Форум » Флейм » Просто весело » Ответить
Просто весело
Masha: Блин, только чтро посмотрела КВН Давно так не смеялась, особенно учитыая мое теперешнее состояние... Разминка была отличная, просто супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЧП - мо-лод-цы!!!! А еще очень порадовал номер про Ларису Дмитриевну! Феония, ты меня поймешь?
Radar: Masha пишет: цитата Клево! У меня вышло, что я за один вечер могу выпить чекушку! А это сколько?Это чтобы напиться или расслабиться?
Masha: Radar Чтобы расслабиться :))))))))))
КРАСНЫЙ: Реклама МТС из самостийной Украины
КРАСНЫЙ: Не выбрасывайте гамбургеры-американцы недоедают!!!
пашка: КРАСНЫЙ Да что там американцы, был бы сканер, я бы такую фотку выложил... Там Починок гамбургер кушает - готичное зрелище, скажу я. Вырезана из газеты Известия, так что может сам видел?
КРАСНЫЙ: пашка Видел!!! А как тебе хохлядский МТС???
пашка: КРАСНЫЙ Еще бы знать, что они говорят, колонок то у меня нет:(. А клипец веселый.
КРАСНЫЙ: пашка Еаушники поищи какие-нить-там весь цимус в тексте!!!! Когда услышал,кипятком писал
Feonia: КРАСНЫЙ А этот клип про МТС он вообще где ходит-то? В и-нете? Или по центральному украинскому TV? Прикольно на самом деле! Я валялась
Radar:
Radar: Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы -!"? Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить! Итак, поехали: 1 Просто так снес. 2 Случайно удалил. 3 Нажал не на ту кнопку. 4 Был пьян и куражился на сайте. 5 Хотелось кого-нибудь позлить. 6 От меня ушла девушка. 7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин. 8 В знак протеста против беспредела гаишников. 9 Ко мне пришла девушка. 10 Надо было хоть что-то грохнуть. 11 Не помню. 12 Тренировался. 13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т. к. у нас не хватает памяти. 14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка. 15 Извините, меня муха какая-то укусила. 16 Илья сказал. 17 Так сложились обстоятельства... 18 Так лучше, в смысле дизайна сайта. 19 Моя девушка меня попросила. 20 Мне было видение... 21 Хотел оставить о себе память. 22 До конца не верил, что это возможно. 23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор. 24 Мне была интересно, заметите Вы или нет. 25 Бл% буду, это в последний раз! 26 Неисповедимы пути модератора. 27 После пролитого пива работает только эта клавиша. 28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь, люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые... 29 Я просто не умею делать ничего другого... 30 Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету.
Radar: Распорядок дня.... 6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю - все продолжают спать. 7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю - все продолжают спать. 7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду. 7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!" 7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет. 7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни". 7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин. 7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот. 7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку. 7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей,бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы,машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно. 7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы. 8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки. 8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду. 8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына,другой выбираю галстук для мужа. 8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно. 8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей. 8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок. 8.28 одеваюсь 8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака белогривые лошадки",целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю. 8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!) 8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса. 8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит. 9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала. 9.15 понимаю, что забыла включить чайник 9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках,опять несет перегаром. тьфу. 9.30. хочу жрать 10.00 работаю 10.30 работаю 11.00 работаю, сколько можно? 11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом. 11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака,на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта? 11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла. 11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме. 11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга.наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!Эротически пофантазировала одну минуту и все. 11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его -Чтоделать? Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила! 11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу,на ходу выдернула седой волос. 12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе. 12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки. 12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад. 13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу. 13.05 бегу в школу, рыдаю, предс
Radar: 13.07 кажется я орала так: "***вашу мать***какая*** поставила*** Пятым уро-ком***эту***в***экологию** *и ***не предупредила***родителей??? 13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом - моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь. 13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились, 13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги. 13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую. 13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь. 13.40 болтаю с подружкой по телефону 14.00 болтаю с подружкой по телефону 14.30 болтаю с подружкой по телефону 14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то? 15.00 работаю 16.00 хочу жрать... ладно, секса тоже хочу 16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания. 19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?! 19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон,муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь. 19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер. 19.20 проверяю уроки 19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки 19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для чтения Из этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"? Как сказала одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов". 19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула. 19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал. 20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый,можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена. 20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу. 20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну. 20.45 я у мартена 21.45 я у мартена... 23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли С мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка,мою Полы в прихожей... Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!
