будет гораздо приятней,но,хотя если ее соединить третьей.........то к вопросу "где я?", добавится еще "а ты кто???" и болеть уже будет не одна,а две головы..... Feonia Если вторую схему использовать только по праздникам и выходным,то население планеты вымрет лет эдак через сто Ч то Шевчук в Олимпийском сказал,знаешь???? "Плодитесь и размножайтесь дорогие друзья!!!"
Radar: EvilIvan пишет: цитатаRadar я за третий вариант так интереснее А я все таки за второй ,но к сожалению получится третий
Masha: КРАСНЫЙ пишет: цитатато к вопросу "где я?", добавится еще "а ты кто???" Супер!!!!!!!!! "Как тебя зовут, родная?" - очень своевременный вопрос"
Masha: Feonia Да, Сестра, на НГ нам светит только третья... Потому что первая - это очено скучно
КРАСНЫЙ: Masha
Feonia: КРАСНЫЙ пишет: цитатаиспользовать только по праздникам и выходным Я имела ввиду первые пять картинок второй схемы!!! Просто каждый день пить и дарить подарки... Хотя подарки - ладно - фик с ними... А вот пить каждый день - это тяжело
cmert: http://www.c47.ru/podumay.html
cmert: Прикольная фенька
Masha: Да, я уже видела это
Feonia: Трогательно...
Masha: http://www.drivemc.ru/other/putin2006/putin2006.php?name=%EF%EE%F8%E5%EB+%ED%E0%F5+%EF%E8%E4%E0%F0&Submit=%CF%EE%EB%F3%F7%E8+%EF%EE%E7%E4%F0%E0%E2%EB%E5%ED%E8%E5
Masha: Зацените, какая прелесть! http://for-one-boy.narod.ru/images/smile/smile.htm
Кузя: Masha видимо на самом деле прелесть, если у меня опять прав просмотра нет....
kapriz: Masha Суперски! Такие миленькие!!!!! Кузя Там фотоприколы животных, правда прелесть!
Masha: Я сегодня умилялась!
пашка: www.drivemc.ru/ru/humor/trezvost_iilustration.htm Особо впечатлительным не смотреть!!!! Кое-что просто отвратительно. Понял одно, те люди, которые утверждают, что мы много пьем ЖЕСТОКО! заблуждаются!
Masha: жуть...
Masha: Это про всех нас Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - ) 10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз посообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет. А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.
cmert: Masha Что правдо то правдо. Да мать ...
EvilIvan: Masha чистая правда
Макс: И меня порадовало
полная версия страницы