Feonia: Всё, конечно, хорошо! Но зачем так часто мыть полы в прихожей?!
Radar: Feonia Чистота -залог здоровья
Masha: Наверное, на то есть свои, неведомые нам причины...
WkaFF: Сторож Северного кладбища в поселке Тимашево, обходя свои "владения", был ошарашен, увидев, что творится на могиле умершей двадцать с лишним лет назад старушки. На снегу застыли в пикантной позе два трупа - мужчины и девушки. Перепуганный сторож вызвал милицию. "Когда мы приехали на место происшествия, - рассказывает начальник уголовного розыска Орджоникиздевского РУВД Талгат Хисматуллин, - мы увидели мертвую пару, лежавшую в недвусмысленном положении. Рядом с ними валялась пустая бутылка из-под водки и пакет из-под сока". Видимо, мужчина и девушка предварительно выпили и им захотелось экстрима. Они занялись любовью прямо на могиле. Однако любовники не учли, что на улице далеко не май, и попросту замерзли до смерти, сообщает "КП-Уфа". Личность погибших пока не установлена. Известен только их примерный возраст – девушке было около 20 лет, а мужчине под 30. Погибшие любовники были явно не бомжами - пара была довольно-таки прилично одета. Что их заставило заняться сексом на кладбище, непонятно.
Feonia: Экстрималы, блин!!!
WkaFF: Feonia Может это всепоглащающая страсть!
Masha: Обалдеть!!!!!!!!!
Chuma: Итак, ситуация: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом злобным драконом. А вот различные варианты окончания этой истории с любителями разных стилей металлической музыки в роли рыцарей-героев. POWER METAL Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу. THRASH METAL Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее. Быстро и без изысков. HEAVY METAL Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и трахает принцессу. FOLK METAL Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы. VIKING METAL Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать... DEATH METAL Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и уезжает. BLACK METAL Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом. GORE METAL Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова. DOOM METAL Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка. PROGRESSIVE METAL Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVY METAL... GLAM METAL Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет. GRINDCORE Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит. NU METAL Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени. INDUSTRIAL METAL Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны. GOTHIC METAL Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная страна в депре. полный ангст. (c)
Feonia: Прикольно! Вообще, вот эти штуки с представителя различных музыкальных направлений очень забавные!
cmert: Feonia пишет: цитатавот эти штуки с представителя различных музыкальных направлений очень забавные Да кстати уже невпервый раз прикольно
Radar: ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА Сутки первые Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов. Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс. Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП. Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог. Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод внутрь. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак. Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом – ветер в лицо будет. Околею. Если медленно – тоже околею. Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось «дойдет - не дойдет?». У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой. Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн. В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе. На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти. Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее. Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются. С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник. Дорога домой – единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации. Москвичей на улицах еще меньше, чем утром. Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой. Неужели завтра еще один день?
Radar: ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА Сутки вторые (ночь-утро) Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом. Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи. Программа вечера – прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам. Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось. На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: «на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами», «ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?». Вот же закаленный народ! Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!! Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго. Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались. Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются. На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД. Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками. Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид. Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось. В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон. Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами. Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя. Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков? В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу. Чай – прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов! Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы. Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой.
cmert:
cmert:
EvilIvan: cmert
Костыль: Команда Санкт-Петербурга всё равно лучше Всех!!!
EvilIvan: Костыль пишет: цитатаКоманда Санкт-Петербурга всё равно лучше Всех!!! ты о чём??? меня вы тоже на зенит подсадили
Ксения:
Radar: альтернативный сценарий «Ночного дозора». сцена первая: Зрители видят стянутую с монтажного стола и вырезанную из финальной версии в силу неубедительности батальную сцену из «Властелина колец», в которую врисован Гесер, похожий на актера Меньшова и актер, вроде как похожий на Завулона. сцена вторая: Антон Городецкий: Я Антон Городецкий - будущий ночной дозорный и редкостное чмо. Старуха Шульц (глядя в прорезь почтового ящика): Действительно, редкостное чмо. Нужно ему какую-нибудь гадость сделать. Много крупных планов. Старуха Шульц: А хочешь, мил человек, я сейчас поколдую, и тебя в Ночной Дозор возьмут, будешь Иным. Антон Городецкий (радостно хлопая в ладоши): Хочу, хочу! Старуха Шульц (косясь в сторону сковородки): А вот это ты зря, мил человек... Ночной дозор, похожий на кучку бомжей: Кто тут шумит во время тихого часа? Старуха Шульц: Опаньки. Создатели фильма: А сейчас мы вам покажем спецэффект на ножках, почти как в «Toy story». Спецэффект на ножках: Понятия не имею, зачем я тут... сцена следующая: Много крупных планов Антон Городецкий: Теперь я работник Ночного Дозора и ловлю вампиров. Кстати, надо пойти у них крови попросить. Идет к соседям-вампирам. Соседи-вампиры: Какое редкостное чмо. Актер Золотухин: Понятия не имею, зачем я здесь. сцена с мальчиком Егором: Мальчик Егор, неуловимо напоминающий актера Хабенского ходит по городу, натыкаясь на предметы. Мальчик, моющий машину: Шел бы ты отсюда! Мальчик Егор: А куда идти? Зрители (хором): На х*й, мальчик, на х*й! сцена в метро: Антон Городецкий едет в метро и видит мальчика Егора. Антон подходит к Егору и начинает тянуть к нему трясущиеся руки Актер Хабенский (нервно листая сценарий): Я что, педофил? Сценарист Мурзенко в очередном камео: А то как же! Создатели фильма: А пока они беседуют, мы покажем вам спецэффект с кровеносными сосудами. Антон Городецкий отбивается от спецэффектов и флэшмоба на станции метро «Ботанический сад», видит в вагоне девушку с волосами, уложенными лаком сверхсильной фиксации и теряет волю, а так же ориентацию в пространстве. сцена с певцом Лагутенко Создатели фильма: А сейчас у нас будет экшн в парикмахерской. Парикмахерская: Эй, а я-то тут при чем? Певец Лагутенко: А это аллюзия на мой первый клип. Зрительный зал: Усратца можно! Певец Лагутенко с лошадиными зубами на радость зрителям долго пинает Антона Городецкого ногами. Появляется Ночной Дозор и разбивает Лагутенко об унитаз. Ночной дозор: Ну вот, а то все «утекай, утекай». Гесер в телефоне (по-прежнему очень напоминающий актера Меньшова): Везите его сюда! сцена следующая: Сюда. В сюде стоит охренительно длинный стол и охренительно дорогие кресла. Ночной дозор, все еще похожий на кучку бомжей, долго возит Антона Городецкого по столу. Ночной дозор: Вот, привезли. Гесер: А я филиппинский хилер. (засовывает в Городецкого руку по локоть). Зрители (хором): Ох**ть. Гесер снимает ремень, привязывает себя к Городецкому и заклеивает ему глаз изолентой. Актер Меньшов: (нервно листая сценарий): Я что, БДСМщик? В оставшемся глазу Городецкого Гесер видит девушку с волосами, уложенными лаком сверхсильной фиксации под кодовым названием «Воронка» и тут же теряет ориентацию в пространстве. Гесер (недоуменно валяясь по полу): Э, а где мебель? Создатели фильма (злорадно): Хе-хе. сцена с Жанной Фриске Жанна Фриске едет в Ауди ТТ и показывает, какая она стерва. Все с удовольствием верят. сцена с совой. Гесер: Вот тебе чучело совы. Пригодится. Если что, можно кинуть в голову. (кидает чучело совы Городецкому в голову). Антон Городецкий (держась за голову): Это вот так что ли? (кидает чучело в Гесера) Гесер (держась за пониже пояса спереди): Ну, примерно. вторая сцена с совой Антон Городецкий ходит по кухне и разговаривает с чучелом совы. Чучело совы (про себя): Какое редкостное чмо. Создатели фильма: А тут у нас должен быть морфинг совы в человека, но денег не хватило, поэтому мы покажем вам репортаж про ощип кур в совхозе «Путь Ильича». Актер Хабенский и актриса Тюнина долго выплевывают перья. Большое количество невзразумительных сцен и крупных планов. Где-то посреди этих сцен Городецкий узнает, что Егор его сын. Актер Хабенский: Ни хрена себе! А я точно не педофил?
Radar: эпизод с Гошей Куценко. Создатели фильма: А вот тут у нас будет комический эпизод с Гошей Куценко. Ночной дозор приходит к Гоше Куценко, который работает осветителем балета «Спартак». Артисты балета «Спартак»: Понятия не имеем, зачем мы здесь. Гоша Куценко: А сейчас я надену парик и стану совсем смешным. Зрители (мрачно): Ха ха. Гоша Куценко идет соблазнять Светлану. Светлана соблазняется, несмотря на то, что Гоша в парике очень похож на лицо нестандартной сексуальной ориентации. Гоша Куценко (посмотрев на себя в зеркало): По-моему, это ни хрена не смешно. (пытается уйти). Создатели фильма руками Ночного дозора запирают его в фургоне с картинками голых баб. Создатели фильма: Хе-хе. Так даже еще смешнее. сцена с клепкой Создатели фильма: А вот тут у нас будет самолет. Зрители (ошалело): Какой еще самолет? Создатели фильма (гордо): С клепкой! Клепка долго и спецэффектно летает по экрану и совершенно случайно падает в чашку Нескафе. Фирма Нестле бурно апплодирует. сцена с ТЭЦ Светлане звонят соседи и говорят, что старушка померла и надо бы позвонить сыну. Светлана (в трубку, злорадно): А у вас мама умерла! Михаил Иванович: Вы ошиблись номером, это ТЭЦ. Создатели фильма: А сейчас мы рванем ТЭЦ. ТЭЦ (удивленно): Ну тогда бабах. Красивая сцена, как везде гаснет свет, в том числе на чемпионате Европы, где Бэкхем пытается пробить очередной пенальти. Бэкхем (из темноты): Да что ж это за ** твою мать! Создатели фильма: Опаньки. Первая кульминация Антон Городецкий бежит спасать Бэкхема. Актер Хабенский Светлане: Давайте выпьем! Светлана: Чего? Актер Хабенский: Ну давайте выпьем! Я так затрахался сниматься в этом отстое! Светлана: А я, а я, а я не отдала маме почку. (в сторону) Боже мой, какую почку, какой маме? Что за бред? Гесер: Мы все поняли, она не отдала маме почку! Сваливаем отсюда! Воронка: Мы тоже все поняли, мы тоже сваливаем! Жадина! Создатели фильма: А сейчас везде снова загорится свет. ТЭЦ (еще более удивленно): Ну тогда не бабах. Везде загорается свет. Болельщики на чемпионате Европы: Эй, а где Бэкхем? Вторая кульминация: Все стоят на крыше. Вампирша: А вы плохие, вы очень плохие. Вы разбили об унитаз моего любимого певца Лагутенко. Антон Городецкий: Мы не плохие, мы справедливые. Он все равно исписался! Все долго машут руками и ногами. Потом на лифте прилетает Завулон. Он тоже машет рукой и кричит «Поехали». Завулон: А я всех типа обманул. Все (облегченно): Слава тебе господи, мы думали, это никогда не случится. Мальчик Егор: Папа, забери свой ошейник! Поводок я пока не нашел. Антон Городецкий: Ты что, меня сукой назвал? Завулон под шумок достает из позвоночника меч. Зрители (хором): Так вот куда ныкал меч Дункан МакКлауд. Завулон: Всех убью один останусь! По крыше бегает множество агентов Смитов из монтажной копии третьей «Матрицы» Антон Городецкий: А я тебе морду набью! Завулон (обиженно): Ну и пожалуйста. Тогда твой сын станет великим темным иным. Антон Городецкий: А по х*й! Долго и со вкусом бьет Завулону морду. Создатели фильма: Ой, у нас кажется кончилась пленка. Титры: Ну э...чуваки, смотрите вторую часть тогда. Там Завулона собьет спецэффект в виде автобуса.
Radar: Итак офис Ночного Доозора. Москва. 9 июля 2004 года. Из кабинета Городецкого раздаться 2 взволнованных голоса. - Не может быть - Я тебе говорю показывают! - Кто же нас сдал? - Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял. - КТО СНЯЛ? - Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи! - Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку- все имена совпадают но мы электрики? - Угу.......и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы - *звук падающего тела* - Антон ты чего? Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину – его зам по кадрам валяется на полу бормоча «Светлана меня разовоплотит» а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой. - Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? С явным сарказмом произнёс пресветлый. - Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее......... - А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят..... Кто-то из наших с ними......... - *Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол* - Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не включите – раздался ехидный голос из угла кабинета - *Антон поднимая голову* Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе? - Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил. * Гесер мученически * - Великий свет............ Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке Эдгар – АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА Гесер и Завулон (Хором) – хм Лас- приподнявшись с пола – гыыыыыыыыыы Антон – твою мать. Эдгар (не переставая дико орать) – А ВОТ И Я!!!!!!!! Гесер – инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте Вы видимо смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут. Эдгар – от блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там Лукьяненко даже подпись была лично нам «Чокунытым фанатам сумеречного дозора» Завулон (обиженно) – кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС на, которого я не капли не похож. Гессер (ехидно) – я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте то мне придется признать что я лазил руками в живете у Антона....... Завулон – А вот это на Вас похоже пресветлый, все время до кишков достанете. * Гесер готовя какое то заклинание приличной силы * - а что и правда надо попробовать. * Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в иде позвоночника * - хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из за это кина буду драку тут устраивать? * Гесер падая на пол от смеха * - Антон принеси срочно лампу дневного света из метро )))))))))) *Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет пласмасовым мечом а супер белый помирая от смеха - лампой дневного света, выкривая «Вызовите кто нибудь электрика» * Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешенной кошки «Антон, ты нанимал на меня ведьму сукин сын» Немая сцена: Антон смотрит на Светлану понимая что плеть Шааба детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом «фонарик проверить». Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе. Светлана – твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори правду или получишь фаерболом на отмаш! Антон (жалобно) – Ты не сможешь меня фаерболом! Гесер с Завулоном (хором из сумрака) – ОНА НЕ СМОЖЕТ? Эдгар (жуя попкорн) – сможет-сможет, и я не вмешаюсь – я в отпуске *показывает язык* Светлана (минуту подумав) – я не смогу, так дочь грохнет. Антон (с глазами потерявшего надежду) – Надя уже видела? Светлана – ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает. Антон – Света это только кино! Света – Это кино называется Ночной дозор ,а значит оно написано по хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду. Лас выглядывая из за двери – Свет, это комедия. Света – на афишах не написано. Антон – Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю правду! ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА! В кабинете появляется красная чашка Нескафе наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано «Рекламное место снято 1 каналом» Антон (падая на кресло) – вашу мать! Все герои Ночного дозора – ВАШУ МАТЬ!
полная версия страницы